Михайлик

Members
  • Публикации

    1 724
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней в лидерах

    24

Последний раз Михайлик выиграл 3 августа

Публикации Михайлик были самыми популярными!

Репутация

1 734 Очень хороший

О Михайлик

  • Звание
    Живу я тут
  • День рождения 03.06.1958

Контакты

  • Skype
    mihvasmal

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Город
    г. Озерск Челяб. обл.

Электроника

  • Стаж в электронике
    Более 20 лет
  1. Юмор

    " Сижу в парке на скамейке, пью пиво, читаю газету. Вдруг прямо передо мной останавливаются ДВЕ БАБКИ лет 60-65, страшные как бабы яги, смотрят прямо на меня и говорят: ИДИ СЮДА МОЙ МАЛЕHЬКИЙ!!! ИДИ СЮДА МОЙ ЗАЕHЬКА!!! и пальцем так подманивают, подманивают... Я аж пивом подавился, чуть со скамейки не упал... Оказывается, под скамейку залезла маааленькая собачка и они так ее оттуда выманивали. " " В детстве, когда у нас собиралось много гостей, я любил незаметно добавить в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлебываешь... Постепенно все разговоры прекращаются, больше никто ничего не ест и не разговаривает — все с ужасом смотрят... " (Коллеги, тут оформление сайта каждый раз меняется. Появились "сердечки", "плюсики"... Що це воно такэ?)
  2. Юмор

    (Значит придётся добавлять комментарии "не от меня", либо вставлять в скобки, ежели истории болезненно воспринимаются от меня как первого лица.) Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит: — Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умен и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится. "Прослушал утром гороскоп. "Будьте осторожны с прошлым, соприкосновение с ним может быть болезненно". Днем получил по голове выпускным альбомом, невесть как упавшим с антресолей. Верьте в гороскопы, епта!" Хорошо пишут, правда длинновато.
  3. Оффтоп

    Лучший способ борьбы с трёпом не по теме (данной - аудио) - это его игнорирование. Если модеры немного ленивы и не чистят тему (ох как LYNX у себя свирепствует - "шаг вправо, шаг влево..."), то надо просто не реагировать на подобные сообщения.
  4. Юмор

    Я понял, что разговор был о "плюсиках-минусиках" и просил дать ссылку на место, вызвавшее у Вас сожаление, дабы смог наиболее корректно прокомментировать. Не считаю свои посты плагиатом, т.к. нет ссылки на авторские права. Вряд ли каждый из нас, рассказывая новость или анекдот, обязательно ссылается "а вот Иван Петрович любезно сообщил следующее"... М.б. тогда проще в первом посту вывесить ссылки: "А вот здесь смотрим хохмочки" и закрыть тему, в общем-то дублирующие первоисточники? Случаи и анектоды из МОЕЙ практики обязательно комментирую как свои - "от Михайлика".
  5. Оффтоп

    Вообще-то имелось в виду, что к власти приходят совершенно другие люди с другими интересами.
  6. Юмор

    Простите, Вы о чём? Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: "Иди ко мне, я тебя подниму", я вставал сам и шел) Проверил фразу, когда двоюродный брат упал – работает! )
  7. Юмор

    Урок. В детстве я жил в девятиэтажке на девятом этаже. Так называемая "серая панель". Ну, где лифтерные квадратиками на крыше. Любил, ради забавы, плевать с балкона. И вот, в очередной раз от души наплевавшись, стою я на балконе, красоту родного микрорайона созерцаю. Вдруг, вниз прямо перед лицом пролетает огромная капля. Небо чистое. Я изумленно провожаю каплю взглядом, и что-то она мне начинает напоминать. Следующий плевок пролетает перед носом. Смотрю наверх, на крыше стоит пожилой сосед с нижнего этажа. И спокойно так говорит: "Специально на крышу поднялся, чтоб тебе все прелести ощущений передать, когда на тебя сверху плюют. Нравится? " Надо ли говорить, что я не только с балкона, но и на улице плевать перестал. Спасибо, Иваныч!
  8. Оффтоп

    Ну не понос, так золотуха! Опять про политику, нет чтобы про ЗВУК. (Меня дед один достал в садовом автобусе - всё о ней. Я ему говорю - да, в дерьме живём, а что ДАЛЕЕ? На "майдан" я не пойду. Давно уже сказано " Революцию придумывают романтики, делают фанатики, а результатами пользуются подонки". У тебя настроение плохое, решил и мне испортить.) Надоел этот трёп!
  9. Юмор

    @VDIJ У меня на лестн. площадке была такая же история - в щитке ослаб болт крепления "нуля". Вызываю аварийку, говорю - у меня "ноль" греется. Они смеются, принимают за идиота. Говорю - хорошо, давайте, пока не загорелось, вызову пожарную команду, м.б., им будет виднее. Аварийщики приехали, заохали, стали ремонтировать щиток. Потребовал чтобы при мне позвонили диспетчерам и объяснили им, что не все абоненты идиоты. Позвал как-то отец-грузин сына. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено и сломал. Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
  10. Юмор

    Длинновато.
  11. Юмор

    Дотанцевались. Увы, но по ящику как-то показали кадры, когда провалился пол под детьми во время праздника (в Китае? Вьетнаме? уже не помню)... Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: — Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал... Рассказывают, как в конце 80-х годов карикатурист журнала "Крокодил" Юрий Узбяков, получив в редакции продовольственный заказ, в метро достал синюю куриную ногу, вставил ее в рукав пальто и, зацепившись за поручень вагона когтями куриной ноги, с мрачным взглядом обратился к остолбеневшим пассажирам: " Я — инвалид. Уступите место! ".
  12. Юмор

    А вот и клиника: На работе небольшой аврал, взял несколько документов для заполнения дома. Сижу в воскресенье, работаю дома, смотрю на часы на мониторе — 17:05, и думаю: пора домой собираться.
  13. Коллеги, хватит ругаться! Ну не в пивной же. Неприятно даже читать! Вроде образованные люди (что подразумевает нек-рое воспитание). Пусть более воспитанный первым промолчит, делая скидку на меньшую культуру собеседника... Если не реагировать на выпады, то "базар" сам затихнет. Понятно, что, когда не было Инета, люди лучше присматривали за своим языком.
  14. Оффтоп

    У меня сосед по лестничной площадке, одногодок, живёт в Литве. Раньше приезжал к родителям в гости, ходил ко мне и рассказывал (пальцы веером) как он ездит на заработки в Англию (в Литве работы нет) на 3-4 месяца, а потом живёт на эти деньги. Сейчас приехал к мамке и помалкивает про Англию и Европу. Моя супруга комментирует - приехал отъедаться и пересиживать трудные времена. Коллеги, давайте офтопить про музыку и усилки! Для политики есть другие сайты - бодайтесь там.
  15. Юмор

    Немного отклонимся от анального юмора. Вот, бывает, запланируешь с человеком идеальные отношения, а эта сволочь действует не по плану.