Юмор

[Soundoverlord]

Фант, будь другом, не подымай борт с кинопроектором на ксеноновой лампе. Сам немного вздрагиваю, когда мне этот гаджет снится.

Только что, Владимир Белов сказал:

Дядя Вова юмор любит

Тогда дядя Паша будет дружить с дядей Вовой. Серьезно, коллега, вы уж заранее извините, если меня накроет немного!

[Реклама]

Реклама: ООО ТД Промэлектроника, ИНН: 6659197470, Тел: 8 (800) 1000-321

[Михайлик]

1 час назад, fant сказал:

С икрой нас, в средней полосе, прокатывали. Наверно всё воспитатели с нянечками "хомячили"...

Не факт. Скорее всего, особенность нашего города и производства.
А насчет нянечек сразу ассоциация с анекдотом про детс. одежду ребёнку от Почты.

Изменено 16 марта, 2018 пользователем Михайлик

[Реклама]

20% скидка на весь каталог электронных компонентов в ТМ Электроникс!

Акция "Лето ближе - цены ниже", успей сделать выгодные покупки!

Плюс весь апрель действует скидка 10% по промокоду APREL24 + 15% кэшбэк и бесплатная доставка!

Перейти на страницу акции

Реклама: ООО ТМ ЭЛЕКТРОНИКС, ИНН: 7806548420, info@tmelectronics.ru, +7(812)4094849

[fant]

 

Та это я пошутил. Средняя полоса, начало 70 -х и икра - вещи взаимоисключающие.

1 час назад, Soundoverlord сказал:

Фант, будь другом, не подымай борт с кинопроектором на ксеноновой лампе.

ОК. Прикопал и лопату выбросил.

[Реклама]

Выбираем схему BMS для заряда литий-железофосфатных (LiFePO4) аккумуляторов

Обязательным условием долгой и стабильной работы Li-FePO4-аккумуляторов, в том числе и производства EVE Energy, является применение специализированных BMS-микросхем. Литий-железофосфатные АКБ отличаются такими характеристиками, как высокая многократность циклов заряда-разряда, безопасность, возможность быстрой зарядки, устойчивость к буферному режиму работы и приемлемая стоимость. Но для этих АКБ очень важен контроль процесса заряда и разряда для избегания воздействия внешнего зарядного напряжения после достижения 100% заряда. Инженеры КОМПЭЛ подготовили список таких решений от разных производителей. Подробнее>>

Реклама: АО КОМПЭЛ, ИНН: 7713005406, ОГРН: 1027700032161

[КЭС]

Баян, конечно, но вот попалось на глаза вновь:

 

[TIMIK74]

Изменено 16 марта, 2018 пользователем TIMIK74

[Lexxeich]

Встречаются два приятеля.
- Ну, как дела?
- Да... полная жопа.
- Чего случилось?
- Понимаешь, везде засада. Купил себе второй Хаммер, захотел диски
двадцатые поставить, так нигде нету. Жена в бутике шубку присмотрела за
полтинник зелени, захотел наличкой расплатиться - ну там, скидка, да и
бабло отмыть - так, блин, скидки только один процент дали. Полное гавно!
Ну, а у тебя как дела?
- У меня как дела? Да пошел ты на Х..!

 

Скрытый текст

https://youtu.be/9gtbnIkMffk

 

 

Изменено 16 марта, 2018 пользователем Lexxeich

[Soundoverlord]

1 час назад, КЭС сказал:

Баян, конечно

А я не видел. Это же про меня в 5 лет. @КЭС , давай еще баянов!

[КЭС]

Пожалуйста:

Цитата

Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница!

Я бросила курить недавно,
не плохо вроде бы держусь.
но сигареты по привычке я покупаю и курю

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

[Soundoverlord]

-У меня знакомый сломал сервак за 15 минут

-Он че, хакер?

-Нет, он мудак!

14 часа назад, КЭС сказал:

наш сын наркома

 

[Михайлик]

Позвоните родителям.
 

Скрытый текст

ЛОШАДКА Когда у моего друга Васи умерла мама, то и отец захандрил. Хоть и с виду, для своих семидесяти шести, он был бодр и подтянут, но разум начал потихоньку покидать его мудрую голову. Альцгеймер. Хочешь – не хочешь, а Васе каждый день приходилось пробираться по диким московским пробкам, чтобы проведать отца. Старик ни в какую не хотел переезжать к сыну, мало ли, а вдруг мать "из магазина" вернется, а дома никого (он иногда забывал, что похоронил жену…) Понятно, что в таком состоянии одного его надолго не оставишь – газ не выключит, замок не сможет открыть, не найдет дорогу из булочной, да мало ли. Вот Вася после работы и мотался к своему папочке. Туда вез – продукты и хорошее настроение, а обратно — тоску и невыносимую жалость к отцу. Каждый день их разговор начинался примерно так: — Здорово казак! — Здравствуй папа. — А где твоя машина? Надеюсь, ты догадался ее поставить в гараж, а то у нас во дворе одни наркоманы, могут поцарапать. — Поставил, поставил, не волнуйся (врал Вася, хотя их гараж снесли еще при Брежневе) — А лошадь где? Замерзать на улице оставил? Быстро вернись, выгони свой джип из гаража и заведи туда лошадь. Машина-то переживет, а вот лошади на улице совсем труба. Смеешься, что ли, такой мороз. Старик прожил в Москве лет пятьдесят, но теперь, в конце жизни, ему все больше виделись картины из далекого краснодарского детства, с лошадьми, сеновалами и погребами со льдом. — Не переживай, папа, конечно, я так и сделал – лошадь накормил, напоил, в гараж завел, а машину оставил на улице. Выбрал место без наркоманов и оставил, так что все нормально. — А, ну, вот и молодец, сынок, молодец. Ну, какие новости, как там мои внучки. . ? …Однажды вечером, занесло Васю с женой и дочерьми в парк Кузьминки. Гуляют, видят – две молоденькие девчоночки катают малышей на старой, грустной кобыле. Васины дочки тоже захотели покататься на лошадке, но тут пришла Васе в голову безумная идея. Посадил он жену с детьми на такси, а сам остался торговаться с девчонками. Торговался долго и страстно, сулил хорошие деньги, а девчонки все опасались, предложение-то странное, но увидев удостоверение сотрудника МЧС, все же согласились… К тому же, Вася обещал после всего развезти девчонок от конюшни по домам, ведь метро ходить уже не будет. И вот, спустя четыре часа пути, осыпав половину Москвы конским навозом, Вася, грустная кобыла и две уставшие девчонки, были уже у подъезда старика. Отец спустился со своего двадцатого этажа, Вася подвел лошадь к фонарю и сказал: — Папа, мне нужен твой совет: глянь-ка, пора мне лошадь перековывать, или пускай еще так походит? Старик внимательно оглядел грустную кобылу, нежно похлопал ее по толстому брюху, по-деловому осмотрел копыта и сказал: — Не переживай, подковы у ей хорошие, очень хорошие, походит еще. Да и вообще вид у нее справный. Хорошо в гараже перезимовала, молодец сынок. Я уж думал – ухайдокаешь скотинку, а смотрю — нет, молодец. А вот оседлал ты ее неправильно и за это я буду тебя ругать. Старик что-то подправил, где-то подтянул и вдруг неожиданно легко вскарабкался в седло. Девчонки, стоявшие поодаль, так и ахнули, но Вася их жестом успокоил. Казак сделал неспешный, трехметровый круг почета, спустился на землю и сказал: — Ты у меня молодец, сынок, я горжусь тобой, и деток каких хороших воспитал и лошадь у тебя справная. А я уж, по правде сказать, думал, что ты у меня дураком помрешь… Ладно, поздно уже, пора вести лошадь в гараж. И запомни: лошадь в гараже – машина на улице…! Запомнил? Ну, иди, давай. До завтра. …Через неделю, старый казак тихо умер во сне… P. S. Я не уверен, что нужно баловать детей, но вот родителей нужно баловать обязательно…

 

[Soundoverlord]

@Михайлик , уж извините. Просто вспомнилось. Из песни слов не выкинешь.

На чистом листе:

Едет колонна машин. Дорога дальняя, все периодически заправляются. Не заправляется только ржавая "копейка". Всем интересно, че за вечный двигатель.

-Вы как всю дорогу едете и не заправляетесь?

-(выглядывает студент) А у меня денег нет...

 

На клумбе валяется пьяный физтех, рядом книга "теория поля". Мимо идут МГИМОшники

-Смотри, "теория поля"!

-Видимо агроном, а нажрался как физтех

 

Лежат студенты в общаге. Жрать нех.

-Давай свинью заведем!

-ты че, грязь, вонь

-Да ладно, она привыкнет

 

Родители приехали в общагу навестить сына - студента

-Иванов здесь живет?

-Здесь. Положите на тротуар, я оденусь - занесу.

[Soundoverlord]

Ну, и погранцов с наступающим!

Пограничник, помни! Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом: 
— Ну всё, пропал ужин!
— Как, что случилось?! 
— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин! 
— Да погоди, что-нибудь придумаем! 
— Да что здесь придумаешь!? 
— Да погоди, а вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются! 
Сказано-сделано… 
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника. 
— Смотри, Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!

Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.

Нарушитель:
— Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
— На замке! А то сам бы давно ушел…

[Михайлик]

Про парня с невестой понравилось.

А насчет песни и слов, то подобная озвучка просто вызывает брезгливость...

[Soundoverlord]

Да, Шура Каретный и Гоблин не теряют времени

[Soundoverlord]

Преподаватель уныло читает лекцию по биологии:
- Один бык за одну ночь осеменяет 50 коров.
Поднимается рука:
- Товарищ лектор, повторите это для студента со второго ряда.
- Повторяю для студента со второго ряда. Один бык за одну ночь осеменяет 50 коров.
В пятом ряду шевеление. Студент встает. Весь изможденный.
Спрашивает:
- А это 50 осеменений в одну корову или в разные?
- Разные.
- Повторите это студентке со второго ряда.

Далее матановые анекдоты, которые разрушают моск хлеще матана

[Михайлик]

Новое правило: если ты ошибаешься в написании "тоже" и "то же", делаешь 25 отжиманий. Тебе нужно хорошо выглядеть, если собрался быть тупым.

[fant]

А за "не исправный" или "не плохой"  - 10 подтягиваний. Прямым хватом.

[Andrey 69]

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями;
Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами;
Пьеро- эмо-недоумок;
Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик
Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу;
столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен;
Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом;
Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы.
На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично.
Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

[Михайлик]

" В нашем городе в советское время была у шахтеров традиция — после смены всей бригадой ходить в столовку. Ну, и пили, конечно, работа-то тяжелая. А жены их по домам тепленькими разбирали. В один из таких дней соседка пошла за мужем в столовку. Заходит, сидит вся бригада, пьяные, горем убитые, рыдают. Мать честная, никак убило кого в шахте! Кое-как мужа увела. Дома решилась спросить, по ком они так убивались. Оказалось, по Пушкину: — Больно молодым помер, жалко-то как! — и в слезы... "

[Soundoverlord]

Только что, Михайлик сказал:

по Пушкину: — Больно молодым помер

Потому что не бегал от снайпера

Только что, Михайлик сказал:

" В нашем городе в советское время была у шахтеров традиция — после смены всей бригадой ходить в столовку. Ну, и пили, конечно

Дык это шахтерская традиция?

[Михайлик]

Надыбал только что

Умом китайцев не понять...
" redvivid: Мой мир никогда не будет прежним. Я воочию наблюдала неперегорающие китайские предохранители. Они на полном серьезе заявляют, что это фича!
thуl: а от чего же они предохраняют тогда?
redvivid: Предохраняют эту китайскую контору от обязательств по гарантийному обслуживанию, вестимо. У нас два случая выгорания платы уже. Достаю пред из мультиметра, номиналом 10А. Самолично подала на него 20А — не перегорает. 30А — не перегорает. Пишу китайцам, мол чо такое, а они молвят человечьим языком — это специально штоп предохранитель не менять)) Я даже не знаю что им ответить, и как эту матерную конструкцию на инглиш перевести "

[Soundoverlord]

Как говорится в том анекдоте, за то красивая

[Михайлик]

А ещё и коня на скаку остановит!

[Rede RED]

Юлий Борисович Харитон

В то время он уже был руководителем ядерного центра Арзамас-16. Воинские звания для гражданских назначали без их присутствия и зачастую те просто не знали о них. Как-то раз к Юлию Борисовичу обратились с подобным вопросом и он, как человек ответственный решил узнать, а в каком он звании на самом деле и пошел в свой военкомат по месту прописки.Харитон был весьма небольшого росточка, худенький, с оттопыренными ушками, в общем вид у него был еще тот.

Пришел он в военкомат, на входе здоровенный мужик-капитан, который болтает со своей пассией, обсуждая ее причинные и не очень места. При виде Харитона, он на секунду оторвался от беседы и говорит: "Ты дед посиди здесь, посиди, не видишь люди заняты". "Дед" посидел минут 15 и снова к капитану обращается: "Что мол нужно узнать в каком он звании и состоит ли он на учете". Ему снова велели ждать и не отвлекать важных людей от дела.

Где-то минут через 40, когда капитан наговорился со своей возлюбленной, он взял у Харитона документы и двинул в архив и в картотеку за документами. Как рассказывал сам Харитон: "Далее я услышал очень странные звуки, что-то или кто-то упал и раздался топот ног. Через пару минут я лицезрел начальника военкомата и капитана с бледными и перекошенными лицами с приставленными к вискам руками".

Они выяснили, что он находится в звании "Товарищ Генерал!" и они ждут его дальнейших распоряжений... Причем сам Харитон рассказывал эту историю практически без эмоций, не придавая таким мелочам внимания.

Изменено 18 марта, 2018 пользователем Rede RED

[kotenok]

https://vk.com/video-460389_456240174