~D'Evil~

Юмор

18 963 сообщения в этой теме

Быстрый заказ печатных плат

Полный цикл производства PCB по низким ценам!

  • x
    мм
Заказать Получить купон на $5.00
Михайлик    1 883
10 часов назад, Slavka сказал:

...подарили мне пистолет-пулемет Стечкина...

Сразу вспомнился Жванецкий с танком - "Скока скока?"

 

Длинновато.

Скрытый текст

Школьный дневник из 50-х годов. «Позволил себе дерзость заметить неодинаково выщипанные брови учительницы русского языка и заявил перед классом, что по причине сей отказывается на ней жениться, чем довел до слез. В каникулы назначен в помощники столяру на два дня. » «Заявил, что орфографические ошибки в диктанте не должны считаться за таковые, поскольку являются следствием развития общелитературной языковой нормы, приближая грамматику к народу. До конца недели остается после уроков красить пол в спортивном зале. » «Изловил две дюжины земноводных, (тритонов), пронес в школу и разложил в тарелку с закуской пьяному печнику, отчего тот изумился и счел увиденное признаком болезни от пьянства. Уехал лечиться в райцентр на все лето, сорвав подготовку здания к отопительному сезону. Прошу срочно посетить директора. » «На уроке истории заявил, что катапульта — выдумки технически безграмотных гуманитариев, настаивал, приводя доводы мелом на доске рисуя эпюры нагруженных элементов конструкции, похожие на неприличные картинки. Был бит указкой учителем, возмущался и ябедничал учителю физики, спровоцировал конфликт между педагогами. Оставлен на две недели после уроков по два ак. часа для участия в худ. самодеятельности – петь речитативы из оперы С. Прокофьева "Повесть о настоящем человеке"». «Записка начинающего педагога № 386: Ув. тов. родители, 22 сентября сего года Ваш сын принес на урок пения ноты и текст романса Грибоедова, который весьма понравился преподавателю. Педагог предложила разучить сей опус солисту школьного хора, с чем они выступили на общегородском конкурсе и заняли второе место. Однако, после получения награды выяснилось, что Грибоедов никаких романсов не сочинял, на вопрос научного сотрудника краеведческого музея, откуда взялось сочинение, Ваш ребенок заявил, что списал его в городской детской библиотеке в отделе рукописей. Т. к. произведение имеет определенные художественные достоинства, были предприняты попытки поиска оригинала, которые не принесли результатов, попутно позволив выявить недостачи Редкого Фонда библиотеки, что послужило поводом для возбуждения дела по факту хищения культурных ценностей и произведений искусства, также при проверке содержимого портфеля Вашего ребенка была найдена тетрадь со стихотворениями Пушкина, Лермонтова, Тютчева, Блока, Фета, Маяковского и др. , не известными преподавателю русского языка и литературы, отчего у женщины случился нервный срыв и ущерб учебному процессу на две недели больничного, по этому, а также другим поводам прошу Вас срочно посетить директора школы, а также сопроводить Вашего сына на беседу к следователю. С уважением, классный руководитель. Приписка: у Вашего мальчика необычайно развитое чувство фантазии, я не удивлюсь, если выяснится, что все тексты – его выдумка, на этот случай обращаюсь к Вам с отдельной просьбой: уделяйте больше внимания воспитанию ребенка с тем, чтобы у него было меньше свободного времени для вредных занятий. » «Будучи вызван к доске неподготовленным к уроку, заявил, что гордится возможностью предоставить свое незамутненное сознание просвещению, олицетворенному выпускницей педучилища, которой до замужества нельзя обременять чело заботами о чужих детях во избежание избыточных мимических привычек, кои могут быть неправильно истолкованы трудовиком. Советовал цветы и бублики от него принимать, но в спортзал смотреть занятия на брусьях не ходить, ибо трудовик – алиментщик и загоняет скворечники в институт как домики для лаб. животных, беря спирт, коим забывает делиться с вахтерами и они сей спирт у трудовика воруют, напиваясь и пугая молодых педагогов каторжными похмельными воплями. Неуд в четверти за поведение. »

 

Изменено пользователем Михайлик
  • Одобряю 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Slavka    1 929

@finn32  А вот что думают владельцы инжекторных машин, живя в селе-

image.png.7f9e44834411b881e99ed25aed86d9d8.png

__________

Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.    

- Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле находится гораздо ближе, чем ты думаешь...
- Отойди от меня!..    

Есть такие подружки, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге не можешь вспомнить весь вечер, и у тебя похмелье на неделю. Береги их Бог.    

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?    

Стадии карьеры программиста:
20 лет - все знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет - я работаю над серьезными проектами.
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?    

Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».    

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.    

 

Скрытый текст

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Скрытый текст

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно
про нас знаешь?"

Скрытый текст

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире...    

 

  • Одобряю 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
GDK    2

Перлы.

Инвертор - это трансформатор!

Головастики - это рыбы.

Лягушка откладывает головастиков.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
o_l_e_g    1 637
В 09.10.2017 в 06:10, Михайлик сказал:

и сразу вспомнил своё (Михайлика): В те уже далёкие времена когда начал учиться в ВУЗе стали, естественно, знакомиться кто-откуда. Когда сказал, что из Челябинска (попробуй тогда назови Челябинск-40!!!), то одногруппница-москвичка (ЕГЭ тогда не было и географию, вроде, учили нормально!) произнесла: "А, это там, в Сибири."  

:D А ведь, формально права!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Михайлик    1 883

Если исключить географич. понятие Урал...

 

Мужик хоть куда - это такой, которого куда ни пошлёшь, он с водкой вернётся.

Изменено пользователем Михайлик
  • Одобряю 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
mvkarp    3 568
12 часа назад, Михайлик сказал:

которого куда ни пошлёшь,

Это для пятницы оправдание? :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Slavka    1 929

59e0ec3b7c3ca_.thumb.png.40ec0685cc06fc91b432eda2c11a0c1b.png

 

В переполненном автобусе раздаётся женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Молчание... Опять:
- Мужчина, что вы делаете?!
Молчание... Мужской голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу, скажи что делаешь. 

- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!    

 

Скрытый текст

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
mvkarp    3 568

@Slavka , претензия - падаете. :(
Или это просто синусоида, а я ее и не заметил? 

Жду .... Пока просто жду. :) Потом буду не просто ждать. А потом - грустно, но вновь - просто ждать. :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
finn32    6 022

Кто-то уже употребил?  :)  Тяпница, чО....:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
mvkarp    3 568

@finn32 , так, это ж, в другой теме. 
Ничего не попутали?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
finn32    6 022

Нет. А должен был? Или сюда приходите исключительно в тверезом виде? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
mvkarp    3 568

Лёш, извините.
Что-то не так я ляпнул?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
finn32    6 022

Ой, да ну бросьте Вы так все всерьез. :)  И Вы меня извините, может обидел ... Не хотел.

:drinks:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
mvkarp    3 568

Общением с пивом не проймешь!!!

И все же :friends:  -:)

Нет,нет! Никого не обидел. Просто мне так показалось, поэтому и заострил внимание.
С учетом, что в той теме пока кроме Гриши никто не ответил... :)

Так что, Ляксей,  - дальше объясняться не буду. :)  Ляксей - это мой младший племянник. Ну, это вопросы не для темы "Юмор". Может, в "Нетрезвых " встретимся?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
KT117    323

В постели с клопами не думаешь о чести и достоинстве.

Чтобы ощутить себя помолодевшим, иногда достаточно трахнуть свою бывшую жену...

Он не просыхал все 13 лет, пока мы женаты. Протрезвел только раз —  когда я на его глазах изменила ему. с моим братом...

О том, что женился на ней, я не жалел никогда, особенно сейчас, когда она уже четыре года непонятно где шляется...

Наш перелесок для секса не подходит: деревья редкие, все видно. Только уляжешься да начнешь это дело — нет-нет, да и хихикнет кто-нибудь из-за кустов...

Да, наверное, я фригидный. Но что делать, если мне попадаются только женщины-импотентки?

Сколько сложностей подстерегает настоящего мужчину на его нелегком жизненном пути! Но самое страшное — перелом основания члена. Уж поверьте мне на слово!

Он настоящий мужчина — высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская — убивает скот на мясокомбинате.

Насколько должен обидеться муж на легкое увлечение жены, чтобы избить соперника шесть раз. И всегда нечаянно.

Мучаюсь от мысли, что этой девушки больше не будет рядом. Утешает только то, что почти не помню ее лица, а имени не знал вовсе...

Изменено пользователем KT117
  • Одобряю 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Slavka    1 929

- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продаётся.    

Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
Развестись.    

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
KT117    323

В ней все, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут ее
Машка.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Валерик — большой начальник, и стоит у него как-то важно.

Впервые она отдалась мне в хлеву, в присутствии коровы; наверное, поэтому у меня в итоге выросли рога...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой священный долг...

  • Одобряю 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Slavka    1 929

Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.    

- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...    

Скрытый текст

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

 

  • Одобряю 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
КЭС    950

На работе было скучно, решил обновить биос...
Теперь вообще нечем заняться.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
KLARUS    134
11 час назад, Slavka сказал:

Я одеваюсь в то, что носят в Европе

— Какое у вас красивое пальто! Шили или готовое брали?

— Шили на заказ, в Париже.

— Ну надо же... А это далеко от Саратова?

— 3 622 км

— Какая глухомань! Но шьют прекрасно!


Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— Бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!!  Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по-печному: ноги раздвинешь — яйца упадут.

Яйца упадут — задницу прикроют, тяги нет — и храпа нет!

  • Лайк 2
  • Одобряю 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас