Поиск сообщества

В юношестве любил смотреть Вокруг смеха, это вам не Петросян-шоу, ведущий поэт-пародист Сан Саныч Иванов работал в жанре поэтической пародии и выступали мэтры юмора-Арканов, Инин, Хайт, Жванецкий и др. писатели. Передачу буквально осаждал Евгений Петросян: он присылал кассеты, звал на концерты, приглашал на семейные посиделки. Но ничего из того, что тогда делал Петросян, для формата «Вокруг смеха» не подходило. Ян Арлазоров со своим «мужик, мужик» появился на том телевидении лишь раз: авторы передачи сочли, что это рассчитано на слишком низкий интеллектуальный уровень. А творчество Ефима Шифрина они охарактеризовали, как «Райкин для бедных». Представляете каков был литературный уровень? А сейчас петросянщина гуляет по стране. Я кривое зеркало ваще не смотрю- начальная школа третий класс. Пельмени и 95 квартал молотки. Стендап-шоу где то между ними и камеди клабом. Камеди вумен ещё туда сюда, но и у них всё крутится... "вокруг шеста", я их называю камеди ляди. Тема создана для высказывания мнения на тему культурного юмора. Но давайте без чернухи, не будем отравлять родной язык и образ мышления. Не думай грязно обо мне, ведь мысли выражаются словами...(экспромт) Кто помнит "кабачок 13 стульев" "капустник"? Для непомнящих, слава электронам, есть инэт. Капустник, это прадедушка всех этих клабов, кривых зеркал, аншлагов и всего остального включая квн. Вот в таком ключе театрального капустника эта тема. Я смотрел канал Камеди Централ в переводе и живьём. В переводе чтоб понятно было а живьём чтоб заценить уровень заfuckованности участников, мать их... Лоуренс и Мёрфи без мата разговаривать просто не умеют, одно слово-нигеры...и никакая толерантность их не отбелит. Есть один белый, любит говорить о русских. Но его лексикон куда ближе к бульдогу Харламову или Батрутдинову нежели нигеру из Гарлема. Наш дворник дядя Вася по манере изъяснять свой мысли ход, ну вылитый тот белый америкос. Что за бугром что тут уровень культуры практически одинаков, отношение к ней разное. Одностишья. Неверный путь, но хорошо посчитан! Искал себя - опять нашел у бабы В инете где-то бродит смысл жизни... -Ей богу мочи нет, схожу на Яндекс... Был легок на руку, растущую из ж@пы -Заклею сапоги, галоши, ласты... (заказы принимаю анонимно) В мутящихся мозгах темнели мысли... ############### Глазам жены всегда чего-то надо? Вопросов много, это не конец В ответ сказать же что-то надо? Молчком откусит и пипец С соседкой опытом интимно поделился… Ни в чём отказывать в мечтах тебе не смею… По ком сегодня степлер плачет?... Чего у шутников передних меньше?… Твою надежду замечтал до дыр … Жизнь усложнять давайте будем проще… Чтоб глупость скрыть, ума ему хватает… Счастливой рожей людям только жить мешаешь… Все тайны стрингами прикрыл от посторонних… #литературный стендап. Что общего между долларом и сексом. Не понял. Это у тебя что в тетради, поганец?! Докатились! Дожили! Мы-то хоть в туалетах пакости писали, а они в тетрадях. Что? Ах, тема сочинения… Что значит – сам придумал? А учительница какую тему предлагала? «Что общего между любовью и бескорыстием»… Действительно, нашла что предлагать. В экономическом лицее. В пятом-то классе. Иди, погуляй, а я подумаю, что написать – чтобы твою учительницу с инфарктом не увезли. А то я помню, что ты накропал в сочинении «Что общего между рублём и другими падающими объектами». Директора пришлось коньяком отпаивать. Пятилетним Hennessy. Лучше я сам в этот раз с бокалом посижу. Без градуса-то такую тему не поднять. Вот мама бы сказала, что доллар – это как скорострельный секс. Вроде бы он есть, а вроде бы и нет. Что на него купишь? Одна фикция. Нулевое удовольствие. Никакого толку от старины Вашингтона. То ли дело старина Франклин… В сто раз больше эмоций! А три Франклина… Но не все мужья на это способны. Вот так раз – и выдать супруге три Франклина. На покупки. И не надо про подруг! Врут, стопроцентно врут! Ну максимум – пару Джексонов. И то после получки. Дедушка бы заявил, что доллар – он как виагра. Сразу поднимает настроение. Не, ну кто спорит? Настроение поднимается мгновенно. Особенно при ударной дозе. Тысяча у. е. – и качество жизни сразу повысится. Потенциальные возможности резко возрастут! И любимая женщина будет в восторге. Потому что без долларов ты кто? Объект для сочувствия. А с долларами кто? Альфа-самец! Бабушка бы строго сказала, что в её молодости всяких там долларов не было. И хорошо жили, и никаких «баксов» не нужно было. Не то что сейчас. Вот тут, знаете ли, я бы поспорил. Во-первых, с тем, что доллары – это излишество, я категорически не согласен. Знаете, они вносят какое-то разнообразие в повседневную жизнь. Делают её интересней, насыщенней. Во-вторых, доллары в СССР были! Только не у всех. А у кого были, тот их прилюдно не демонстрировал. Это сейчас, извините, долларовый эксгибиционизм. В советские времена если бы кто-то на улице достал стодолларовую купюру… Да что там – кусочек долларовой бы показал! Сразу бы понял, что такое мораль строителя социализма. Вмиг бы милиция бы нарисовалась. Сейчас свобода: хочешь – доллары, хочешь – евро. Даже йены. На любителя, конечно, но почему бы и нет? Тёща бы сказала, что доллар – как измена. Недаром на долларе – Вашингтон! Хуже может быть только доллар с Пентагоном. Тесть бы нравоучительно произнёс, что доллар – как презерватив. Защищает от неприятностей с рублём. Если не перестраховаться, глядишь, после очередных валютных скачек половину сбережений – как откочерыжит. Будешь тогда стонать: «Ну почему я поверил этой мадаме из Центробанка! Почему я баксы-то не купил!» Секретарша Люсинька сравнила бы доллар с прелюдией. Разжигает всякие желания. Сумочки, парфюмы, сапожки итальянские… Ах, ещё, ещё дорогой! Ещё долларов! Умоляю, только не останавливайся! Продолжай опустошать кошелёк. Я уже близка к покупке! А я бы сказал, что доллар – как актриса в фильме для взрослых. Понятно, что копейка роднее, но доллар-то – желаннее… У него такой цвет! Он так хрустит! Ну вот, сочинение готово. Надо как-то красиво завершить. Так, чтобы даже училку проняло. Она у них злющая. Наверное, потому что долларов у неё нет. Хронический недостаток валюты называется. О, придумал! Доллар – он как секс. Всем нравится, даже если кто-то не признаётся. А то, что он не у всех есть – так это жизнь. Хороших вам долларовых сбережений, Марь Ивановна! Басня. Случай на дороге. Вчера на трассе встретил я оленя И даже загляделся на мгновенье - Он был хорош в своём негодованье На трассу, на меня, на мирозданье. Он брызгал мне в лицо слюной и матом, Был возбуждённым, агрессивным и поддатым. Он заявлял, что я всему виной, И снова брызгал матом и слюной. Но не страшны мне выходки оленьи - Я сам олень не в первом поколенье. Но в этот раз я был не виноватым И удержался в образе примата. К тому же, мой китайский регистратор Давал понять, что всё на нём заснято: И ДТП, и наши диалоги, И гарцевание оленье по дороге. А вся история закончилась банально - Олень дул в трубочку и выглядел печально. Попал олень на бабки и лишенье На годик с гаком прав своих оленьих. Мораль у басенки проста и очевидна - Судьба дальнейшая оленья незавидна, Ведь не способен одолеть олень примата, Когда примат имеет регистратор. # Style Змеей уставшей ночь вползала, Шкварча расплавленной луной, В болоте Жаба френч вязала Расцветки грязно-торфяной. Последний ряд, кулон из шишки… Вот это блеск! Вот это стать! И тут забрезжило в умишке – Стилистом, дескать, надо стать. - И как я раньше не смекнула?.. Не дам идее прокисать! На кочку лихо сиганула И ну журналы мод листать. Что за попсовые расцветки? К чему небесно-голубой?! В гламурных бабочках жилетки… Какой-то брендовый отстой! Журнал в болото зашвырнула И поскакала мир спасать, А первым делом завернула Зайчихе мозг прополоскать: - Отстала ты, кума, от жизни, Уймись, не в тренде белый цвет, Меха ж при их дороговизне Приобретать резона нет. Добавь зеленого оттенка И станешь леди-суперстар, Взлетит твоя самооценка, Еще бы – штучный экземпляр! Потом к Лисе она пристала: - Шатенки – это моветон! Добиться хочешь идеала? Переходи на бурый тон. - Петух, кошмар, побойся бога, Долой вульгарный винегрет. Позор! Ты выглядишь убого, Быстрей внедряй болотный цвет. - А это что еще за птица? Глазам аж больно, вашу мать! Ты не Роснефть, пойми, Синица, Чтоб желтым факелом пылать. - Хотя бы ты, Бобер, в порядке, Других, пожалуй, помудрей, Но чересчур какой-то гладкий… Добавь, дружище, пупырей. И постепенно мир накрыло Зелено-бурою волной: На пике моды в струпьях рыло, В почете колер торфяной. Тут, по идее, для контраста Колибри надо запускать – Не буду, дескать, мхом, и баста! И все вдруг стали прозревать… Но ты, читатель мой любезный, Мораль, уверен я, просек, Довольно лирики помпезной, Добавлю только пару строк: Что надевать, с кем жить, где кушать, Тебе, в конце концов, решать, А если будешь Жабу слушать, То сам рискуешь жабой стать. #По образу и подобию.# Сантехник Иоанн под газом Ошибся ржавым стояком, И окрестил пол-дома разом Путём полива кипятком! #Создание рефлекса.# Мужик был могуч: От хозяйского крика В дому появилась Собака – заика! Страшная сказка. Плутовка рыжая - лисица искала что-нибудь поесть. В тот день к обеду и синица была плутовке бы за честь. Напасть какая - всё постыло, вот раньше не было проблем. Не приходилось так уныло искать полакомиться чем... Уже заметно вечерело, как вдруг на встречу ей хлебец Румяный, вкусный, загорелый. Красиво катится, стервец! В лесу еда такая в радость - как никогда лиса ловка, Глаза зажглись, упруго сжалась, открылась пасть на Колобка. А Колобок вторые сутки без промедления в пути, На мясо нюх особо чуткий - плутовку чует впереди. Он подкатил к лисе поближе, (Был "круглый" тот ещё прохвост) Один лишь миг и нету рыжей- из колобка чуть виден хвост. Став тут же сытым и довольным, он отдохнуть прилёг на бок А вслух сказал, икнув невольно: -Теперь я с мясом пирожок! Кошачий блюз. ( голосом Н.Караченцова) -Сижу и починяю примус под нос себе мурлыча блюз Кто в даль не видит – это «минус»! Кто в близь не видит – э-это «плюс»!