17 598 сообщений в этой теме

2 минуты назад, finn32 сказал:

Тело, погруженное в тело, теряет обьем и выделяет жидкость...

Последовательность другая. Сначала выделяет жидкость, потом теряет объём.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Завидую вашему оптимизму, Григорий!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
17 минут назад, Григорий Т. сказал:

Сначала выделяет жидкость, потом теряет объём.

Попробую предположить, что это одновременный процесс.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, mvkarp сказал:

одновременный процесс.

Это самый приятный вариант развития события для обеих тел

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 часа назад, Soundoverlord сказал:

А как измерить пористое тело?

Если не сильно сложная форма - обмотать стрейч плёнкой, она очень тонкая, плотно прилегает и не даст впитываться влаге.

2017_06_21_13_20img_fotki_yandex_ru_get_

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нет! Тут вопрос принципиальный. В пакет можно засунуть что угодно. Военные, перебираясь через болото, документы засовывают в изделие №2. Тут вопрос о состоянии материала и его объеме с учетом поглощенной жидкости.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отложим Архимеда в сторону, лучше о нас любимых:

Прихожу как-то домой после корпоративки. Ну тут начинается ,че так поздно, да почему выпил ,да с кем да по какому поводу. Вообщем знакомая картина да? А в это время вваливает наш кот в комнату, послушал, посмотрел, (жена весь диалог проводила на диване) подошел к ней внимааааательно посмотрел ей в глаза и вдруг как врежет ей по моське лапой . У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот к дверям и деру. ВОТ она мужская солидарность.
 

3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Помню, подруге рассказывал принцип действия водородной бомбы. Рассказал про детонацию, про пылевой столб, дошел до отраженной ударной волны, а она вдруг: "Паш, так это же больно!". И тут меня переклинило. Просто обнял ее и забыл, о чем рассказывал. Кавай мля! Первичный взрыв и заражение это нормально, а отраженка - это больно.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.    

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.    

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.    

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!    

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!    

 

Скрытый текст

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

 

6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 21.06.2017 в 18:58, Soundoverlord сказал:

, а отраженка - это больно.

Это как солью на свежую рану. 

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.    

 

Скрытый текст

У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».    

Скрытый текст

- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.    

Скрытый текст

- Привет. Чего такой грустный?
- Да вчера с работы уволили.
- За что?
- Да я на анекдот.ru с одним БАРАНОМ в комментах сцепился. Срач устроили – дым коромыслом. Я его и так и сяк, и всех его родственников до девятого колена по матери припомнил, аж утомился. А тут начальник отдела сзади подкрался и в мой монитор уставился.
- Дай угадаю, тут он тебя за то, что ты в инете в рабочее время сидишь и уволил.
- Да нет, за это у нас всех и его тоже уволить пришлось бы.
- Тогда за что?
- Просто он тем САМЫМ БАРАНОМ и оказался.

Скрытый текст

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

 

3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 часов назад, Slavka сказал:

в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР. 

Лучше бы его в Китае небыло. Очередную отправил за противозачаточными. Сцуко! С таким качеством контрацепции, не мудрено, что у них перенаселение.

10 часов назад, Slavka сказал:

- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?

Не верьте! Я хороший! Дочке понравится!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

http://www.chipmaker.ru/index.php?app=core&module=attach&section=attach&attach_rel_module=post&attach_id=5264701

11 час назад, Soundoverlord сказал:

Я хороший!

Во как. Вас Паша оказывается зовут.

 

Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".    

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.    

 

Скрытый текст

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя
всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,
чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Скрытый текст

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

 

Изменено пользователем Slavka
1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Паши разные бывают... (Если здесь уже было, прошу извинить.)

594dd17f3f991_.jpeg.2cb02f9c4ac21fd2b83c22133de8a362.jpeg
 

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 час назад, Slavka сказал:

Вас Паша оказывается зовут.

Приятно познакомиться! Ко мне, блин, половина форума по имени обращается :) 

Просто давненько я тут зависаю.

4 часа назад, Михайлик сказал:

прошу извинить

Никогда вам этого не прощу! Приду со спиртовой гранатой :)

 

Мужики вы не сердитесь, что я такой сердитый седня! Просто сосед сейчас наехал ни за х.й собачий. Еле выяснили отношения. Дурак 2,7баный, сцуко. Правильно Кошак говорит. Валить надо из этого отстойника.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Куда? Соседи по ходу у многих того...Редко встретишь,чтобы человек хорошо о соседях говорил,замечал?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кстати, Слав, если вы будете ко мне обращаться по имени, буду очень рад. А то мой ник без мата не выговоришь

Только что, Andrey 69 сказал:

Соседи по ходу у многих того..

Да он нормальный мужик. Просто вспылил - с кем не бывает.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик.

"как подумаю, какой из меня инженер, так страшно к доктору идти"

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас
– целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

У психолога дамочка:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет… А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон… Доктор, ну что мне делать?
Психолог: – Бросить появившегося любовника.

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

ТОЙОТА придумала рекламный слоган: "Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались"
Долго и мучительно думая АВТОВАЗ придумал свой
: "Если бы мы делали девушек, Вы пое$ались бы уже на первом свидании"

Выкупили АвтоВаз немцы (мерседес), снесли нахрен все постройки, отстроили новый свой завод.
Пришло время запускать конвейер. Собрались всё руководство и бывшее ВАЗовское и новое.... все короче.
Открываются ворота, выезжает новый мерседес.... По виду калина калиной и тут же ломается
Голос главного инженера ВАЗа:
"Я вам говорил - место проклятое, а вы мне - руки из жопы, руки их жопы


Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы:
— Это герань, она дезинфицирует воздух;
— это мирт — успокаивает нервы;
— это фиалка — радует глаз.
— А это «денежное дерево»! Немного помолчав, добавил:
— Но оно ни: *уя не работает...

— В психбольнице больные смотрят по телику новости.
— Вдруг один хлопает себя по коленке:
— - Как хорошо, что я в психушке!
— За его спиной санитары друг другу:
— - Кажись, этот выздоровел.

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Soundoverlord сказал:

 

Кстати, Слав, если вы будете ко мне обращаться по имени, буду очень рад.

 

Хорошо Паш, а то соунд овер лорд как то не очень располагает к написанию. А как это по русски? А меня Виталий зовут. 

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?    

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
БОлее серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
- В долгах.    

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В Украине за 5 минут кто-то спер робота.    

 

Скрытый текст

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!    

 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Slavka сказал:

А как это по русски?

Повелитель звука. Я просто звукотехникой начал интересоваться раньше, чем говорить. Да и по жизни музыкант и звукооператор

Только что, Slavka сказал:

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора

А без этого никак в культуре (знаю по опыту). Даже обслуга  - одна синева (я тому пример), а уж про артистов вообще молчу - торчки, шалавы и голубятина всех оттенков. Печальный парадокс - чем ближе к культуре - тем больше безкультурия. Но с нами не соскучишься - тут ты прав.

Только что, Slavka сказал:

В Украине за 5 минут кто-то спер робота. 

 

Наверно это в Индии

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сообщения

    • Проверьте, не может ли быть проблема связана с работой шумоподавителя. Цепи обвязки DA1 в УМ конских номиналов, я бы уменьшил номиналы резисторов на два порядка, соответственно увеличив ёмкости.
    • Коллега, ты прав, всё познаётся в сравнении, только чего и с чем!!!  Как-то я пыталя найти эту грань, поверь коллега, 825 от 318, хоть в металле, хоть в пластике, отличить, ... нужна АС на уровне. А если по Ослику, то вообще, ВСЕ МС звучат одинаковА
    • интересный ты пацан! Ждешь совета от МАСТЕРОВ, при этом - не идешь к ним! Что ты думаешь - я буду писАть трактат по ремонту для КЛИЕНТА, имея за плечами четверть века в ремонте как мастер?! А те, кто "паяльником потыкали в предохранитель" тебе все равно не дадут ответ Так что путь один - искать в регионе НОРМАЛЬНОГО МАСТЕРА ... меня всегда умиляло, как "УМА" взять в кредит плоскоящик у таких хватает, а платить за его ремонт - ДЕНЕГ НЕТ ... Ну так купи СРТ-ник по цене - треть от ремонта твоего за БУ и смотри ...
    • B
      в режиме 2-го монитора через VGA я вывожу туда таблицу. пока ее двигаю она не читаемая. как только я ее остановил, развернул то через пару секунд все становится нормально, хоть настраивай тв. при просмотре каналов нет намеков на полоски или квадратики, просто все смазывается. представьте что ваш мобильник полежал на морозе некоторое время и вы решили поиграть на нем и вы поймете что я вижу на экране. а на картинках да, там одна рябь. провайдеры все сигналы гасят чтоб к ним подключались.
    • А нельзя ли проверить плату управления без панели управления, то есть самому имитировать сигналы увеличения скорости, чтобы разделить блоки между собой и будь уже уверенным какой блок рабочий а какой нет.  понимаю, что это всё идёт на цифровом уровне  между контроллерами, а дальше уже на ШИМ, но всё же, есть какие нибудь варианты?  Буду проверять кнопки для начало.  
    • А сам то как оказался в "разделе для профессионалов",если даже осциллографа не имеешь?   А ты как думал? Ответь форуму на простой вопрос: Почему всякий ламер имеющий тестер и знающий с какой стороны паяльник в розетку втыкать,мнит себя "Великим Ремонтником" ?  
    • А что я ему дельного могу посоветовать имея только мультик в наличии? По поводу ведра транзисторов предупредил....