Юмор

[Михайлик]

Хороший повод познакомиться!

[Реклама]

Реклама: ООО ТД Промэлектроника, ИНН: 6659197470, Тел: 8 (800) 1000-321

[mazzi]

3 часа назад, Andrey 69 сказал:

- Девушка, Вас по 3.14зде веслом не били?
- Нет, а почему Вы спрашиваете об этом?
- Надо же как то разговор завязать.

Изменено 24 мая, 2019 пользователем mazzi
ошибка

[Реклама]

20% скидка на весь каталог электронных компонентов в ТМ Электроникс!

Акция "Лето ближе - цены ниже", успей сделать выгодные покупки!

Плюс весь апрель действует скидка 10% по промокоду APREL24 + 15% кэшбэк и бесплатная доставка!

Перейти на страницу акции

Реклама: ООО ТМ ЭЛЕКТРОНИКС, ИНН: 7806548420, info@tmelectronics.ru, +7(812)4094849

[Soundoverlord]

23 минуты назад, mazzi сказал:

разговор завязать.

А если при этом в руке весло, то это уже статья

[Реклама]

Выбираем схему BMS для заряда литий-железофосфатных (LiFePO4) аккумуляторов

Обязательным условием долгой и стабильной работы Li-FePO4-аккумуляторов, в том числе и производства EVE Energy, является применение специализированных BMS-микросхем. Литий-железофосфатные АКБ отличаются такими характеристиками, как высокая многократность циклов заряда-разряда, безопасность, возможность быстрой зарядки, устойчивость к буферному режиму работы и приемлемая стоимость. Но для этих АКБ очень важен контроль процесса заряда и разряда для избегания воздействия внешнего зарядного напряжения после достижения 100% заряда. Инженеры КОМПЭЛ подготовили список таких решений от разных производителей. Подробнее>>

Реклама: АО КОМПЭЛ, ИНН: 7713005406, ОГРН: 1027700032161

[Михайлик]

НАГЛЯДНАЯ арифметика, правда, не юмор...

[Soundoverlord]

Так Черкалин сын египетских фараонов. Однажды он пошел обменивать валюту на рубли - там его и взяли

[TIMIK74]

да что Вы понимаете в аэродинамике!

[Soundoverlord]

Вот это и есть тот самый случай, когда стойка может пробить бак

А нах у нее верх ствольной коробки закрашен?

[Михайлик]

18+
 

Скрытый текст

 

[TIMIK74]

15 часов назад, Soundoverlord сказал:

А нах у нее верх ствольной коробки закрашен?

красиво наверно

[Viktor126]

Каннибал, людоед-отморозок пошел вечером в город на промысел. Погода мерзопакостная, снег с дождем, ветер, все по домам сидят в тепле-уюте, никто не выходит. Побродил он по городу, видит, что удача ему не улыбается. Зашел на кладбище, раскопал свежую могилу, вытащил гробик, на плечи его и несет домой. Детишки в окно увидели эту картину маслом и кричат:

- Мам, папа опять консерву несет.

[Юный пионер]

[Soundoverlord]

2 часа назад, Viktor126 сказал:

вытащил гробик, на плечи его и несет домой.

А в другой руке негр

-Папа шоколадку принес!!!

-Пока консервы не съешь, шоколадку не получишь

[Andrey 69]

[Михайлик]

[Юный пионер]

[mazzi]

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это понравилось Черчиллю, и он заплатил за проезд гораздо больше, чем договаривались. Таксист посмотрел на эти деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
- Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.

 

 

Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю - откуда вы узнали, что мой друг - алкоголь?

 

 

 

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

[Soundoverlord]

Рассказывают, как попал хасид в рай. Посадили его за стол, стали подавать райские угощения. А хасид и спрашивает:
— А кто тут проверяет у вас на кошерность?
— Как это кто? Сам Господь Бог и проверяет!
— Знаете что, я тогда поем только зелени.

[Юный пионер]

[rocker60]

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка.
то, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем.
- В левой?
- Думай, Аня, думай!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Инструктаж в службе технической поддержки:
— И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девочки, контрастные процедуры - укрепляют организм!
Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К старушке подходит милиционер:
- Бабушка, с вас штраф три рубля. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
- Милый, я не спрыгнула, я выпала.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В центре многолюдной площади у фонтана целуются влюбленные, ну словно голубки, на всех насрать.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вахтерша в общежитии отсутствовала всего один день, но через 9 месяцев демография в городе выросла на 20%.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

[Ulis]

 

[Andrey 69]

Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете.
- Ой, мужчина, я же замужем...
- Вообще-то я про 100 грамм.

10 уроков выпивки:
1. МАТЕМАТИКА - скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА - решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ - смакуем;
4. БИОЛОГИЯ - балдеем;
5. МУЗЫКА - поём;
6. ФИЛОСОФИЯ - трактуем сущность бытия;
7. ФИЗИКА - практикуем законы силы и падения;
8. ГЕОГРАФИЯ - пытаемся добраться до дома;
9. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК - объясняем дома, что выпили совсем немного;
10. ИСТОРИЯ - стараемся вспоминать вчерашние события.

Гранёные мечты

В детстве я мечтал стать алконавтом. О существовании супер-героев я тогда ещё не подозревал и восторгался тем, что меня окружало.
- А почему они всегда такие веселые? – спрашивал я маму, заворожённо разглядывая беззаботно шатающихся граждан.
- Не весёлые, а пьяные! – раздражённо отвечала мама, оттаскивая меня от пивной.

Пивная обладала магнетизмом. Я частенько забредал туда - полюбоваться отёчной продавщицей и её мычащими прихожанами.
Они были восхитительны!
Взять хотя бы их униформу - заправленные в сапоги серые галифе и тёмный пиджак. Под пиджаком могла оказаться майка, рубаха или просто голое тело, но пиджак присутствовал непременно.

А ещё в пивной всегда происходили чудеса. Там, будто по мановению волшебной палочки, крикливые пьяницы превращались в сказочных алконавтов. И если пьяниц я побаивался, то алконавтов - ничуть. Во-первых, они звучали почти как - астронавты, а во-вторых, были абсолютно безобидны. А валявшиеся в лужах, могли даже не дышать. Я нарочно приседал на корточки, и пытливо проверял - нет ли пузырьков. Пузырьков не было.

Однажды мне довелось стать свидетелем одной совершенно необыкновенной сцены.
К пивной на мотоцикле подъехал молодой парень. Быстро отыскав тело своего папаши, он, словно мешок, взвалил его себе на спину. Затем, оседлав мотоцикл, тронулся... и уронил единокровного на грунтовку.
И так раз десять!!!!
Бесчувственный приземлялся, то на спину, то на голову, раскидывая руки и подламывая ноги.
Тогда-то я и понял, что алконавты бессмертны.

Как каждого ребёнка, меня очень волновала моя личная целостность. Вокруг меня болели, калечились и умирали. И лишь с выпивохами ничего не случалось.

"Если так упадёт трезвый, - рассуждал я, - то непременно себе что-то поломает. Пьяный же - никогда! - хоть сбрось его с крыши. Значит, покуда человек пьян – он неуязвим! - вывел я единственно верную аксиому. - При этом у каждого есть выбор – стать алкашом и спастись, или оставаться трезвым и уповать на случай".

- Мама, а почему вы с папой не алконавты? – серьёзно волновался я за родителей.
- Что за ерунду ты мелешь?! - вздрагивала мама.
Однако надежда всё же была. Папа выпивал.

Иногда он приходил с работы необычайно весёлым. Но всё портила мама.
Она принималась бегать по дому, заламывать руки и кричать, проклиная папиных сослуживцев – "алкашей".
"Но это же хорошо! – думал я. – Хорошо, что у папы такие сослуживцы".
А мама, меж тем, всё бушевала.
От её криков папе неминуемо становилось плохо - его начинал колотить озноб, и у него трещала голова. Кто такой озноб, и как голова может трещать - я не понимал, но, тем не менее, жалел папу искренне.
- Ты же не можешь, как они! – причитала мама над полуживым телом отца.
"Они - это алкаши, – догадывался я. - Те самые сослуживцы, с которыми он вчера пытался стать алконавтом, но у него опять ничего не получилось".

- А почему папе так плохо? – допытывался я у мамы.
- Потому что он не умеет пить!
- Так, может, ещё научится?
- Я ему научусь!

И вот однажды, подойдя к стонущему отцу, я спросил:
- Папа, а почему ты не можешь, как они? Ведь ты же всё можешь! Ты даже делаешь стойку на руках и "склёпку" на турнике...
- "Склёпку" - да, - болезненно морщась, простонал отец. – Склёпку - я могу, а вот пить, как они - увы.
- Но почему?! – почти вскричал я.
- Не знаю, - пожал папа плечами. - Может, потому что я еврей?
- Кто?!!!
И тут он повторил.
А я подумал: "Мало того, что не алкаш, так ещё и это?!"
- Кстати, ты тоже, – проговорил папа необычайно буднично, а у меня перехватило дыхание.
- И что - мне теперь тоже никогда не стать алконавтом?! – горестно всхлипнул я.
- Увы, - вздохнул папа. - Надеюсь, увы.

С тех пор, после каждой пьянки, я вынужден умирать.

[rocker60]

Потрясающая вещь! Смеялся, чуть ли не до слёз!

[Михайлик]

[mazzi]

 Посетитель зоопарка - смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи, а не на деньги играют,  никакого криминала!

 

 

Плохие танцоры ночью нарасхват.

 

 

- Что такое рекурсия?
- Поясню на примере. С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника... 

[Ulis]