Юмор

[Soundoverlord]

Если А и резисторы в коротких юбках, то типичная картина для весны

Только что, DoG70 сказал:

на севере сама природа/климат/условия выживания заставляют сплотиться

Бывал в Грузии и на Украине. Там в глубинке тоже добрые спокойные люди. А в мегаполисах такой же адЪ

[Реклама]

Реклама: ООО ТД Промэлектроника, ИНН: 6659197470, Тел: 8 (800) 1000-321

[Serjmaster]

7 минут назад, Soundoverlord сказал:

Там в глубинке тоже добрые спокойные люди.

Это ты про Тиларидса,что ли?Какой он нафиг спокойный,бандерлог ещё тот!!!И свято верит в свою нэзалэжну!!!Ню,ню..

[Реклама]

20% скидка на весь каталог электронных компонентов в ТМ Электроникс!

Акция "Лето ближе - цены ниже", успей сделать выгодные покупки!

Плюс весь апрель действует скидка 10% по промокоду APREL24 + 15% кэшбэк и бесплатная доставка!

Перейти на страницу акции

Реклама: ООО ТМ ЭЛЕКТРОНИКС, ИНН: 7806548420, info@tmelectronics.ru, +7(812)4094849

[Soundoverlord]

Более чем уверен, что если вы лично встретитесь, то найдете общий язык. Меня тоже кошмарили перед командировками, что там одни враги и отморозки. Когда приехал, оказалось, что вполне спокойные доброжелательные люди

[Реклама]

Выбираем схему BMS для заряда литий-железофосфатных (LiFePO4) аккумуляторов

Обязательным условием долгой и стабильной работы Li-FePO4-аккумуляторов, в том числе и производства EVE Energy, является применение специализированных BMS-микросхем. Литий-железофосфатные АКБ отличаются такими характеристиками, как высокая многократность циклов заряда-разряда, безопасность, возможность быстрой зарядки, устойчивость к буферному режиму работы и приемлемая стоимость. Но для этих АКБ очень важен контроль процесса заряда и разряда для избегания воздействия внешнего зарядного напряжения после достижения 100% заряда. Инженеры КОМПЭЛ подготовили список таких решений от разных производителей. Подробнее>>

Реклама: АО КОМПЭЛ, ИНН: 7713005406, ОГРН: 1027700032161

[Serjmaster]

6 минут назад, Soundoverlord сказал:

если вы лично встретитесь, то найдете общий язык.

Не могу с тобой несогласиться.

[mazzi]

 

 

 

- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчине с мужчиной.
- Неси водку.

[Soundoverlord]

Это тетрис для любителей шаурмы

[mazzi]

Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100 $ в час.

 

 

Сегодня мои дети ссорились. Мой старший кричал:
- Ты приемный!
Ответ моего младшего был:
- Ну, родители хотя бы хотели меня завести.

 

 

Как заядлый алкоголик определяет, какое сегодня число?
Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.

 

 

[mazzi]

 

 

Слабый стал на это дело, совсем никуда. В воскресенье это заметил. Решил выпить пива, купил то всего 12 бутылок, как всегда не хватило, тут бы спать лечь, да доктора учат, чтобы хорошо спалось надо пред сном бутылку пива или стакан вина наебнуть. Пошёл в ночной, купил две, вот это и была моя ошибка, одну то я выпил, а вторую не успел, сморило. В понедельник просыпаюсь, пиво стоит, отчего бы не выпить, а там снова магазин, надрался короче. Утром гляжу, стакан вина остался, допил, не выливать же и опять но новой. Вчера среда была и снова грамм 200 вина, ну дальше вы поняли. Но вчера пред сном купил снова две пива и заставил себя обе выпить, чтобы не оставалось. Сегодня встал, нет ничего спиртного в доме, вот так и завязал.

[Михайлик]

- Девушка, а можно Вас в кино пригласить?
- А чем Вам Мальдивы не нравятся?

[Юный пионер]

[Михайлик]

Сидит муж на кухне и мечтает в слух: — Эх, Вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово.
Жена: — Чем именно?
— Ну, как он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твое недовольство в мой адрес...
Жена перебивая: — Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями, ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника...

[mazzi]

 

 

[mazzi]

 

[Viktor126]

В баре мужики пьют пиво с раками. Мимо столиков, покачивая бедрами, прохаживается проститутка в поисках клиентов. Мужики приглашают ее за столик. Она;

- Что ы, что вы. Я пью шампанское, оно напоминает мне о морском прибое, его пена о барашках на гребне волн. Закусываю шоколадкой, ее вкус напоминает мне о знойном лете. А от пива я пердю.

Изменено 31 мая, 2019 пользователем Viktor126

[Soundoverlord]

Только что, Viktor126 сказал:

пьют пиво с раками... А от пива я пердю.

Интересно: сраками пьют мужики, а пердит она

[finn32]

[Viktor126]

2 часа назад, Soundoverlord сказал:

Интересно: сраками пьют мужики, а пердит она

Мужики с полными сраками пива могут только булькать.

Изменено 31 мая, 2019 пользователем Viktor126

[rocker60]

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка понял, что мама его обманывала,
когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нафиг!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты куда собралась?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Да нет, я там работаю уборщицей.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика! 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Некоторым людям хорошо не тогда, когда им хорошо, а когда их соседям плохо.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Турист на озере Лох-несс. Спрашивает у личного гида:
- Ну и когда это чудовище уже появится!? За что я Вам деньги заплатил!?
- Терпите немного и продолжайте пить. Обычно после 2-й бутылки появляется.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Сборную России по футболу наградили в Кремле" А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию
занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили. Когда будет наоборот, может в стране
что-то и поменяется.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Иванов, дайте обоснованное определение слову "асфальт".
— Асфальт, профессор — временное покрытие перед земляными работами!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители
старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Михайлик]

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

Улыбаться надо так, чтобы на лице был виден след от поцелуя Фортуны, а не от её колеса.

Изменено 1 июня, 2019 пользователем Михайлик

[Syuubav]

Жена вчера принесла котоёнка домой. Долго они мне с дочерью крутили мозги по этому поводу, и вот свершилось, подкинули на работу. Думаем как назвать. Когда варианты исчерпались, полезли в сеть. Наткнулись на картинку. Назвать чтоли?

 

[KRAB]

У меня - ШЕЙЛА ---- вот такая - у старшего за столом "во время помощи" и у "кормушки"

[finn32]

37 минут назад, Syuubav сказал:

Назвать чтоли?

[Syuubav]

8 минут назад, finn32 сказал:

[Юный пионер]

[Михайлик]

У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.