Перейти к содержанию

Soundoverlord

Moderators
 Профиль  Обзор контента

  • Постов

    5 683

  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    7

 Тип контента 

Записи блога, опубликованные Soundoverlord

  1. Soundoverlord
    Вот сижу я перед вами такой Пашист Улитин. Немного пьяный, абсолютно не обдолбанный, просто в душе какая-то легкая светлая грусть, которая запрещает мне любую активность, кроме созерцания окружающей действительности. И как-то мне захотелась рассказать вам, а позже (самое главное) самому себе как я сейчас вижу разные простые вещи, которые каждый день вижу и каждый день к ним прикасаюсь. Рождаются разные аналогии, ассоциации... И вот что я думаю:
    Лесница- некий путь, который ведет одновременно вниз и вверх в зависимости от того с какой стороны на него смотреть. Чем-то лесница напоминает мое представление о правде. Я согласен с Обиваном Кеноби - ложь или истина больше зависит ни от положения вещей, чем от точки зрения. Стоит-ли человек сверху или снизу лесничного марша - лесница остается лесницей, ибо она и есть правда. Только каждый ее по-разному видит. А результат будет зависеть от манипуляций человека с правдой.
    Керамическая плитка всегда ровно закономерно уложена. Белая, шов, серая, шов, белая... И так весь пол. если выпадет одна - конструкция прекратит свое существование как определенная единица. Похоже на наш, влюбленный в себя, человейник. Каждый человек на столько увлечен иллюзией о собственной незаменимости, что не замечает как его топчут и, временами, меняют.
    Принтер. Постоянно говорит то, что думают другие. Что у компа на уме - то у принтера на языке. Такие люди до такой степени увлекаются иллюстрациями чужих мыслей, что их начинают считать источником информации, а не выдающим звеном. И порой крайне трудно определить, что человек хоть и царствует, но не правит
    Вот такие загоны. Да кто я, собственно, такой, чтобы свысока судить о таких простых вещах! Я просто Павел Улитин aka Soundoverlord
  2. Soundoverlord

    Новый Год

    От Soundoverlord,

    Внутренний двор застилал мягкий искристый снег и легкие снежинки, озаряемые эллиптическими пятнами фонарей, подобно летней мошкаре, сгорали в этом химическом свете и падали на землю маленькими ледяными шариками. В свинцовом камине Георга Ома уютно потрескивала его очередная жилетка, засыпанная разложившимися радиоизотопами с халата Кюри, а сам Ом смотрел в окно, покуривая сигару из стеклотекстолита. Дверь тихо щелкнула.
    -С наступающим, Георгий Семеныч! – добродушно сказал Попов хлопая наставника по плечу
    -Тебя так же, Сань! – миролюбиво отозвался Ом
    -Смотрите! Галилей опять испытывает гравитацию! На что он надеется?
    В окне было видно, как какая-то темная фигура в буденовке и тулупе огибала сугробы, таща в рюкзаке падающую башню и мешок чугунных шариков.
    Галилео Галилей постоянно думал о работе. Он не опускался до работы других, поэтому всегда думал о свое работе. Таскать на спине Пизанскую Башню было тяжело, но Галилей не отчаивался. Сейчас он энергично вбивал анкеры в обледеневший сугроб, чтобы падающая башня не упала раньше времени. Тем временем добродушный Ньютон набивал его рюкзак яблоками вместо чугунных шаров
    -Исаак, я все вижу! – угрожающе крикнул Галилей, положив кувалду на плечо
    -Яблоки тоже работают, я проверял...- отозвался Ньютон, потупив взгляд
    -Или закон есть, или его нет! – заорал Галилей, неистово колотя кувалдой по анкеру
    -Ну и зануда ты! – буркнул Ньютон и понес рюкзак с чугунными шариками в ближайший пункт приема черных металлов – Ну и кидайся яблоками, я еще больше законов открою!
    -Теоретик!!! – заорал Галилей с верхушки возведенной башни
    -От теоретика слышу – крикнул Ньютон, подставляя затылок потоку сыпавшихся сверху яблок
    -На!!! – крикнул Галилей, бросая яблоко в густую шевелюру Ньютона
    -Система тел покоится или движется равномерно... – начал Ньютон
    -На еще! – завопил Галилей, опрокидывая на Ньютона ведро яблок
    -Да не помню я! - заорал Ньютон, который уже достаточно бурно проводил старый год.
    На нижнем этаже, в японском ресторанчике, который недавно открыл Конфуций, собиралась веселейшая компания: Александр Белл пытался заняться фрикингом, Кирхгоф и Фарадей умильно дремали под елкой, просматривая учебные сны про статическое электричество и мысленно спорили открытым матом. За низким столиком сидели уже изрядно подвыпившие Андре Ампер и Алессандро Вольт. Они обнимались и рассуждали, как здорово их свел Георгий Семеныч. На соседней лавке сидел Никола Тесла и рассказывал фройлен Марте, как здорово, что он не свелся с этой компанией. В этот момент в комнату вбежали обваленные в снегу Галилей и Ньютон. Они еще ругались по дороге, но теперь у очага они сняли тулупы и подставили свои спины его теплому дыханию.
    -Ну, поняли теперь? – дружелюбно улыбаясь спросил Ом
    -Да, Георгий Семеныч! Мы больше не будем! – сказал Галилей, хлопая Ньютона по плечу
    -Это же Новый Год! – воскликнул Ньютон – забудем прошлые обиды!
    -Однако, Кофуций-сан, рассуди нас! Что эффективнее: чугунный шарик или яблоко?
    -Попробуй испытать на своей голове – ответил мудрый Конфуций и пошел крошить салат оливье из суши. Конфуций шел спокойно, ведь он знал, что чем больше темных комнат – тем больше черных кошек можно спрятать. Это знали все и Конфуций был доволен. За столом сидел Менделеев и размахивая соленым огурцом рассказывал что-то про атомные массы и количество электронов, но его никто не слушал. По телевизору выступал президент и рассказывал что-то про старый год, но его тоже никто не слушал. По коридору в ресторанчик шел дисциплинированный Карл Гаусс, а следом за ним шел очередной новый год и старел с каждым шагом. Новый год тоже знал, что наука бессмертна.
  3. Soundoverlord
    На улице лил дождь, поэтому Александр Белл сидел вконтакте. Сидеть вконтакте было неудобно, поэтому Белл пересел в кресло и стал смотреть в окно. Этажом выше находился кабинет Рентгена и из него доносился шум, в котором угадывалось перемещение каких-то массивных объектов. Внезапно мимо окна пролетела рентгеновская трубка, за ней рентгеновские руки и сам Вильгельм Рентген. В его взгляде читалась жажда мести, а борода гордо развевалась по ветру. Белл открыл окно и опасливо глянул вверх, а потом вниз, где зацепившись ремнем за дерево висел Рентген.
    -Ты че, в воздушный десант подался?
    -Миссия не выполнима – огрызнулся Рентген бултыхая ногами в воздухе – у тебя болгарка есть?
    -Дверь себе запили, Карлсон! – после вконтакта Белл не смог ответить ничего остроумнее
    В кабинете Вильгельма Рентгена завелся таракан. Для борьбы с ним были мобилизованы все лаборанты и сисадмины... Тщетно! Таракан продолжал оставлять лапами царапины на радиолампах, да к тому же грыз драгоценный вольфрам, которого в этом году уродилось очень мало. Рентген неоднократно пробовал обсудить с тараканом условия его переселения, но таракан только крутил усами и угрюмо молчал. Однажды он попытался отправить таракана бандеролью в Бразилию – его историческую родину, но таракан прогрыз пакет и вернулся с распутными тараканихами из почтового ящика. Однажды он даже попытался прижать таракана к полу трехфазным трансформатором, но дело закончилось тем, что сейчас он висел на дереве, обнимая драгоценный электровакуумный прибор. А таракан смотрел на него из окна и ехидно хихикал. Рентген осторожно опустил трубку в траву, расстегнул ремень и упал рядом. Таракан тем временем скрылся в кабинете, который ему приходилось делить с Рентгеном.
    На столе Ома лежало заявление:
    «Повелителю постоянного тока
    Ому Г.С
    От старшего специалиста
    по квантовой механике
    Рентгена В.К.
    Заявление
    Прошу Вас поручить бригаде в составе инженера-электроника Попова С.А., инженера-механика Ньютона И, инженера-ядерщика Кюри П., химика-технолога Менделеева Д.И. и инженера- кибернетика Гаусса К.Ф разработку способа истребления таракана в моем кабинете
    01.10.11 (27)_____________ Wilhelm Conrad Röntgen__________/В.К. Рентген/»
    Ом выпил карвалола, потом водки, закусим реостатом, перечитал заявление – текст не изменился. «Значит это у Вили крышу рвет, а не у меня – резюмировал Ом – Перетрудился, бедолага...»
    Инженеры бригады сидели в кабинете у Менделеева и пили самогон, оставшийся после Дня Огурца.
    - Бить таракана трансформатором это каменный век! – Кюри стукнул по столу пальцем
    - Может быль напоим его, а потом расскажем ему как он чудил спьяну? Пусть сам от стыда спрячется – предложил Менделеев
    - Таракан пьет только коньяк, а весь коньяк мы вчера выпили с Эйнштейном – возразил Попов
    Спор продолжался несколько дней и когда он закончился, вся электронная и металлургическая промышленность города в 3 смены стояла на ушах, изготавливая прибор, который должен был стать достойным детищем героев всех школьных учебников. Суть прибора состояла в следующем: пробираясь к приманке таран должен пройти по титановой трубке. Встроенный ультразвуковой датчик движения вычислял скорость и в нужный момент срабатывала микрогильотина, которая отсекала голову таракана. На случай, если таракан развернется в трубке и гильотина отхватит вместо головы задницу, в входной части была предусмотрена аварийная задвижка с пневмоприводом. В такой капсуле таракана вполне можно было отправить в Бразилию или Антарктиду. Аппарат с гордостью внесли в кабинет Рентгена и Таракана и решили установить под столом. А под столом лежал на спине таракан, который умер от старости.
  4. Soundoverlord
    День радио
    ...Шагая по длинным коридорам Гестапо, Александр Попов думал не о работе, а о наступающем Дне Радио. Собственно, о работе думать ему было лень, ибо его работа как раз в этом и состояла (постоянно думать о работах: своих работах и работах конкурентов). Разумеется, Попов был заслуженным ветераном электроники и вполне самодостаточной личностью, но в одиночестве пить не любил. Поэтому, шагая по коридору, он напряженно в уме составлял список тех, кого можно было позвать на праздник. Ближе всех находился кабинет его тезки Бэлла и Попов решительно направился к нему.
    -Превед!!! -заорал Попов подняв руки вверх и изобразив пальцами страшные когти
    -Хай!.. - уныло отозвался Бэлл, отрывая подбородок от стола.
    Надо сказать, что после Дня Энергетика Бэлл пребывал в крайне унылом расположении духа. В отличии от Эдисона и Фарадея, для которых сульфат цинка густо разведенный метанолом был нормальным электролитом, Бэлл был приверженцем натуральных продуктов и сейчас больше пил минеральную воду и закусывал минеральной ватой.
    -На повестке дня обсуждение праздника, посвященного вон той хреновине под стеклянным колпаком - пафосно объявил Попов, прикуривая от галантно протянутого ртутного выпрямителя.
    -Ой! - почти стихами ответил Бэлл, страдальчески закатывая глаза и откидываясь на спинку табуретки - Позвони Тесле! Только не жадничай! Не говори, чтобы перезвонил - эти звуки меня убивают.
    Попов потянулся к изобретению своего друга, но дверь в кабинет внезапно распахнулась и на пороге возник Пьер Кюри. После очередного опыта Кюри весь светился.
    -Пацаны, это революция! - вкрадчивым свистящим шепотом прошипел Кюри - Чтобы быть дурой не обязательно быть блондинкой! (Кюри опасливо глянул в коридор, где седая уборщица гоняла шваброй черно-желтый цилиндрический контейнер)
    -Так! Петя! Не гони порожняк! - упираясь кулаками в подлокотники сказал Попов и в его голосе прозвучали металлические нотки. Не слышавший до сей поры Dead-Metal и не знакомый с техникой гроула Кюри отступил и успокоительно поднял ладони.
    -Сань, ты че?
    -Сань, ты че? - опешил Бэлл
    -Спокуха, чуваки! - улыбнулся Попов - Петь, скоро праздник. Которое ныньче число?
    -1 мая... встретил на улице несколько пьяных коммунистов... А что за праздник?
    -Да ну тебя! - улыбаясь бросил Попов, швыряя в корзину пустую пачку Winston - Ты Жору давно видел?
    ***************************************************************************************************
    После того, как в штаб-квартиру Гестапо въехал Кюри, ряды врагов начали редеть вместе с их (врагов) волосами. Суеверные СС-овцы принимали светящегося в темноте Кюри за призрак Великого Фюрера, а его образцы, которые находили под дверями - за черную метку с Того Света. Поэтому от безобидных радиоизотопов шарашались куда попало, обращая в мусор даже портреты того самого Фюрера. Удрученный таким невежесвом Георг Симон Ом тяжко вздыхал у себя в кабинете стряхивая с жилетки ядерный загар, который в изобилии сыпался с белоснежного халата Кюри.
    В дверь постучали.
    -Войдите - твердо произнес Ом, доставая дежурную мензурку с крепким индийским чаем
    -Георгий Семеныч, Попов опять празднует! - задыхаясь выпалил Кюри, опираясь на плечо наставника Попова
    -Успокойтесь, Пьер! - медлительно сказал Ом бросая жилетку в свинцовый камин - Пусть празднуют, Вы же знаете законы Меня! Беспорядков не будет!
    Нельзя не признать, что с тех пор, как Георг Ом стал главным, все беспорядки прекратились. Сила тока на участке цепи всегда оставалась прямопропорциональной напряжению. Даже великий десидент Тесла, которому отвели кабинет с самой ветренной стороны здания, угрюмо бормотал, что точные науки недостаточно точны и стрелял молниями в окна полуподвальных помещений. "Я вам покажу..." - ухмылялся в усы Тесла. Он уже тогда знал, что его именем назовут самую престижную радиоэлектронную фирму у него на родине, а куча шизанутых дебилов будет получать неизвесно что неизвестно ради чего. Тогда Тесла был бравым усатым красавцем.
    Тесла неспеша шел по коридору, покручивая ус. Хихикая над своей новой забавной штукой, Тесла усмехнулся на весь коридор и фройлен Марта забилась за нишу в стене вместе с ее сердцем.
    -Что с Вами, милочка? - расхохотался Тесла, увидив робкую девочушку - у вас есть керосин или вам не нужен электромобиль?
    -Это же я, Маруся, пан Тесла! Разьве вы не узнали меня? Вы же не можете забыть мои длинные прямые волосы, которые вы за амбаром использовали в качестве гальванометра в вашей работе!
    Тесла покраснел.
    Тесла покраснел и стал преобретать малиновый оттенок.
    Тесла не умел краснеть ярче и потащил Марту в свой кабинет.
    Сдергивая подвязки с ее шерстяных чулок он думал о ее губах, и сколько бы медных катушек уместилось у нее во рту. Он прикасался к ее шее, глотал ее аромат, вел ладонями по ее груди, которая вздымалась от каждого его движения и вдруг...
    Жажегся свет. Эдисон изобразил довольную ухмылку на лице.
    -А вот и праздник, Тесла!
  5. Soundoverlord

    Бунт

    От Soundoverlord,

    Роберт Оппенгеймер увлекался художественной обработкой металла. Вот и сейчас он сидел у себя в кабинете и вырезал любимой титановой стамеской аккуратные клеточки на ручной гранате Ф-1. В кабинет вошел Попов. На нем были желтые шорты, черная футболка с портретом Виктора Цоя и малиновые тапочки. Увидев своего коллегу в таком экстравагантном наряде Оппенгеймер выронил стамеску и довольно громко икнул. "Видимо, сегодня полнолуние" - подумал Оппенгеймер. Он не любил списывать все странности на Теслу, как это делали остальные
    -Привет! Ты не знаешь, почему Авогадро сегодня такой мрачный? - Попов уселся на урановую табуретку
    -Наверно все молекулы пересчитал - улыбнулся Оппенгеймер, прикуривая от блестящей ядерной зажикалки с гербом USA
    -Наверно... Хохотнул Попов. Хотя, ты ведь знаешь старика! Ему скучно в одиночестве
    -Кстати, ты не знаешь, куда все делись?
    -Энштейн курит в сортире, Жора у себя... А кого тебе надо?
    -Да просто пустынно как-то... Хочешь кофе?
    В местный ларек уже больше больше трех недель не завозили цианистый калий. У Ампера мыши изгрызли все провода, а Павлову нечем было завершать неудачные эксперименты, которые кусали его пятью парами челюстей одновременно. У кабинета Менделеева выстраивались огромные очереди, но он тоже не мог полностью удовлетворить потребности всех желающих. Но в этот день все было тихо и спокойно. Никола Тесла, который со своими электрофокусами был куда страшнее цианистого калия, бодрой походкой шел по коридору и напевал песенку молодого терминатора
    Цианистый калий я привечаю
    как сахар его растворить можно в чае
    можно его и вприкуску жевать
    Я терминатор и мне наплевать
    Ежели в пятницу я перепью
    Утром в субботу я очень люблю
    Пальцы гвоздями к столу прибивать
    Я терминатор и мне наплевать
    Тесла случайно выглянул в окно и то, что он там увидел заставило его замереть на месте.
    По направлению к ларьку с цианистым калием шла целая колонна. Впереди всех шел Карл Гаусс с противотанковой пушкой Гаусса. Рядом с ним шел Авогадро и матерился на всех языках вселенной. За ним шел Попов в своих малиновых тапках и нес плакат "цианиды форэва!". Кюри и Оппенгеймер несли светящийся пранспорант со стилизованным изображением атома лития и надписью "взорвем за калий". Даже обычно добродушный Менделеев через каждые пять шагов останавливался, ставил на землю свой стол и стучал по нему тапочкой грозясь показать всем кузькину мать. Кто такой Кузьма он не знал, поэтому сам начинал бояться.
    Великий Ктулху мирно дремал на дне Тихого Океана, но вопли, доносившиеся из ларька с цианистым калием разбудили его и любопытный Ктулху вылез на берег и утерев сопли побежал смотреть в чем дело. Возле ларька было интересно. Гаусс забыл патроны и кидал в окна ларька кирпичи, которые вырывал из стены. Кюри надувал воздушные шары а Белл прожигал их сигаретой. Менделеев неистово колотил тапочкой по столу и орал уже что-то про Дюка Нукема Самару Морган и пятый левел.
    -Че за кипиш, пацанчики? - поинтересовался Ктулху поворачивая четки из морской капусты между щупальцами
    -Приколись, братан, цианистого калия третью неделю нет - отозвался Попов переминаясь с ноги на ногу - Че ваще за дела тут!?
    -Так у нас в Р'льехе им все песочницы засыпаны!
    С этими словами Ктулху снял с ларька крышу, достал из кармана горсть цианистого калия и засыпал ларек до краев. Менделеев, поняв, что демонстрация кузькиной матери отменяется, схватил тапочки и прицелился в Ктулху но попал в голову Ампера.
    -Извини, Андрюха! - крикнул Менделеев
    -Да ну тебя, зануда! - отозвался Ампер
    Все согребали горстями вожделенный химикат. Ведь Бобруйский йад, обогащенный витамином Ы - это такое счастье!

  6. Soundoverlord

    День Огурца

    От Soundoverlord,

    Тесла сидел у себя в кабинете и весело жанглировал шаровыми молниями, наволя ужас на женщин и сисадминов. После того, как земляки из Австро-Венгрии прислали ему ящик конопли, у Теслы проявились таланты во всех жанрах циркового искусства. Он мог часами бить кнутом плюшевого тигра, заставляя его прыгнуть через обруч или бросал из окна свою шляпу, которую виртуозно сбивал из базуки угрюмый Кирхгоф, принимая ее за летающую тарелку, посланную Рейхом. Но сейчас он просто отдыхал и жанглировал шаровыми молниями. В кабинет вошел Эдисон:
    -Ой, кореш ты мой драгоценный Колян, как я рад тебя видеть снова! В рот мне кило гвоздей! - произнес Эдисон голосом шуры Каретного
    -Привет Томас - сказал Тесла который тоже шепилявил после дискуссии на местной электростанции
    -Тебя Жора вызывает
    -Хорошо, сейчас подойду - вздохнул Тесла сбрасывая шаровые молнии в стеклянный аквариум
    На самом деле Ом никого не вызывал. Он азартно носился по коридору поздравлял всех с днем огурца. Праздник был вынужденной мерой ибо обилие огурцов заставляло всех швырять их в любую движущуюся мишень. Поэтому огуречная каша в изобилии покрывала пол и стены коридоров. А огурцы продолжали гибнуть от столкновений с различными препятствиями.
    Итак, Тесла вышел в коридор. Шквал огурцов немедленно обрушился на него со всех сторон. Тесла судорожно захлопнул дверь и, проковыряв пальцем в ней дырку, стал осматривать поле битвы. Мимо двери проплыл энергичный Кюри с корзиной огурцов, вслед за ним неуклюже вышагивал Попов, закатав брюки до колен. Угрюмый Кирхгоф запихивал огурцы в базуку, укрывшись в дверном проеме. Тесла понял, что покинуть кабинет через дверь - нелепая авантюра. Он привязал к шторе плюшевого тигра и стал спускаться по его хвосту. Внезапно хвост тигра закончился и Тесла через окно влетел в кабинет Карла Гаусса. Гаусс сидел за столом и кропотливо вкручивал саморезы в огурцы
    -Карл, ты что делаешь? -удивился Тесла
    -А как я, по-твоему, должен ускорять огурцы магнитным полем?
    -Так ты из своей пушки еще и огурцами стреляешь?
    -Выпей йаду, чувак! -вздохнул Гаусс, сбрасывая в ящик очередной мелаллизированный огурец со смещенным центром тяжести.
    В этот момент дверь кабинета грохнулась напол и на пороге возник Ньютон. Он выпалил очередь из только что изобретенного угурцемета и хохоча выскочил в коридор
    -Убей сибя ап стену, сцуко! - заорал разъяренный Гаусс
    -В Бобруйск, животное! - послышалось из коридора
    Тесла понял, что зашел не вовремя и прикрываясь выломонной дверью последовал за Ньютоном
    Дмитрий Менделеев и Александр Белл сидели в кабинете у Менделеева и неспеша пили огуречный самогон, который Менделеев делал из угуречного сока, капающего с потолка. Кабинет Менделеева находился на первом этаже, поэтому недостатка в сырье у него небыло. В дверь постучали.
    -Заходи, приколист! - отозвался Менделеев доставая из ящика стола оборонительный кабачок
    -Inkoming request...- робко произнес Тесла приоткрыв двер и опасливо заглядывая внутрь
    -Accept. Wellcome! - Дружелюбно ответил Менделеев ибирая кабачок на место - 50 грамм будешь
    -Давай! - Тесла поспешно закрыл дверь и запер на ключ - Что произходит?
    -Что происходит - то и будет происходить, пока не кончатся огурцы - невозмутимо ответил Белл потягивая из стакана ароматный самогон
    -Значит надо уничтожить огурцы мощным электромагнитным импульсом. Но к Гауссу я сегодня больше не пойду
    -А у Кюри телефон утонул в огурцах - грустно сказал Белл смахивая слезу
    -Не парьтесь, парни! - Менделеев улыбаясь вытащил из-под стола бутылку с прозрачной жидкостью - это уксус. Я увидел его сегодня во сне. Огурцы можно замариновать!
    -Диман, ты гений! - Тесла забарабанил кулаками по столу
    -Колян, ты еще общаешься с Мартой? - ехидно ухмыляясь спросил Белл
    -Да. Сань, а при чем тут... Понял! - Тесла выскочил из кабинета
    Так фройлен Марта завершила день огурца. Ведь женщины для того и созданы, чтобы обламывать мужикам затянувшиеся торжества.
×
×
  • Создать...