Slavka

Members
  • Публикации

    1 440
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней в лидерах

    26

Последний раз Slavka выиграл 8 августа

Публикации Slavka были самыми популярными!

Репутация

1 843 Очень хороший

О Slavka

  • Звание
    Живу я тут
  • День рождения 26.07.1975

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Интересы
    Автомобильная и сетевая электрика, но не ВЧ, компьютеры, и процессоры. Короче- аналоговая электроника.
  • Город
    Донецк

Электроника

  • Стаж в электронике
    Более 20 лет
  • Сфера радиоэлектроники
    питание, НЧ, ремонт,
  • Оборудование
    цешка, паяльник, и голова.

Посетители профиля

3 042 просмотра профиля
  1. Юмор

  2. Юмор

    Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу". У кого сегодня можно переночевать? - Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении! - Щас я позвоню и тебя опустят. - Ты хотел сказать "отпустят"? - Нет... Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина. - Вы кто? - Сантехник. - А почему так поздно? - А я с ночевкой! Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно съесть хороший бифштекс и выпить пива. Профессор в университете: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг... Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир. Тётка в салоне: - А почему не Херсон?! ... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик... Чувака принимают на работу: - А вы в армии служили? - Служил! - Воевали? - В Афгане! - Ранения имеются? - Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца! - Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра! - Но ведь все начинают работу в 8-00 !? - С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!
  3. Выгорание автомата (ФОТО)

    Зачем так круто? На линии, по столбам. Я имел ввиду, что если Вы у себя соединили ноль к заземлению, то часть тока нулевого провода от линии "нулится" на вашу землю, вызывая повышенный нагрев нулевого проводника в щитке.
  4. Юмор

    Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся... Деньги не главное, главное, чтоб они были. Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит". С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо. - Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе? - Коньяк, пока сварится кофе.
  5. Выгорание автомата (ФОТО)

    Прочитавши это- напрашивается вывод- по линии неважный ноль, а у ТС хорошее заземление, которое наверно соединено с нулевым проводом. Угадал?
  6. В качестве датчика "пересечения границы" можно использовать светодиод, светящий точечно (лазерный короче), по деревьям закрепить зеркала, и приёмный фотодиод, или фоторезистор. Чтобы мелкую живность не ловить, пустить луч на пол метра над землёй.
  7. подобие шумомера

    А как градуировать будете? В чём измерять- в децибеллах или попугаях?
  8. Юмор

    У нас в магазине (самообслуживание) на полках ящички-корытца с курагой, бананами, яблоками, и прочей вкусностью. На них прикреплены бумажные ценники, где говорится, что название продукта такое то, цена за килограмм такая то. Но на одном ценнике указан продукт- изюм, и единица измерения его при продаже - за 1шт. То есть не за кг, а именно за 1шт. И такое дело часто висит на протяжении пары месяцев. Ну так что, подловить момент, сфоткать? А я сфоткаю, на потеху сидящим здесь. _______ - Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. - А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются. Два состояния чистоты в России: 1. вся грязь замерзла. 2. вся грязь подсохла.
  9. Юмор

    Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: - Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шевельнулся. - Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин. - Люблю, - ответил Вовочка. Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? - Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...
  10. Часы с конструктора “СТАРТ 7176 перестали работать.

    Искать где теряется, или не проходит сигнал от кварца дальше в схему. В моих часах (только другой вариант исполнения) был неконтакт в большом разъёме.
  11. Юмор

    Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами. - Алле, привет! Чем занимаешься? - Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит... - И как? Успешно? - Ага...! Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение. За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся... Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
  12. Часы с конструктора “СТАРТ 7176 перестали работать.

    А кнопка останова хода не нажата? А подстроечный конденсатор корректировки хода не с утечкой? Что за китайские часы? это которые раз в секунду секундной стрелкой щёлкают? Нужно от электронных, с ЖКИ экраном.
  13. Часы с конструктора “СТАРТ 7176 перестали работать.

    Этот кварц называется ещё часовым. Он в часах применяется. Там 32 с хвостиком кГц. Он может быть как тем большим продолговатым (родной), так и с электронных китайских часов, маленький тоненький. Ещё раз повторюсь. Причина не скорей всего в кварце, а именно в нём и причина. Без вариантов.
  14. Два резистора "щёлкнули" в тестере. Как орешки.

    Это которые сделаны на катушке константановым проводом? За неимением такого же, можно подобрать из современных керамических на 1-3 Вт.
  15. Юмор

    Натянутые отношения это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую. Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем. Когда речь идёт об экономии, перед затратами не останавливаются. Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, кобру Пугачёва, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: - КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !? Мама-медведица, стоя у плиты: - Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я еще!!!