Юмор

[Bart 1]

Скрытый текст

 

 

[Реклама]

Реклама: ООО ТД Промэлектроника, ИНН: 6659197470, Тел: 8 (800) 1000-321

[Soundoverlord]

В 07.04.2018 в 22:00, fant сказал:

И бутылочница и бутербродница и селёдочница. И бардачок под презервативы.

Так ведь это же профессиональный Фантовоз. Он создан мудрым российским инженером-электронщиком. Когда они еще на своих тлетворных западах дорастут до таких разработок!

В 07.04.2018 в 22:01, Rede RED сказал:

это не скворечник, а пингвинник для Тукса

@Bart 1 , а это че, типа за неимением яиц уже сиське обмакивають?

[Реклама]

20% скидка на весь каталог электронных компонентов в ТМ Электроникс!

Акция "Лето ближе - цены ниже", успей сделать выгодные покупки!

Плюс весь апрель действует скидка 10% по промокоду APREL24 + 15% кэшбэк и бесплатная доставка!

Перейти на страницу акции

Реклама: ООО ТМ ЭЛЕКТРОНИКС, ИНН: 7806548420, info@tmelectronics.ru, +7(812)4094849

[Rede RED]

Только что, Soundoverlord сказал:

..для Тукса....обмакивають...

...зачэм злой как сабак....

Изменено 8 апреля, 2018 пользователем Rede RED

[Реклама]

Выбираем схему BMS для корректной работы литий-железофосфатных (LiFePO4) аккумуляторов

 Обязательным условием долгой и стабильной работы Li-FePO4-аккумуляторов, в том числе и производства EVE Energy, является применение специализированных BMS-микросхем. Литий-железофосфатные АКБ отличаются такими характеристиками, как высокая многократность циклов заряда-разряда, безопасность, возможность быстрой зарядки, устойчивость к буферному режиму работы и приемлемая стоимость. Но для этих АКБ, также как и для других, очень важен контроль процесса заряда и разряда, а специализированных микросхем для этого вида аккумуляторов не так много. Инженеры КОМПЭЛ подготовили список имеющихся микросхем и возможных решений от разных производителей. Подробнее>>

Реклама: АО КОМПЭЛ, ИНН: 7713005406, ОГРН: 1027700032161

[Soundoverlord]

Не помню - трезвый был

[Михайлик]

И, вроде, анекдот, а хочется плакать...

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...

Изменено 8 апреля, 2018 пользователем Михайлик

[MiSol62]

9 часов назад, Rede RED сказал:

..зачэм злой как сабак....

- чтоб порвать, как тузик грелку...

[Soundoverlord]

Ля! Да че вы такого злого увидели в моем посте!? В скоречне из компундерных плат действительно с уютом поселится Тукс

Сиське тоже зачетноэ, просто обычно в крошку макают другие элементы конструкции. А Вована (Фанта) я вообще похвалил за сообразительность

Так что быстро попадали просить прощения, пока рогатку не достал!

[КЭС]

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Да кто вы такие, чтобы вас игнорировать?!

При тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше, чем «хорошо».

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.
 

[KLARUS]

10 часов назад, КЭС сказал:

Гурбангулы Бердымухаммедов

Цитата

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

---

Цитата

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец.
Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит:
 - Дядя, уступи место.
А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
 - Моя спина! Моя спина!
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю:
 - "Винстон" синий и водки 0,5.
Ну она мне и дает "Bond" и пиво. Я беру эту "Приму" и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
 - Вы сдачу забыли!
Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулёчек!
А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?!
Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.

 

Изменено 9 апреля, 2018 пользователем KLARUS

[Rede RED]

11 час назад, Soundoverlord сказал:

быстро попадали просить прощения, пока рогатку не достал!

 

[Soundoverlord]

10 часов назад, КЭС сказал:

При тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше, чем «хорошо»
 

А тарелка по-любому круче

[Rede RED]

[Михайлик]

В ресторане.
Официант: — Месье, что будете кушать.
Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст...

Поучительно!!!
" Однажды в детском саду (не знаю, чем я руководствовалась в своем маленьком детском мозгу) я на прогулке насобирала для мамы полные карманы окурков и торжественно ей вручила, когда она пришла забирать меня из сада. И вручала я их при воспитателе и других родителях. В общем, так моя мама бросила курить).  "

[mazzi]

Он:
- Я вот с физического факультета. И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
- Это супер!
- Почему?
- Мне нравятся спортивные парни.

[mazzi]

[kotenok]

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: - Что нибyдь не так?
Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! ... .
Лошадь: - А где нyжно pаботать?
Диpектоp: - В циpке.
Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его?
- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?

[Andrey 69]

Весенний вечер.
Гуляют по парку двое - он и она, обоим далеко за... Она ему говорит:
- Что это Вы, Фёдор Никитич, всё молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чём-нибудь высоком, о поэзии или о звёздах.
- Да я, Анна Васильевна, человек я немногословный. Ты бы мне дала, да я б домой пошёл...

В маршрутке сейчас какая-то скотина пустила новичка.

Из плана:
«лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс»
Получилось только - лечь на пол.
Ну, ничего, маленькие победы – тоже победы.

Тощих людей легче похитить.
Будь в безопасности – ешь пироги!

Бесит, как люди реагируют на разницу в возрасте
Сегодня я обедал со своей девушкой и люди вокруг злобно посматривали на нас, приговаривая "педофил какой-то".
Даже из ресторана пришлось уйти!
Хочу прояснить: моей девушке 18, а мне 31 и хоть разница в возрасте приличная, я не считаю это чем-то ужасным. Мы же все-таки любим друг друга...
Полностью испортили нашу десятилетнюю годовщину!

почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом?
Все просто.
Первое правило Бойцовского клуба: не рассказывать о Бойцовском клубе

Вас удовлетворяет ваша работа?
-Ну как вам сказать, вот иду я на работу, вижу девки стоят красивые- хочется. Иду с работы- те же девки, но уже не хочется. Наверное удовлетворяет...

вертолет над стойбищем в тайге .. пассажир говорит
- метров на 5 зависни, я спрыгну...
зависает вертолет, двери открывают - пассажир выпрыгнул, дверь сразу захлопнули, и в верх..
штурман говорит
- вы че, очумели, он же просил на 5 метров зависнуть, а вы на 30 висели.. "
Ага, в прошлый раз так зависли,
один выпрыгнул, двое запрыгнули - узнали, что водку везем"

Я прошу у вас руки вашей дочери
- А что у вас своей нету?
- Есть, но она уже устала.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
– Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
– А как потише?
– Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом После первого оргазма муж кричит:
– Дядь Саша, так хорошо?
– Да!
После второго оргазма:
– И так хорошо?
– Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
– Почему?
Потому что весь дом думает, что это ты меня е**шь!

[Михайлик]

Про пироги - это свеженькое!

[Hambaker]

Они никогда не станут подругами:

[Lexter]

Из темы Помогите! Подскажите! Help!

3 часа назад, Dr. West сказал:

Чтобы играть головкой, нужен низкоуровневый доступ ...

 

[MiSol62]

во кого надо посылать бананы собирать:

 

[Andrey 69]

За хивок и на пинчекрет бананы подождут

[Михайлик]

Безысходность...

[r9o-11]

На казусе народ развлекается:

«Ребёнка просила сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению — сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Чадо попросило меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь — впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки — и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля.

С ДНЕМ КОСМОНАВТИКИ!»

[fant]

Космонавтиков с прошедшим Днём Космонавтики. 

P.S. Он был в космосе.

 

Скрытый текст

А чего добился ты ?