• Объявления

    • admin

      Просьба всем принять участие!   24.11.2017

      На форуме разыгрывается спектроанализатор Arinst SSA-TG LC (цена 18500 руб). Просьба всем перейти по ссылке ниже и принять участие!
  • ×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

      Разрешено не более 75 смайлов.

    ×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

    ×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

    ×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Сообщения

    • Сейчас на столе передо мной родной трансформатор от 122 Веги. Без разборки добраться до обмотки нереально. Конструктора постарались.
    • УПД. И, что немаловажно, напряжение отсечки заряда контролера ниже, чем напряжение при котором встроенная в АБ защита по перезаряду отключит АБ. Т.е. при исправно функционирующих "деталюшках", в такой режим загнать АБ не реально.
    • Читайте здесь!
      Потом, в следующий раз, читайте темы и размещайте свои запросы согласно темам. А пока - пока! 
    • Привет! Угу! Это пытаются цену за ремонт сбить. Кому-то кажется, что специалист за ремонт берёт непомерные деньжищи!
      Ну, может кто-то и берёт. Я свое вечернее время рассчитываю как среднезаработанное на основной, умноженное на два. 
      Если клиент согласен - делаем. Если нет - расходимся.  Недоверчивых - практически все. Ну, что поделать.  Ладно. Установка операционки и программ на дому у заказчика. Вот здесь и есть подвох.
      Дома я всю штучку (кроме, конечно, специфических программ) установлю примерно за час. Но возьму за это как за два часа. Да, получается как бы и обман. Но с внешней стороны - мы о цене договорились? А за другое, извините, мы не говорили.
      Но, если Заказчик требует делать все при нем - да, ради всего! Четыре-шесть часов - а почему бы и нет? И сижу, отдыхаю, пока проги качаются. Потом практичеси не занят, пока их инсталлирую... Претензии есть к моей дополнительной работе?   - это не серьёзно.
      Или сам - тогда поиск всех нюансов. Или к мастеру. По поводу схемы - повторюсь за всех, их нет и не будет! 
      Рисуйте карандашиком.  

    • Анекдоты про Вовочку
      На уроке в школе.
      - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
      - Члены, Марь Ивановна.
      - Да что ты такое говоришь, Вовочка?
      - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
      Вовочка: 
      - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу. Анекдоты про блондинок
      Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
      - У вас датчики есть?
      - Какие датчики?
      - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... Разговор трех блондинок:
      - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
      - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
      - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Анекдоты про школу
      Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..  Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!! Анекдоты смешные до слёз
      Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
      — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
      Больной:
      — А cекcом заниматься можно?
      — Только с женой.
      — А с любовницей?
      — Нельзя, это уже сладкое. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
      Жена:
      – Вань! Давай, а?
      – Чего? Выпить есть?
      – Нет, не выпить! Давай, а?
      – Ой, уйди, отстань!
      Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
      – Есть в этом доме мужчины!?
      С первого этажа высовывается голова:
      – А что, выпить есть?