563 сообщения в этой теме

@fant Вы про 

32 минуты назад, fant сказал:

впечатления как то уже утонули в памяти.

уж пожалуйста по легче. А то @Soundoverlord вам быстро фильму покажет про тут помню, а тут не помню. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Soundoverlord    820

Да ладно, все мы сидели в ДОУ (не только Воркуты), а дядя Вова прям весь рассердился.

Не нашел я отрывок про "хатимфильму". Смотрите несколько цитат подряд

https://ok.ru/video/14214695548

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
fant    1 740
11 минуту назад, Владимир Белов сказал:

фильму покажет про тут помню, а тут не помню. :D

Один из любимых. :) Да и не надо никого напрягать. У меня корочки киномеханика имеются. Я сам кому хош покажу. :lol2:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Soundoverlord сказал:

дядя Вова прям весь рассердился

Дядя Вова юмор любит, ценит, уважает, понимает ну и так далее. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Soundoverlord    820

Фант, будь другом, не подымай борт с кинопроектором на ксеноновой лампе. Сам немного вздрагиваю, когда мне этот гаджет снится.

Только что, Владимир Белов сказал:

Дядя Вова юмор любит

Тогда дядя Паша будет дружить с дядей Вовой. Серьезно, коллега, вы уж заранее извините, если меня накроет немного!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Михайлик    2 172
1 час назад, fant сказал:

С икрой нас, в средней полосе, прокатывали. Наверно всё воспитатели с нянечками "хомячили"...

Не факт. Скорее всего, особенность нашего города и производства.
А насчет нянечек сразу ассоциация с анекдотом про детс. одежду ребёнку от Почты.

Изменено пользователем Михайлик

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Загрузка...
fant    1 740

 

Та это я пошутил. Средняя полоса, начало 70 -х и икра - вещи взаимоисключающие.

1 час назад, Soundoverlord сказал:

Фант, будь другом, не подымай борт с кинопроектором на ксеноновой лампе.

ОК. Прикопал и лопату выбросил. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
КЭС    1 057

Баян, конечно, но вот попалось на глаза вновь:

 

  • Лайк 1
  • Одобряю 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
TIMIK74    405

:D

Изменено пользователем TIMIK74

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Lexxeich    107

Встречаются два приятеля.
- Ну, как дела?
- Да... полная жопа.
- Чего случилось?
- Понимаешь, везде засада. Купил себе второй Хаммер, захотел диски
двадцатые поставить, так нигде нету. Жена в бутике шубку присмотрела за
полтинник зелени, захотел наличкой расплатиться - ну там, скидка, да и
бабло отмыть - так, блин, скидки только один процент дали. Полное гавно!
Ну, а у тебя как дела?
- У меня как дела? Да пошел ты на Х..!

 

Скрытый текст

 

 

Изменено пользователем Lexxeich

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Soundoverlord    820
1 час назад, КЭС сказал:

Баян, конечно

А я не видел. Это же про меня в 5 лет. @КЭС , давай еще баянов!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
КЭС    1 057

Пожалуйста:

Цитата

Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница!

Я бросила курить недавно,
не плохо вроде бы держусь.
но сигареты по привычке я покупаю и курю

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Soundoverlord    820

-У меня знакомый сломал сервак за 15 минут

-Он че, хакер?

-Нет, он мудак!

14 часа назад, КЭС сказал:

наш сын наркома

 

  • Не одобряю 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Михайлик    2 172

Позвоните родителям.
 

Скрытый текст

ЛОШАДКА Когда у моего друга Васи умерла мама, то и отец захандрил. Хоть и с виду, для своих семидесяти шести, он был бодр и подтянут, но разум начал потихоньку покидать его мудрую голову. Альцгеймер. Хочешь – не хочешь, а Васе каждый день приходилось пробираться по диким московским пробкам, чтобы проведать отца. Старик ни в какую не хотел переезжать к сыну, мало ли, а вдруг мать "из магазина" вернется, а дома никого (он иногда забывал, что похоронил жену…) Понятно, что в таком состоянии одного его надолго не оставишь – газ не выключит, замок не сможет открыть, не найдет дорогу из булочной, да мало ли. Вот Вася после работы и мотался к своему папочке. Туда вез – продукты и хорошее настроение, а обратно — тоску и невыносимую жалость к отцу. Каждый день их разговор начинался примерно так: — Здорово казак! — Здравствуй папа. — А где твоя машина? Надеюсь, ты догадался ее поставить в гараж, а то у нас во дворе одни наркоманы, могут поцарапать. — Поставил, поставил, не волнуйся (врал Вася, хотя их гараж снесли еще при Брежневе) — А лошадь где? Замерзать на улице оставил? Быстро вернись, выгони свой джип из гаража и заведи туда лошадь. Машина-то переживет, а вот лошади на улице совсем труба. Смеешься, что ли, такой мороз. Старик прожил в Москве лет пятьдесят, но теперь, в конце жизни, ему все больше виделись картины из далекого краснодарского детства, с лошадьми, сеновалами и погребами со льдом. — Не переживай, папа, конечно, я так и сделал – лошадь накормил, напоил, в гараж завел, а машину оставил на улице. Выбрал место без наркоманов и оставил, так что все нормально. — А, ну, вот и молодец, сынок, молодец. Ну, какие новости, как там мои внучки. . ? …Однажды вечером, занесло Васю с женой и дочерьми в парк Кузьминки. Гуляют, видят – две молоденькие девчоночки катают малышей на старой, грустной кобыле. Васины дочки тоже захотели покататься на лошадке, но тут пришла Васе в голову безумная идея. Посадил он жену с детьми на такси, а сам остался торговаться с девчонками. Торговался долго и страстно, сулил хорошие деньги, а девчонки все опасались, предложение-то странное, но увидев удостоверение сотрудника МЧС, все же согласились… К тому же, Вася обещал после всего развезти девчонок от конюшни по домам, ведь метро ходить уже не будет. И вот, спустя четыре часа пути, осыпав половину Москвы конским навозом, Вася, грустная кобыла и две уставшие девчонки, были уже у подъезда старика. Отец спустился со своего двадцатого этажа, Вася подвел лошадь к фонарю и сказал: — Папа, мне нужен твой совет: глянь-ка, пора мне лошадь перековывать, или пускай еще так походит? Старик внимательно оглядел грустную кобылу, нежно похлопал ее по толстому брюху, по-деловому осмотрел копыта и сказал: — Не переживай, подковы у ей хорошие, очень хорошие, походит еще. Да и вообще вид у нее справный. Хорошо в гараже перезимовала, молодец сынок. Я уж думал – ухайдокаешь скотинку, а смотрю — нет, молодец. А вот оседлал ты ее неправильно и за это я буду тебя ругать. Старик что-то подправил, где-то подтянул и вдруг неожиданно легко вскарабкался в седло. Девчонки, стоявшие поодаль, так и ахнули, но Вася их жестом успокоил. Казак сделал неспешный, трехметровый круг почета, спустился на землю и сказал: — Ты у меня молодец, сынок, я горжусь тобой, и деток каких хороших воспитал и лошадь у тебя справная. А я уж, по правде сказать, думал, что ты у меня дураком помрешь… Ладно, поздно уже, пора вести лошадь в гараж. И запомни: лошадь в гараже – машина на улице…! Запомнил? Ну, иди, давай. До завтра. …Через неделю, старый казак тихо умер во сне… P. S. Я не уверен, что нужно баловать детей, но вот родителей нужно баловать обязательно…

 

  • Лайк 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Soundoverlord    820

@Михайлик , уж извините. Просто вспомнилось. Из песни слов не выкинешь.

На чистом листе:

Едет колонна машин. Дорога дальняя, все периодически заправляются. Не заправляется только ржавая "копейка". Всем интересно, че за вечный двигатель.

-Вы как всю дорогу едете и не заправляетесь?

-(выглядывает студент) А у меня денег нет...

 

На клумбе валяется пьяный физтех, рядом книга "теория поля". Мимо идут МГИМОшники

-Смотри, "теория поля"!

-Видимо агроном, а нажрался как физтех

 

Лежат студенты в общаге. Жрать нех.

-Давай свинью заведем!

-ты че, грязь, вонь

-Да ладно, она привыкнет

 

Родители приехали в общагу навестить сына - студента

-Иванов здесь живет?

-Здесь. Положите на тротуар, я оденусь - занесу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Soundoverlord    820

Ну, и погранцов с наступающим!

Пограничник, помни! Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом: 
— Ну всё, пропал ужин!
— Как, что случилось?! 
— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин! 
— Да погоди, что-нибудь придумаем! 
— Да что здесь придумаешь!? 
— Да погоди, а вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются! 
Сказано-сделано… 
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника. 
— Смотри, Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!

Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.

Нарушитель:
— Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
— На замке! А то сам бы давно ушел…

  • Одобряю 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Михайлик    2 172

Про парня с невестой понравилось.

А насчет песни и слов, то подобная озвучка просто вызывает брезгливость...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Soundoverlord    820

Преподаватель уныло читает лекцию по биологии:
- Один бык за одну ночь осеменяет 50 коров.
Поднимается рука:
- Товарищ лектор, повторите это для студента со второго ряда.
- Повторяю для студента со второго ряда. Один бык за одну ночь осеменяет 50 коров.
В пятом ряду шевеление. Студент встает. Весь изможденный.
Спрашивает:
- А это 50 осеменений в одну корову или в разные?
- Разные.
- Повторите это студентке со второго ряда.

Далее матановые анекдоты, которые разрушают моск хлеще матана

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Михайлик    2 172

Новое правило: если ты ошибаешься в написании "тоже" и "то же", делаешь 25 отжиманий. Тебе нужно хорошо выглядеть, если собрался быть тупым.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
fant    1 740

А за "не исправный" или "не плохой"  - 10 подтягиваний. Прямым хватом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Andrey 69    1 776

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями;
Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами;
Пьеро- эмо-недоумок;
Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик
Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу;
столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен;
Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом;
Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы.
На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично.
Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Михайлик    2 172

" В нашем городе в советское время была у шахтеров традиция — после смены всей бригадой ходить в столовку. Ну, и пили, конечно, работа-то тяжелая. А жены их по домам тепленькими разбирали. В один из таких дней соседка пошла за мужем в столовку. Заходит, сидит вся бригада, пьяные, горем убитые, рыдают. Мать честная, никак убило кого в шахте! Кое-как мужа увела. Дома решилась спросить, по ком они так убивались. Оказалось, по Пушкину: — Больно молодым помер, жалко-то как! — и в слезы... "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Soundoverlord    820
Только что, Михайлик сказал:

по Пушкину: — Больно молодым помер

Потому что не бегал от снайпера

Только что, Михайлик сказал:

" В нашем городе в советское время была у шахтеров традиция — после смены всей бригадой ходить в столовку. Ну, и пили, конечно

Дык это шахтерская традиция?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Михайлик    2 172

Надыбал только что

Умом китайцев не понять...
" redvivid: Мой мир никогда не будет прежним. Я воочию наблюдала неперегорающие китайские предохранители. Они на полном серьезе заявляют, что это фича!
thуl: а от чего же они предохраняют тогда?
redvivid: Предохраняют эту китайскую контору от обязательств по гарантийному обслуживанию, вестимо. У нас два случая выгорания платы уже. Достаю пред из мультиметра, номиналом 10А. Самолично подала на него 20А — не перегорает. 30А — не перегорает. Пишу китайцам, мол чо такое, а они молвят человечьим языком — это специально штоп предохранитель не менять)) Я даже не знаю что им ответить, и как эту матерную конструкцию на инглиш перевести "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас