17 001 сообщение в этой теме

Пусть и у нашего форума будет такая тема. Забивайте потихоньку, только все подряд постить не надо.

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смешной рассказ о том, как в деревню по ошибке завезли цистерну со спиртом. Есть ненормативная лексика, надеюсь меня за это не забанят :)

От так свезло !!!

В июле 94 года на один из железнодорожных тупиков города Углича паровоз подкатил цистерну, которую случайно по вине какого-то уебана диспетчера завезли в этот спокойный городишко. Владельцы содержимого цистерны, прикинув сколько придется еще заплатить лавандоса, чтобы эту бочку выкатили из этих.....

...ебеней и доставили куда надо, поставили на это дело свой ***** и забыли.

Бочка тихо себе стояла и никому не мешала, пока одним солнечным утром трое синяков, шедших на работу с опухшими грызлами, не оказались в непосредственной близи от ранее описанного объекта. Каждый из них думал о своей *****не, в основном сопряженной поиском возможного варианта опохмелиться.

Внезапно все они остановились и принюхались.

В массовые глюки они не верили уже давно, поскольку, допиваясь до синих пузырей, они и видели иногда чертей, но те были у каждого своего цвета, что массовым глюком уже не считалось.

Пахло спиртом. Спиртом из бочки.

Прилагая массу физических и умственных усилий синяки нашли стеклянную банку, забрались на бочку, открыли ее, зачерпнули жидкости, отпили....

На работу они пойти не смогли, да и не хотели уже больше.

8 часов спустя они были обнаружены, живописно посапывающими вокруг баночки, бригадой рабочих завода ОАО «Угличмаш», которые возвращались домой после завершения трудового дня.

Будучи приведенными в чувство, несколькими подсрачниками, синяки не сказав ничего протянули коллегам баночку и указали в сторону люка цистерны.

А хули там говорить и по запаху было все понятно.

Через несколько дней очередь к бочке достигала уже нескольких десятков метров, народ черпал ведрами спирт, и в большинстве случаев не отходя от цистерны потреблял его.

Еще через несколько дней, приехал наряд милиции, который был затерроризирован жалобами слишком уж большого количества женщин, жалующихся на отсутствие мужа и хуя дома, либо на присутствие вечно-пьяного подобия человека, который по внешним признакам на мужа походил.

Менты приссали, попытавшись остановить около сотни обозленных и еще непохмелившихся человекообразных и решили выпить для храбрости.

Храбрости у них набралось, только для контроля за порядком и для оказания помощи женам в поисках упитых в сисю тел родственников. А хуле не дерутся, беспорядка не устраивают, на проезжую часть не выползают.

Контингент тусующихся в месте Х поражал своим разнообразием, одни, зачерпнув, просто выпивали, другие, зачерпнув ведро, тащили его домой и выпивали там, были и такие которые, зачерпнув, тащили домой, выливали в ванную и бежали к бочке еще раз.

Хотя спирта в бочке было еще очень много, но уже приходилось наклоняться, чтобы зачерпнуть драгоценной жидкости.

Так одним поздним вечером, синяк известный в городе, как Адамыч, полез со своим стаканом на цистерну и *****нулся в нее. Поплавав в цистерне, проебав стакан, упившись и уснув, белолага захлебнулся.

Следующим утром, находясь в острой потребности похмелиться, несколько жалкого вида созданий забрались к заветному люку. Посмотрев на плавающее внизу тело, ими было принято стратегическое решение, оттолкнуть его, чтобы не мешало и процесс пошел дальше.

С того дня спирт из бочки назывался «Настойка Адамыча».

Несколько недель упивалось и запасалось спиртом все пьющее население Угличского района. До цистерны догадались доехать репортеры с местного телеканала КТК, собрав до хуя материала, они сделали невъебенный репортаж, полный тайн и интриг, содержащий массу рекламы и каментов довольных и недовольных участников событий. В основном это были отзывы, как хорошо и вкусно пить нашару, как хуево владельцам палаток, где уже почти месяц никто ***** не покупает алкоголя, как заебись продается закуска и как всяки помидоры пиздяца из близлежащих огородов, какой хороший мужик был Адамыч, как один мужик натаскал домой полную ванну спирта, забрался в нее, плавал, пил и пел песни.

Мэр города, подохуев в конец от творящегося беспредела, все в итоге разогнал, дал пизды всей милиции и куда-то за непонятные деньги бочку укатил.

Через месяц после описанных событий жизнь в городе начала постепенно нормализовываться, хотя люди еще и допивали честно натасканные запасы, но в целом вытрезвитель работал уже не в авральном режиме.

12

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приколы из Инета.

.....Приходит сегодня к нам в общагу парнишка один, Андрей (имена изменены, хе-хе). Бегает за моей соседкой (Леной), а она не знает как от него отвязаться. Ну, приходит к ней, видит ее в коридоре и начинает подкатываться, типа какая ты сегодня красивая, пойдем в бар и т.д. Моя дверь открыта, все слышно и я невольно прислушиваюсь. Соседка упирается, и выдает ему что-то вроде "Никуда я не пойду, ко мне сегодня парень приехал". Андрей в шоке - "Паааарень приехаааал? Гдеее оооон? :-Е" Деваха че-то там ему сморозила, не знаю что, в общем, как-то отвадила Андрюху. И пошла на кухню кастрюлями греметь. А Андрюха хитрый. Сделал вид, что уходит, а потом вернулся и шасть к ней в комнату, разобраться с "парнем" по-мужски, пока Ленки нет. Естественно, никого в комнате не было. Слышу - Андрей ушел спустя минуту. Приходит Ленка. Потом вопль и звук падающей кастрюли. Я бегом к ней, думал что-то случилось. Ага. Комната Ленки. Ее кровать. На кровати лежит вибратор (Ленкин, как потом оказалось). На вибраторе надпись красным фломастером: "С приездом, парень!".

История с военной кафедры одесского политеха.

Служил один из местных преподов в далекой от больших городов очень пластилиновой местности где испытывали спроектированные в этих больших городах ракеты. И вот однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета - но почему такое название? Много было высказано версий (типа там - два пускателя, 24 вольта питание блока Х и т.д.) Потом они узнали что ракету разработал отдел их 24-х мужиков и две женщины занимались ее чертежами...

Рассказала мне сестренка, которая работает в одной из иркутских больниц

анестезиологом.

В палате реанимации лежала женщина, подключенная к аппарату

искусственного дыхания. Время приходит его отключать, врач интересуется

у больной самочувствием, если, дескать, все хорошо, то руку пожмите. Та

пожимает, трубку из трохеи вынимают. Через какое-то время медсестра

заходит к женщине и видит, что та уже синеть начала: В палату несется

реанимационная бригада, врач хватает первую попавшуюся тряпку, кладет

тетке на лицо, начинает делать искусственное дыхание рот в рот.

Оговорюсь: женщину откачали, но изюминка была в другом. Той тряпкой,

через которую дохтор делал искусственное дыхание, оказались: хм: трусы

этой самой дамы. Через несколько минут можно было наблюдать следующую

картину маслом: врач яростно намыливал лицо и при этом умудрялся

выговаривать медсестрам, мол, ваша работа, специально мне их подсунули.

Ответная реакция медсестричек: "Доктор, вы, наверное, через самое

интересное место дышали!" Занавес.

Хозяйственный магазин.

Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком.

В торговый зал заходит мужычок лет примерно около 60

Подходит к стелажу с электролампами и происходит такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет):

- Будьте добры, мне два миньета за 4 р. 20 коп.

У Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция:

- Это не ко мне, это к жене.

Такой же мгновенный ответ мужычка:

- Так она меня к Вам послала!

Немая сцена. Мужычок явно не врубается, что он сказал и честными глазами смотрит на продавщиц :-)))

( для тех кто еще не врубился - мужчина перепутал слова миньон (лампочка такая) и миньет)

Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех кто это слышал :-)))

Такая история (со слов друга). Один парень работал водителем экскурсионного автобуса. Приехали они с полным автобусом немцев на Красную площадь. И пока экскурсанты ходили на осмотр достопримечательностей, водила вышел купить сигарет и покушать чего-нибудь. Зашел обратно в кабину, и, пребывая в полной уверенности, что он находится там в одиночестве, от души пукает. Протяжно так, с толком и расстановкой. Каков же был его шок, когда сзади он услышал одобрительные крики и взрыв апплодисментов! Немцы, как известно, народ не только работящий, но и совсем не стеснительный...

Дело было так: приехали знакомые из свадебного путешествия, из Африки (где-то на севере были). Впечатлений море, но только много жаловались на гостиницу - и тараканы большие, и обслуживание не очень, и убирают плохо и т.д. Запросы такие большие потому, что они туда прямо из Австрии прикатили (прим. надо было в гостинице г. Урюпинска тренироваться!). Ну вобщем, всех на уши поставили, а кого то наверно в конец достали. Значить по порядку. Всё же время на пирамиды смотреть не будешь, иногда надо и в кабаке зависнуть, а фотоаппарат там обычно только теряется, так что бросали его много в номере.

А потом когда по приезду домой, проявили плёнку увидел такое ... ЖОПА - огромная ЧЁРНАЯ ЖОПА на всю фотку!!! А из ануса торчат ручки зубных ЩЁТОК молодожёнов.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -

это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.

И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.

ОГО.

Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.

Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.

Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... -

ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. *ля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...

Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.

Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....

и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.

Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А что,тоже разумный выход.И экономия бабок....

На днях пошли на ланч с приятелем-канадцем (мы оба - инженеры, работаем в Торонто). Сидим, читаем газеты, там про Путина статья, что, мол, хочет он бабки немеряные платить, чтоб россияне поактивнее плодились. Приятель и говорит:

- Или все это гигантское воровство, или у Путина в правительстве ни одного грамотного инженера нет.

- А почему?

- Так ведь он там в России руку на всем энергоснабжении держит, так?

Захотел - газ отключил, захотел - свет...

- Ну, так...

- Ну так взял бы и отключил электричество по стране на все выходные где-нибудь в июле-августе. У нас года два назад так и было - электричество обрубилось почти на сутки, так народ сготовил ужин на гриле, поужинал при свечах, телевизор с компьютером не работают, погода хорошая, небо звездное, романтика - так следующей весной такой всплеск рождаемости был, что мама не хочу. Затрат никаких, одна экономия электричества, и результат налицо.

8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эта история произошла несколько лет назад. Фирма "Кванта+" решила разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное табло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит, запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ в офисе, мол, завтра заберем.

На следующий день установили этот щит на станции "Новослободская", подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читать следующую рекламу: "Кванта+ - это вам не Х$Й собачий!!!".

Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его здесь

дословно (даже добуквенно).

короткое ознакомление

«250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту"

Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год – 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки.

Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества.

Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов.

Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех!

Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации!

Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть.

Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами.

Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и

гуманитарных пейзажей".

В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень.

Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц.

Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства ферросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.

Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных

материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1.

Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5.

Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское

полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3.Печные средства:

1. Одноразныс памочки

2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение

3. Изделия прокладного искусства

4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.

5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд.

Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие.

Предисловие: В самолётах (кто не знает) есть всякие приспособления на случай, если авария. Например, если (хвала господу!)удалось вам совершить аварийную посадку, а свой трап вы дома забыли - есть трап аварийный, который (по идее) должен автоматически надуваться при открытии аварийной двери. Частенько, правда, не надувается! Ну так не титаник же - есть верёвочка специальная: "фал" называется. А далеше, если повезёт, как в сказке - дёрни за верёвочку и т.д.

История:

В школе бортпроводников идёт занятие по спасению пассажиров в аварийных ситуациях. Будущих стюардов и стюардесс поочерёдно опрашивает преподавательница (сексапильная такая дама, сама из "бывших"). Вот и спашивает она моло-о-о-денькую девчушку: мол, скажи-ка мне, милая, что нужно сделать, чтобы спасти-таки пассажира если самолет приземлился, а трапа нет, а аварийный трап не надулся?!

Девица встаёт и, звонким таким голосом заявляет: ДЁРНУТЬ ЗА ФАЛЛОС!!!

Училка, давя истерику, рыдает у окна.

Мы, одногруппники то есть, хрюкаем друг у друга на плече, а виновница в недоумении на всё это смотрит. Потом наклоняется ко мне и спрашивает:

- А чего это вы???

- Так ты ж вместо того, чтобы трап за фал дёрнуть, собралась пассажира - за фаллос!!! - овечаю я, постанывая

И тут она произносит (задумчиво так) фразу, после которой полгруппы неделю дышать не могли:

- А что это такое - ФАЛЛОС???

Реклама сpедства от запоpов:

- Многие мучаются МОЛЧА, пока не попpобуют ...

У меня вопpос: а дальше что с ними пpоисходит?

Замечательную вещь тут в газете прочитала:

"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся". :)

Кyпил сегодня зyбнyю пастy "Good Evening". Там с одной стоpоны по pyсски написано : "мятный запах". а с дpyгой - на каком-то славянском "ментов аpомат"....

Об особенностях русского человека.

Едем мы как-то на машине, и решили заправиться. Подъезжаем значит к заправке и видим табличку следующего содержания:"Бензина нет ВООБЩЕ". Ну удивляться здесь особо-то не стоит: в нашей стране и не такое возможно.Но все же решили спросить.

Подходим к окошку и спрашиваем:

-А почему "вообще"?

Девушка и отвечает:

-Да сначала висела табличка:"Бензина нет", так все подъезжали и спрашивали "Чо вообще нет бензина?!!!"

Если выехать из Москвы по Дмитровскому шоссе, то после населенного пункта Северный, слева, прямо у дороги стоит ресторан с красивым названием "Милена". Так вот, любой врач или какой другой медработник, подтвердит вам, что термин "милена" в медицине означает, пардон, понос с кровью......

Вот такой вот ресторан....

Было это в стародавние времена... К моей бабушке понаехало родственников на какое-то семейное торжество. Ну, и, ессно, на ночь не все разъехались, а располагаться как то надо. Вот бабуля, раскладывая оных и выдала: "Дуся спи с Дашей" (читается быстро и без пауз). Задумалась.. Нее, грит, "Даша спи с Дусей". Еще больше застопарилась. "Тьфу, -говорит,- да спите как хотите!"

Вот Word 6.0 for Windows 3.1. предложил мне следующие варианты

замены фамилии неизвестного ему механика Бернулли (приводится в исходном порядке с сохранением орфографии): Ввернули, Завернули, Дернули. Мне кажется, интересная последовательность:)

У нас в Карелии есть такой поселок Суна. Как и везде, туда по выходным едут

дачники из города в переполненых автобусах. И вот однажды летом уже

естественно злой водитель автобуса, делающий последний рейс в поселок

решил не брать в Суне пассажиров. Останвливается перед въездом в поселок и

"вежливо" так говорит(фраза звучит только на слуху):

- Так! Кому в Суну выходи, а кому за Суну оставайся!..

Как думаете кто-нибудь вышел из автобуса?

Привет. Эта история произошла на юридической фирме, в которой я работала. Был там один юрист, звали его Леша. Леша написал Протокол собрания учредителей для одного клиента и уже почти его отправил, но в самый последний момент высшее руководство приняло ответственное решение поменять слово "Учредитель" на слово "Член". Леша сделал автозамену, быстренько распечатал и отправил протокол клиенту. Когда позвонили от клиента, в их офисе от смеха не в состоянии говорить был ни один человек. А произошло следующее когда слово "Учредител" автоматически заменили на слово "Член" получился документ примерно следующего содержания: "Протокол общего собрания Членей ООО "....". Присутсвовали представитель первого Членя и представитель второго Членя. Представитель первого Членя взял слово и предложил ..... Второй Члень согласился, в свидетельство чего уполномоченные представители Членей подписали данный Протокол." Среди тех кто знает эту историю, "Протокол Общего собрания Членей" стало нарицательным названием всяких неправильных или запутанных бумажек.

Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой и смеётся, остановиться не может. В чём дело?

- Приходит мужик. Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить... А зачем? А я не хочу, чтобы меня называли там "херр моржовый"! Чего? Ну, моя фамилия - Моржовый...

Как-то на пачке пельменей имел счастье лицезреть следующее:

Если будешь есть пельмени - будешь вечно жить, как Ленин!

Недавно вернулся с Байкала, где услышал историю про одного экскурсовода.

Этот мужичок получил группу из нескольких американцев и повез их на

Байкал. Начал рассказывать, что это самое большое озеро в мире, самое

глубокой, самое чистое и т.д.

И желая поразить американцев объемом воды в Байкале, он сказал примерно

следующее:

- Вот если взять все население США и утопить в Байкале, то уровень воды

поднимется только на 10 сантиметров!

Дело было так. Как-то раз наша контора послала 1 чела в область организовать заготовку еловых шишек. Ну ессно снабдило деньгами и всем чем надо, типа работай Шурик на благо родины и не о чём не гоняй. Он же, чел, Все бабосы в скорости спустил и пишет на последние деньги руководству телеграмму следующего краткого содержания:

-Деньги кончились, шишка встала. Срочно пришлите еще!

После этой телеги его быстрёхонько вернули обратно на родину, а в конторе стибаются над ним и по сей день.

Перевод с китайского на русский с упаковки от арахиса:"Чтобы вкус этой продуктора ващёл в вашу семью. 1 Опетитный продуктор. 2 Обязательный прогулочный продуктор. 3 Подарок детям вкусный орех. 4 Вашей счастливой семье принесет радость.

Как употреблять:

При открытие упоковке нельзя долго держать. Внутри есть маленький мешочек нельзя кушать. Из чего изготовлено!

Сан дун большие орехи, приправа, соль, чистое растительное масло.

Условное название станларт качества.

Срок обязательства по качеству 12 месяцев. Выпуск время указано на печате." Орфография и пуктуация соблюдены. Но самая загадочная надпись находится на другой стороне упаковки: "Упоковка с раскислением". После таких комментариев отпадает всякое желание есть эти орехи.

Это было очень давно, когда я учился в начальной школе. Однажды я на уроке щелкал семечки. Учительница это заметила. В результате , в дневнике появилась надпись : "Поведение 1. На уроке ел СЕМЯ". Вот как.Дневник храню до сих пор.

Навеяно историей про туалетную бумагу :-))))

По лету проходили с сестрой через рынок и купили сумку полную туалетной бумаги. Перед выходом стоит мужик и торгует яблоками в ведрах кричит:

-Девушки ! Купите ведро яблок!

МЫ:

-Не! Мы столько не съедим!!!

Продавец!

-Ага! Судя по вашим покупкам, об этом не скажешь!!!

Хе-хе! Мы так ржали… еле вышли с рынка :-)))

Стоим, смотрим. Вдруг Мишка толк меня локтём в

бок и шепчет возбуждённо:

- Смотри, смотри - конкурс головоломок! - и к сцене.

Ля-ля-ля, массовик явно чему-то радуется, польщенно улыбается и смотрю - Мишка уже лезет с ним на сцену.

- А ТЕПЕРЬ МИХАИЛ ПРИМЕТ УЧАСТИЕ В НАШЕМ КОНКУРСЕ СКОРОГОВОРОК!СЛЕДУЮЩЕЕ НАШЕ ЗАДАНИЕ - ПОВТОРИТЬ ТАКУЮ ГОЛОВОЛОМКУ:

ЗАЙЧИК ИЗ-ПОД ПРИГОРКА ИЗ-ПОД ВЫПАДВЕРТА ВЫПАДВЫВЕРНУЛСЯ!

А пива выпито..трудно сказать, сколько. Литры, одним словом.

Мишка начинает.

- ЗАЙЧИК ИЗ-ПОД ПОДГОРКА...(площадь поворачивается к Мишке)

-НЕПРАВИЛЬНО! ВТОРАЯ ПОПЫТКА!

-ЗАЙЧИК.(пробует он по одному слову). И-ИЗ-ПОД ПРРРИГОРКА. ИЗ ПОД (задумывается) ВЫ-ПАД- ВЕРТА. ВЫВЕРНУЛСЯ!

-НЕПРАВИЛЬНО! ТРЕТЬЯ ПОПЫТКА! -гремит ведущий.

-ЗАЙЧИК. ИЗ-ПОД ПРИГОРКА. (пауза). ИЗ-ПОД ВЫПАДВЕРТА. (площадь затихает, сотни лиц повернулись). ВЫПАЛ..ПАД...ВЫ-ВЫВЕР..И тут, чувствуя, что коварное слово ускользнуло, он с горечью отчаяния выкрикивает:

-ВЫЕБНУЛСЯ, КОРОЧЕ, ЗАЙЧИК ИЗ-ПОД ПРИГОРКА!!!

Площадь лежала.

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одного знакомого физика попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.

И была там такая задачка:

Поезд едет со скоростью в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку - получилось 900 м/с.

Снизу он подписал, винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56х45, масса пули 3.6 гр

5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О патриотизме.

Вернулась одна девушка и поездки по США. Впечатлений - масса.

Естественно, достала всех своими - "ах америка, америка".

И вот, собралась одна компания, куда явилась эта девушка со своим

парнем. Сидят, общаются. Ну и есстествено эта подруга вклинивается:

- А вот в Америке...

Молодой человек девушки, которого откровенно задолбали рассказы о

светоче демократии, не прекращающиеся даже в постели, не выдерживает:

- США, США. Не знаю и знать не хочу!

- Но почему?

- Когда стране понадобится, меня туда отвезут, а командир все

расскажет - и куда идти, и куда стрелять...

Давненько это было... Живём мы в небольшом провинциальном городке на Урале. Ну и, как водится в Сибири, есть тут у нас люди-великаны. Я сам здоровьем не обижен, но Андрюха, про которого расскажу, просто выходит за рамки всех мыслимых и немыслимых размеров! Рост далеко за 2.20, вес - соответственно. Ну и как положено такому здоровяку - характер у него как у ребёнка - мухи зазря не обидит, только если разозлить его шибко!!! Помню, как-то бились мы в то время стенка на стенку со шпаной соседней, регулярно бились. Так вот этот человек-гора, как его называли, всю эту шелупонь расбрасывал играючи направо-налево, слегка водя своими ручищами, ну прямо как в мультике про Маугли, помните эпизод когда Балу (медведь) бандерлогов расшвыривал?!?! Так вот после нескольких таких боёв наши противники придумали следующий ход: хотя по условиям битвы оружия применять нельзя было, они таскали с собой совковую лопату, и выждав момент просто успокаивали его оной!!! Причём это действо уж очень сильно напоминало подхватывание боевого красного знамени у раненого однополчанина - как только Андрюху начинали мочить лопатой он тут же целился кулаком в бубен лопатодержателя, тот спустя пару секунд оседал на землю и у него в этот момент лопату подхватывал кто-нить другой и продолжал лупить Андрюху. Но недолго - два-три удара лопатой заставляли человека- Гора развернуться и повторить удар в бубен. В итоге этих нехитрых операций они его сваливали с ног где с пятого захода!!! Но это всё вступление... Прошло несколько лет, мы слегка повзрослели и уже боёв не проводили. Дружили по-прежнему пили портвейн вечерами. Удобно с Андрюхой выпивать - сам ужрёшься до поросячьего визгу - а ему всё нипочём. По-домам потом нас под мышками растаскивал. Сидим как-то на лавочке вечером никого не трогаем. Кто-то из сердобольных соседок милицию вызвал... Подошли двое ППС-ников, предложили по-хорошему угомониться. Ну мы с законом в конфликт вступать не стали и перекочевали в другое место. Андрей сильно мудрить не стал насчёт посадочных мест на новом месте дислокации - он просто вернулся, поднял тяжеленную чугунную скамейку на плечо и притащил следом за нами... Сидим пьём, никого не трогам. А бабулька опять на телефон и, типа ментам жалуется, что мы скамейку упёрли. Ну они церемониться не стали и вызвали ментовоз на подмогу(УАЗ). Кого смогли запихали в него а Андрюху... Ломали они его долго. Несколько дубинок потеряли - Он их просто выкидывал так далеко, что не имело смысла их потом искать. В итоге им эта возня надоела. Садится водила в машину, заводит мотор и, пятясь задом пытается бампером уронить Андрея на землю. В это время подлетает ещё два уазика и всей сворой они его кое-как заковали и загрузили в будку... Ущерб менты выписали такой что и вспоминать не хотелось - за 4 потерянные дубинки, порванная форма, хорошо что хоть руку никому не сломал!!! После этого случая Андрюха у ментов на особом учёте... Они его даже приглашали работать. Сейчас если видят нетрезвым, не подходят близко - следом идут, до дома провожают, как бы не случилось чего. P.S.: А скамейка так до сих пор там и стоит. Пробовали вчетвером на место утащить - не можем! А Андрея попросить стесняемся!

Эта история случилась в глухом поселке Нижегородской области, и для правильного восприятия требует немного зрительной фантазии:

Прогуливаясь однажды по центральной улице этого поселка, в субботу летним вечером, я лицезрел такую картину:

Медленно едет милицейский УАЗик, который был без боковых стекол, т.е. летний вариант, а в нем сидят милиционеры, ИГРАЮТ НА БАЯНЕ И ХОРОМ ПОЮТ В МАТЮКАЛЬНИК.....

Прохожие и я в их числе еще наверно 30 минун не могли поднять челюсти с асвальта...

Штаб крупного военного соединения. Времена доперестроечные.

Казахстан. Молодому лейтенанту посчастливилось быть прикомандированным к штабу(на побегушках бегать).

Телеграммы читает, бегает исполняет их, и т.д..

Сам еще почти никого не знает, бывали казусы.

Вот прибегает он к майору - начальнику со словами:

- Товарищь майор, сдесь к нам какие-то дураки приезжают...

Телеграмму вот прислали.

Майор читает:

- "ПРИЕЗЖАЕМ ДВАДЦАТОГО ВСЕ СЕМНАДЦАТЬ ДУРАКОВ"

Оказывается телеграмму послал майор Дураков - капитан спортивной команды, которая возвращалась после участия в региональных соревнованиях.

С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.

Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:

- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор.

Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:

- Где?!?!?!?!?!

Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

Касаемо до обоpоны бpитанских аэpодpомов. Позволю себе пеpесказать забавный (ИМХО) эпизод, пpиведенный небезызвест- ным Паpкинсоном как пpимеp к пpактической "жизни" его законов.

В 1940-м году некий немецкий бомбеp заблудился, пpинял некий моpской залив за Канал и сел на базе бpитанских ВВС. Экипаж вылез из самолета, двинулся к ангаpам, и в этот момент ветеp pазвеpнул флаг на флагштоке... Hемцы спокойно pазвеpнулись, загpузились в свою машину, взлетели и... ушли, дотянули до аэpодpома в Hоpмандии. Hикто им не помешал. По поводу сего досадного инцидента командование RAF pаспpостpанило гpозный пpиказ, начинавшийся со слов "Так не годится!"... :))

Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР.

В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал, или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и, даже, побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел высоту три метра.

К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру, который не спеша шел к зданию в гости к кошке, которая проживала при казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили все, кто мог еще ходить. Покискискав и не добившись от виновника переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории.

Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно, его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезное, чем бутылка из под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь на вскидку, но и это не дало какого-либо результата- пули ложились далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул за них.

-Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников.

Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это стреляет часто и кучно):

Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель резервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовых расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились полукругом вокруг убежища кота. Брошенный кирпич в контейнеры выгнал несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра, те стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть. Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза.

-Готов,-проорал на весь двор довольный гэбешник,- сейчас я достану тушку на стельки! За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания бросилась к своему другу на помощь, но кот видя такой оборот событий, прыснул под ворота и был таков:.

Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище: на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля связи: Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки.

Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через внутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелые взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управления плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда инспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию.

-Милейший,- вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что это с забором?

-Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага.

Свита остановилась.

-А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии.

-В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решили стрельнуть.

-Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города, стрельба ночью наверное весь район разбудила.

-Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючили местные.

-Ну хрен с Вами - дураков лечить, только уколы изводить, - и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, - А этот, как его, КОТ, по суду под вышак пошел или Вы его по собственному почину?

-По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал:- кивнул начальник на своего подчиненного.

-Ну этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься. Молодец:

И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше:

P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по городу долго гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же, через некоторое время, возобновил свои визиты к своей кошке, однако его трогать уже никто не решался. Раз на раз не приходиться.

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении

истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у

них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались

друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением,

обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто

кого успеет завалить, насколько быстро а также каким

способом. Пилот транспортника был исключен из столь

специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он

молчал, молчал, а потом сказал:

- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы

повторить точно не сможете.

Удивились истребители, говорят:

- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы

повторить не сможем.

Транспортник продолжал лететь по прямой...

Через 10 мин один из истребителей спросил:

- Ну, когда?

- А я уже...

- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!

- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По сообщению пpесс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндpов pазного диаметpа, кузов pазукpашен хохломской pосписью, салон выложен ажуpной киpпичной кладкой. Имеется встроенная катапульта и форсаж заднего хода.

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на

запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей

заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД,

трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и

заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет

регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет

увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь,

бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит <Василий Блаженный> сногсшибательно, если можно применять подобные

эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг

от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована

синей изолентой.

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в

предыдущих версиях. Мы сказали: <Не надо!!!>.

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу

кузова.

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что

во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет

заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч

автомобиль начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и

оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе

кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которе

колесо вам поменяет кто угодно.

Исправность аккууятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув

специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в

считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет

воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается,

часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения,

которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает

водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не

менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает,

сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо

вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей

емкостью до мешка картошки включительно.

Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число

подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой

для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме

прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах -

занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме,

как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на

панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький,

зеленый - на зелененький.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по

чертежам, а по понятиям.

<Василий Блаженный> буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон

<Весна-205>, и электробритва <Харьков>, и пылесос <Урал>, и даже тостер с

выскакивающими правами и техпаспортом!

В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина

<Малютка>. А уж как она удивит работников сервиса!!!

Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в

последнее время откючеиях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным

потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована

экологически чистая пакля.

Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три

презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности

немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и

пассажира на переднем сиденье.

Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно

защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется

мгновенно твердеющей пеной.

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно

примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда

одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между

колонками.

Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем!

Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней

панелью.

Мы надеемся, что новый российский автомобиль <Василий Блаженный> доставит

вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

Изменено пользователем ZAPAL
4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Запал, из тебя, как из рога изобилия прет... :)

Да сплющило меня, сплющило. :D

Если среди вас есть почтальоны - пусть придумывают,

как с таким жульничеством бороться, а со всеми прочими

делюсь опытом.

Моему другу Лимону как-то раз потребовалось отправить

посылку в Австралию. Книги или что-то в этом роде, то есть

вещь тяжелая. И чего-то он там не рассчитал, какой-то

мелочи на марку не хватило. То есть, если бы посылка

была в Германию или там Бельгию - как-раз, а в Австралию

малость дороже. Тогда Лимон, не долго думая, отправил

эти книги в Германию по адресу "Берлин, Фридрихштрассе,

4, г-ну Финкельцукерпупперу", а обратный адрес указал

австралийский. Посылка прошла через Германию и улетела

в Австралию с пометкой "адресат выбыл".

Вот там можно деньги экономить.

Этy истоpию я yслышал недавно по австpалийскомy pадио (TripleM,

если кто знает).

Паpень pассказал, что слyчилось с его сестpой на одном из местных

лыжных кypоpтов.

Hи pазy в жизни не катавшись, pешила она один pаз попpобовать. Как

положено, заехала на гоpкy, но как неопытный лыжник, в тyалет сходить

забыла. Естественно, где-то там посеpедине ей пpиспичило, а бyдки

нигде нет. Hе pастеpявшись, заехала она за кyстик и... совеpшила свою

pоковyю ошибкy - не сняла лыжи.

Сбpосила что надо, пpисела, центp тяжести сместился - и вынесло ее,

как есть, на откpытyю местность. Пpолетев метpов двести, она сообpазила

(не глyпая в конце концов оказалась) и завалилась на бок, пpи этом

влетела в деpево и сломала pyкy.

Конечно, к пpиездy вpачей она пpивела себя в поpядок, но на этом

ее истоpия не кончилась. Сидя в очеpеди в больнице, она обнаpyжила

pядом с собой молодого человека. Слово за слово, в итоге она его

спpашивает, что, мол, слyчилось. Паpень мнется - неyдобно pассказывать,

она емy - бpось стесняться, со мной всякое слyчалось (пpо последний

слyчай молчит). Hy он ей и pассказал.

Едy, говоpит, с гоpки, балдею и вдpyг из кyстов выскакивает девчонка

без штанов. Я так обалдел, что в деpево и вpезался.

"Бывает же!" - все, что она смогла из себя выжать. В том, что это была

она, так и не пpизналась.

Рассказал мне эту иторию один знакомый, работавший во времена

существования славного СССР на одом из оборонных заводов. Наш город

тогда был закрытым для всех иностранцев из-за черезмерного наличия

вышеуказанных заводов. Так вот на соседнем заводе работал один мужик.

Как он туда попал - есть много версий, самая распространённая -

спустился он с гор за солью, денег на соль не хватило и решил устроиться на работу. Со временем в город перебрался и там осел.

Но не смотря ни на что, в своём дворе (жил он в особнячке)он разводил

кроливов. Так вот сама история.

Спёр, значит, этот мужик дофига сетки мелкой чтобы для своих

кроликов вальерчик сделать. Ну спёр и сделал. Довольный такой ...

А через несколько дней приезжает на завод куча народу из КГБ, МВД и

т.д. Вынюхиваю тего-то. Говорят, на заводе кража на десятки миллионов

рублей. Ну, мужику тоже интересно, кто же это у них столько себе

народного добра урасть хотел. Но скоро он узнал кто. Через пару дней,

его повязали, и поехали к его кроликам. Эх, знали бы кролики, в каком вальере они резвились и размножались... Сетка которую этот мужик спёр была...

...ПЛАТИНОВАЯ!!!

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)

Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.

Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :)

И нашел. Почти.

В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.

Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :)

После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.

После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.

Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический!

Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.

Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.

И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.

И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…

Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))

Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и как положено регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная проверка тревожной сирены. В течении 2-х минут. Ну тут папаня и решил приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии бывшего дежурного нажал кнопку. А надо Вам сказать, что сирена-то тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километорв 5-ти, как минимум. Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже усапел похватать тревожные чемоданы и равнуть в казармы. Через 10 минут в дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему, как у Вас, товарищ капитан с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час начальник чтаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10 секунд.

Было это в Воркуте (я - бывший двухгодичник, поток РУ, служил на НИПЕ) в 1985-87 г. г.

На ИВЦ зашел майор - начальник дежурной смены проверить готовность аппаратуы к сеансу связи. И говорит:

- Лейтенант Рудаков, почему ничего не делаете, автономные проверки со станцией "Ромашка" проведены?

- Так точно, товарищ майор!

- А где несущая (имеется ввиду частота) к ним?

- Вот она, показывая на бегущую синусоиду неподключенного осциллографа, - отвечает лейтенант.

- Хорошо! А где несущая от них?

Повернув ручку синхронизации на осциллографе, синусоида побежала в другую сторону.

- А вот от них, - отвечает Рудаков.

- Ну, хорошо, я вижу, вы готовы, - произнес майор и удалился.

Hесколько морпехов были приданы Лос-Анджелесскому управлению полиции и

были посланы на поддержку полицейских на вызов об ограблении магазина.

Hа месте преступления, полицейский сказал морпехам "прикрыть" его, когда он будет подходить к магазину ( для полиции, "прикрыть" значит направить оружие в сторону возможной опасности, для морпехов это значит "прикрыть огнем").

Морпехи начали обстреливать магазин. Они успели выпустить 178 патронов, прежде чем их успели остановить.

Грабитель, очевидно, слегка напугался. Он позвонил 911(американская

версия 02) и заорал: "Они в меня стреляют!"

Stanislav Bereznyuk (Novosibirsk, Russia)

Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами.

После этого ночные учения прекратились...

Некое военное учреждение, идет собрание. Слово держит генерал N: "Сегодня перед нами стоят следующие проблемы: строится ледовая дорога. Значит может утонуть трактор." Голос: "Товарищ генерал, он ВЧЕРА УТОНУЛ". Генерал: "Так. Значит на сегодня проблем не имеем!"

А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:

- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!

Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:

- Женщина, ты это им сказала или нам?

До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))

Навеяно историей о надписи в маршрутке "Войди в меня". Так вот. Училась я когда-то в вузе МВД Украины. Один из спортзалов у нас был такой, что там свободно могли заниматься два взвода, плюс ещё один на татами в отгороженном сеткой секторе. В один из дней наш взвод тестируют по куче всяких упражнений на выносливость, координацию движений и ещё что-то. А на татами проводят занятие бойцы одного из спецподразделений нашего городского гарнизона милиции (они в то время были "бездомными" и иногда занимались у нас). На нашей половине спортзала стоит мертвейшая тишина, так как мы в тот момент задерживали дыхание на предмет кто дольше это выдержит. То есть мы все сосредоточены на своих ощущениях, и из-за этого особенно хорошо слышно то, что происходит на татами. Да, ещё учтите и хорошую акустику, присущую подобным помещениям. И тут инструктор по физподготовке этого спецподразделения, объясняя своим бойцам, как следует освобождаться от захватов-обхватов (спереди, сзади, сбоку, с руками, без рук и проч.) и желая показать пример этих приёмов, выдаёт одному из своих : "Так, иди сюда. Возьми меня сзади !" Дикий хохот помешал нашему взводу правильно продолжать задерживать дыхание. Неумолчный ржач стоял в зале ещё минут десять.

Мораль : всегда точно выражайте свои мысли.

PS: 43-му взводу выпуска 2001 года- ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ!!!

В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный пост ГАИ и все бы ничего … но на всю стену черной краской написано: "Забрали собак - заберите и будку!"

Было это в славном ЖВИРЭ (военный институт радиоэлектроники):

У нас на курсе был один такой старший прапорщик Мельничук (еще тот юморист), что не фраза - то перл.

Вот одно из его изречений:

"Душа у человека должна быть широкая, как пи@да у лошади" - весь строй после этого выпал :))

Всем привет!

Реальный случай.

Солдаты в кубрике после отбоя смотрят телевизор. Входит прикомандированный офицер (ПО) сильно навеселе по поводу наступившего вечера. ПО:"Почему... и-и-к... х#$ня !?" Солдатам пофиг, т.к. ПО - левый. Из дальнего угла раздается обычное :"Слышь, иди на#$%, пока не оскорбили!". ПО обиделся и звонит дежурному по части (ДЧ). ДЧ должен отреагировать. Он идет в подразделение, строит солдат и делает перекличку. Как обычно кого-то нет. ДЧ (перед строем, самодовольно): "Сейчас будете стоять пока все не соберутся. Хоть до третьих петухов!" ПО (прислонившись поодаль к стене, удовлетворенно): "А я... и-и-к... и буду вашим... и-и-к... третьим ПЕТУХОМ!.. и вторым и первым... тоже..."

Солдаты начали смеяться на слове "петухом", а на слове "тоже" уже и ДЧ рыдалъ.

Со слов одного из наших охранников - бывшего боевого подполковника.

В годы его обучения в каком-то там высшем военно-командном суперсекретном училище все курсанты были обязаны на ночь сдавать свои учебники и тетрадки в хранилище, опечатывая дипломаты персональной печатью.

И вот ЧП - боец по пьянке профукал свою печать. Ну, как водится - в кабинет к начальству, пистоны, написание объяснительной.

На следующее утро перед строем зачитывается текст объяснительной. Он лаконичен:

"Шел по плацу, крутил шнурок с печатью, пока не почувствовал облегчение на конце..."

В армии на занятиях начальник химслужбы нашей части так рассказал о цианистом калии:

- Говорят, на вкус он похож на миндальный орех. Но! Кто пробовал - тот уже никому ничего не говорит.

Случилось это на Ямале,в славном городе Лабытнанги,где как и в каждом северном населённом пункте есть место не столь отдалённое.Решили офицеры из части,охранявшей зону устроить солдатикам проверку макцимально приближенную к боевой.В 4 часа утра они(офицеры)взяли в оружейке три автомата,холостые патроны и кучу взрывпакетов,после чего прошли потихоньку в спальное помещение и не включая свет окрыли ураганный огонь холостыми в потолок,одновременно взрывая взрывпакеты.Грохотало около минуты,а когда включили свет,то увидели,что половина солдат(хохлы)стоят подняв руки вверх,а другая половина туркмены плачет под кроватями.

Настоящая, но короткая история для программистов (почти анекдот):

Ехали мы как-то с другом в автобусе. Радом стояли два парня и всю дорогу произносили такие слова, как "кулер", "сканер", "мама", "чипсет" и т.д.

И вот, как водится, подъезжая к конечной остановке, водитель обьявляет:"Граждане пассажиры! Приготовьте проездные документы. Выход через переднюю дверь." Тогда один из этих парней прерывает свою речь на полуслове и говорит другому: "Первый раз вижу, чтобы "драйвер" "контролером" работал!

(ударение на вторую букву о)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный :-). На нем и уложили бедолагу.

Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.

Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения!!!!

Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Пpишла она домой, села в лифт, да и застpяла в pайоне пеpвого этажа. Уж она и кpичала, и ногами топала, но безpезультатно. (Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на pаботе). Hаконец, пpитомившись, села на пол, опеpшись головой о двеpи лифта, и задpемала. Вдpуг слышит - хлопает двеpь в паpадном, кто-то нетвеpдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его двеpей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говоpит: "Hе стаpайся, лифт не pаботает". Снаpужи несколько секунд паузы, и дальше фpаза заплетающимся языком: "Вот суки, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили..."

На днях приятель рассказал... Выпивали они как-то вдвоём с другом.

Бар закрывался, ну и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена- мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: "Ну чего стоишь??? Приехал- выходи!"

(Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.)

Есть у меня один знакомый француз.Приехал он из горуду Парижу ко мне в гости в Москву.Приезд его бурно отмечался шумной компанией сначала по кабакам, потом дома - водкой.Когда француз пить уже не мог

все стали уверять его выпить на посашок. Выпил. Но так и не осознав, что это за слово, перевести никто не смог. На утро парижанин умирал.

Умирал до самого вечера, ни разговаривая с народом. Вечером изрек следующее:"Теперь я знаю, что такое посашок, это по французский

passer en choc", что дословно переводится как "переходить в шок".....

Дело было давным-давно, в светлой памяти советские времена :-). Мой отец тогда работал в одном из училищ (не будем уточнять, в каком, да сие и не важно). Однажды некий то ли мастер, то ли преподаватель чего-то там ушёл в запой. Классика, в общем.Но.. В то время по всей стране шла кампания под лозунгом "Свободу Луису Корвалану!", а потому пришедшим к нему домой руководителям училища на их гневные выпады про трудовую дисциплину и т.п. этот мастер заявил:"Пок-к-ка Л-луиса К-корв-вал-лан-на не в-выпустят, я н-на раб-бот-ту н-не выйду!". На том и разошлись.

НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЛУИСА КОРВАЛАНА ОСВОБОДИЛИ!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Еще вопрос Админу: как лучше делать если попадаются рассказы? Постить сам текст можно или ссылку лучше?

Ну если текст небольшой, то постите текст. А если большой то лучше ссылку, чтобы базу не засорять. Только перед ссылкой ставьте знак подчеркивания _. Или hxxp://

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только перед ссылкой ставьте знак подчеркивания _. Или hxxp://

А если не секрет для чего так делать???

Изменено пользователем Aleksej.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В итоге херня какаято получится. заходишь душу отвести, а тебе предлагают кучу ссылок, которые если захочешь посмотреть -придется делать кучу манипуляций.

а я если приколы собираю из разных мест - где приходится вдобавок кучу хлама разгребать.

И будет куча ссылок неизвестного содержания. И вообще выкладываем на форуме сотни фото - в сотни метров, а блок чисто текстовой информации стал непреодолимой обузой по объему. тогда раздел юмора умрет- кому охота перебирать кучу хлама с неизвестными ссылками и хрен знает какого объема.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ссылки имеют свойство умирать. зачем нужна тема состоящая из непонятных нерабочих ссылок?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и попытался не спать всю ночь. Однако через 5 мин. сон сморил его. Проснувшись утром, первым делом пощупал карманы - деньги на месте... потом окинул взглядом попутчиков. У всех под глазами были чёрные круги и помятые лица - отец был единственным в купе, кто спал в ту ночь...

Сын приходит домой с фингалом под глазом.

- Папа, я подрался!

- Опознать сможешь?

- А че я? Пусть их, родственники теперь опознают...

- Куда вы прете эти обугленные головешки?

- Шашлык будем жарить.

- Одурели, это же больница!?

- Да шутим. Буратино несем в ожоговое отделение.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

- "А вот это Марьиванна, давно уж померла..."

Hовый pусский у психиатpа:

- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиpов, бандитов... Домой пpихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую- нибудь игpу на компьютеpе, типа "DOOМ". Убью с сотню монстpов, сpазу легчает. Вот только с упpавлением пpоблема: более 2-3 уpовней пpойти не могу - убивают.

- Говоpят, пpофессионалы используют мышки, попpобуйте.

Чеpез неделю:

- Доктоp, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сpазу легче. Жалко только, очень пищат...

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть такая загадка:

Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине?

Ответ - Изюминка :)

Ну и, собственно, история:

Вчера собрались компанией, весело проводим время.

Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо отметить, что правильный ответ знают все кроме него.

Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит - Мозги!

Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа.

P.S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать...

Вчера был свидетелем.Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2001" Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий.

Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка

через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата:

- ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со

своим другом...

Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять...

Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:

- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Работаю я фотографом на городском пляже и для привлечения клиентов я фотогафирую желающих со своей собакой, водолазом, так как собака она добрейшая, то детишки любят фотографироваться с ней, да и девушки.

При фотосъемке я приучил собаку открывать пасть простой командой "Грэй, открой пасть". Так вот подходит девушка и просит сфотографировать ее с собакой на фоне моря, нет проблем, девушка обнимает пса и я даю команду "Внимание" и "Открой пасть", на что мне девушка отвечает, "не надо, мне улыбка не идет". ЗАНАВЕС.

Mолодая сопрано в роли Лизы из "Пиковой" Чайковского как-то раз пропела с надрывом в третьем действии: "Уж Герман близится, а полночи все нет...". Дирижер при этом выронил палочку, струнная группа в оркестре начала вскакивать со своих мест, а мужской хор за кулисами, ожидая своего выхода, впал в такую истерику, что потом, на сцене, всех долго и мелко трясло. Я уже не говорю о состоянии т.н. "почтеннейшей публики".

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.

Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.

Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!

На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:

- Что за хе%ню вы сотворили?

В общем, разобрались, и он поведал нам историю!

(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом: "Или дристло выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И

судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:

- Он больше не будет!!

На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.

Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!!

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

КАК ПРИГОТОВИТЬ ЯИЧНИЦУ

Черным-по-белому: возьмите два яйца...

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...

По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...

По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые

деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц

последнего...

По-английски: дождитесь завтрака...

По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански: возьмите яйца страуса...

По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...

По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...

По-фашистски: оторвите яйца у еврея...

По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски: возьмите яйца песца...

По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заявление

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7.Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Форум.

Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?

---------------

24.05.2001 (10:22)

_m ->

Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.

---------------

24.05.2001 (10:5

Rum -> Достали уже дилетанты

С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами.

Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.

---------------

24.05.2001 (11:05)

Kot* -> Очень интересная тема..

И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать...

---------------

24.05.2001 (11:24)

Иван царевич ->

как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...

---------------

24.05.2001 (11:3

Minstrel -> тут все непросто

Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю:

1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком

2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...

3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора.

4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!

5. Перед разгоном непременно подумайте на

хрена вам такая здоровенная диагональ.

Удачи!

---------------

24.05.2001 (11:50)

Sergey ->

И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!

---------------

24.05.2001 (12:03)

Batu ->

А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку не влазиют((

---------------

24.05.2001 (12:12)

Minstrel -> Batu

И твоя проблема разрешима

1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1).

2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.

3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге).

4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.

5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали

6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж.

7. Не забываем о всем том же военном кулере.

8. Вставляем рулон обоев в лоток

9. Наслаждаемся полученным эффектом

-------------------------------

24.05.2001 (12:43) | Sanek -> да

Спасибо за советы.

Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал)

А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия.

Ксати один знакомый разогал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.

-------------------

24.05.2001 (12:49) | Minstrel -> Sanek

Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидровлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется.

А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.

------------------------

24.05.2001 (12:50) | Ser ->

Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.

----------------------------

24.05.2001 (12:55) | Толян -> а я раз мышу разогнал...

вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты.

Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда

----------------------------

24.05.2001 (12:57) | Minstrel -> Толяну

Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится

--------------------------

24.05.2001 (12:5 | Толян -> а это идея

нужен жесткий сетчатый коврик

----------------------

24.05.2001 (12:59) | Minstrel ->

Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо

-----------------------

24.05.2001 (13:01) | Voron ->

Почему пложо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на еденицу объема.

-----------------------

24.05.2001 (13:07) | Minstrel -> Ворону

Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет

-----------------------

24.05.2001 (13:1 | Voron -> Minstrel

Тогда поступаем как в случае с приннтером.

Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.

----------------------

24.05.2001 (13:30) | Batu ->

Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие-нить тонкости?

--------------------------

24.05.2001 (14:01) | Буржуй ->

А не разогнать ли вас всех?

----------------------------

24.05.2001 (14:13) | ->

А буржуев разогнали в 1917-м

------------------------

24.05.2001 (14:17) | Sanek -> Batu

Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

афтары давай-те еще , ржу не могу , уже живот отваливается :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Вопрос: Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить?

Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB (3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.

Отвечает vladimir:

Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве системы. Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить в корпусе дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм.

В итоге стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для предотвращения перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать вентиляционные отверстия, только очень осторожно, чтобы не повредить механику. А самый лучший вариант, попробовать запустить систему установив системный блок в морозильнике. Если вышеперечисленные действия не оживят систему, то получается что проблема в памяти (мозгах).

Однозначно.

Отвечает Лесной Обитатель:

А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых частиц много, ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в аптеку сбегать за спиртом. Проц ты зря моментом склеил, он же антипроводник! Надо было запаять. И обязательно проверь память!!! Там на ней со временем выгарают бескорпусные конденсаторы которые надо переодически срывать.

Отвечает Pro$:

Очень смешно. Скорее всего у тебя что-то с блоком питания, возможно тебе надо подать дополнительное питание на мат плату с помощью провода подключенного в розетку, попробуй прикрутить к контактам на мат плате, где прикручены винтики, и будь осторожен не перепутай полярность, а то блок питания может сгореть

Отвечает Gendalf:

Ну, конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы хоть у знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее), ну дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше super клеем как - то (китайское) гавно к гавну лучше липнет. Итак с памятью разобрались.

По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады...

Отвечает Oleg V. Avdeenko:

Современные процессоры фирмы Intel, в число которых входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными, поэтому при их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются.

Клеить "моментом" их после этого категорически запрещается - достаточно место излома намочить или послюнявить и очень аккуратно поставить на место.

Можно примотать синей или черной изолентой. Винчестер, в котором стоит винт, разберите еще раз и поверхности жестких дисков (они выглядят примерно как компакт-диски) зашкурьте мелкой наждачной бумагой, но оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте с техническим вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть отличная термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно верните его по гарантии! Продавцы вас обманули!!!"

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ZAPAL жжёш:) 5 баллов :) я по полу качаюсь:) Если не сложно где на такой форум залезть можно?:)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   1 пользователь