Slavka

Members
  • Публикации

    1 321
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней в лидерах

    15

Последний раз Slavka выиграл 1 марта

Публикации Slavka были самыми популярными!

Репутация

1 443 Очень хороший

О Slavka

  • Звание
    Живу я тут
  • День рождения 26.07.1975

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Интересы
    Автомобильная и сетевая электрика, но не ВЧ, компьютеры, и процессоры. Короче- аналоговая электроника.
  • Город
    Донецк

Электроника

  • Стаж в электронике
    Более 20 лет
  • Сфера радиоэлектроники
    питание, НЧ, ремонт,
  • Оборудование
    цешка, паяльник, и голова.

Посетители профиля

2 619 просмотров профиля
  1. Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!" После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор. Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...
  2. @Михайлик Трогательно, но пусть им и в раю счастливо живётся. Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!! Жена кричит мужу из кухни: - Дорогой, ты любишь сыр с плесенью? - Обожаю, дорогая! - Ну, тогда тебе и колбаска понравится! - Сынок, а у вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят! - Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег! ...Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
  3. Да, есть такой момент. А поскольку снаружи невидно, что там внутри, то это можно примерно так вычислить- померить напряжение на выходе без нагрузки. Если оно такое, как написано на этикетке, то похоже что оно стабилизированное. Если завышено вольт на 2-3, то это не стабилизировано. Была хохма. Знакомый хотел в гараже простенькую автомагнитолку запитать. Взял коробочку блока питания (незнаю от чего, возможно от какого то радио). На ней написано- 12в. Он был трансформаторный. Магнитолка что то заиграла, но с гулом, и как то не так как хотелось. Он меряет выход с него мультиком, показывает 12в. Мне это всё непонравилось. Я вскрыл корпус БП. Там был просто ОДИН трансформатор, и на выход шла переменка примерно 11в. В магнитоле стоит защитный диод от дурака (защита от обратного питания). Получалось, что один период шёл на схему мафона, а второй коротился диодом.
  4. Или запитать от 12в аккумулятора. Прибор сам возьмёт своих 150 мА.
  5. Она не понимает по иероглифам? От «что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же сказали – у вас со здоровьем все нормально», до «как же у вас все запущено, удивительно, что вы еще живы» один визит в платную клинику. - Кто спал в моей постели и помял мою жену? - Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну. - А что такое? - Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!". Вот мой муж всё по дому делает. А мне остаётся только это всё за ним переделывать. Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00. Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочуу... - Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь! Как говорит моя бабушка: - Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.
  6. Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими. Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу. Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета! Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может всё! Но не под каждым...
  7. Боюсь, поисковик совсем другие ролики выдаст
  8. Никогда таких у меня небыло, но механизм простой как проще некуда. Исходное положение поршня вверху. Пружина свободная (находится под поршнем). Чтобы взвести механизм, нужно сжать пружину. Поршень будет находиться внизу цилиндра (у кончиков пальцев). Когда нажмёте на храповик (спускную кнопку), шток с поршнем полетит вверх, пружина распрямится, олово отсосётся.
  9. Люто плюсую. А вот если бы был осевой пропеллер, наверно взлетел бы. У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой. Это как 200 мл стакан со 100мл воды, один скажет- наполовину пустой, а другой- наполовину полный. Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида... Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи. - Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит. - Я потом погуглю, чё там было.
  10. У тебя два пути: 1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь. 2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом. Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку: - Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей. - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? - Варь! - Фев...? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
  11. Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно. Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга! Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает: — Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! — А у меня будут… - Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! - А нафиг ты порнуху смотришь?... Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке. Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!! - А что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! А с кем? - С женой...
  12. Хорошо ещё, что вместо изображения не появился аквариум с водой и рыбками
  13. Вода любую щель найдёт. Поэтому и через заклушки, и по телу болтов, и между направляющими и поперечными полюбому будет затекать вовнутрь.
  14. Чтобы потом небыло очередного вопроса в теме- поменял электролиты, вообще перестало работать.
  15. Решили проверить русского, американца и индуса на предмет паранормальных способностей. Закрыли каждого в комнате с двумя большущими металлическими шарами. Через три дня приходит комиссия к американцу. У него шар стоит на шаре. Ух ты, молодец. Заходят к индусу. У него шар парит в воздухе над другим шаром. Ну ваще, круто. Заходят к русскому. Комиссия охфигела. Он умудрился один шар потерять, а другой сломать. Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей. - Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? - Я девочка, пап. - Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать! - Все так же бодр, энергичен и амбициозен? - Все так же без жилья, денег и работы.... Четыре стадии опьянения: 1. Пришёл. 2. Приполз. 3. Принесли. 4. Принесли, но не туда.