Перейти к содержанию

Юмор


admin

Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 34,7т
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

  • MiSol62

    2722

  • Михайлик

    4020

  • Юный пионер

    3005

  • -Baton-

    4313

Топ авторов темы

Изображения в теме

Сравнительное тестирование аккумуляторов EVE Energy и Samsung типоразмера 18650

Инженеры КОМПЭЛ провели сравнительное тестирование аккумуляторов EVE и Samsung популярного для бытовых и индустриальных применений типоразмера 18650. 

Для теста были выбраны аккумуляторы литий-никельмарганцевой системы: по два образца одного наименования каждого производителя – и протестированы на двух значениях тока разряда: 0,5 А и 2,5 А. Испытания проводились в нормальных условиях на электронной нагрузке EBD-USB от ZKEtech, а зарядка осуществлялась от лабораторного источника питания в режиме CC+CV в соответствии с рекомендациями в даташите на определенную модель. Подробнее>>

Реклама: АО КОМПЭЛ, ИНН: 7713005406, ОГРН: 1027700032161

Новый аккумулятор EVE серии PLM для GSM-трекеров, работающих в жёстких условиях (до -40°С)

Компания EVE выпустила новый аккумулятор серии PLM, сочетающий в себе высокую безопасность, длительный срок службы, широкий температурный диапазон и высокую токоотдачу даже при отрицательной температуре. 

Эти аккумуляторы поддерживают заряд при температуре от -40/-20°С (сниженным значением тока), безопасны (не воспламеняются и не взрываются) при механическом повреждении (протыкание и сдавливание), устойчивы к вибрации. Они могут применяться как для автотранспорта (трекеры, маячки, сигнализация), так и для промышленных устройств мониторинга, IoT-устройств. Подробнее параметры и результаты тестов новой серии PLM по ссылке.

Реклама: АО КОМПЭЛ, ИНН: 7713005406, ОГРН: 1027700032161

Литиевые батарейки и аккумуляторы от мирового лидера  EVE в Компэл

Компания Компэл, официальный дистрибьютор EVE Energy, бренда №1 по производству химических источников тока (ХИТ) в мире, предлагает продукцию EVE как со склада, так и под заказ. Компания EVE широко известна в странах Европы, Америки и Юго-Восточной Азии уже более 20 лет. Недавно EVE была объявлена поставщиком новых аккумуляторных элементов круглого формата для электрических моделей «нового класса» компании BMW.

Продукция EVE предназначена для самого широкого спектра применений – от бытового до промышленного. Подробнее>>

Реклама: АО КОМПЭЛ, ИНН: 7713005406, ОГРН: 1027700032161

Сидит бухой мужик в военной форме перед зеркалом,
Закрыл руками погоны и говорит.
— Господи, ну мудак мудаком.
Убирает руки с погон.
— А так, старший прапорщик!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячется Шварценеггер.

Арнольд:
- Ну, что, нашел?!

Муж (закрывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

                                                           ******

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует.

Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!

 

                                                                                           ******   

  Приехала комиссия представителей завода.
- Вы Арнольд Шварценеггер?
- Да.
- И Вы недовольны качеством наших бензопил?
- Да.
- Хорошо. Покажите, как Вы ею пользовались.
Шварценеггер берёт бензопилу, пилит.
И действительно спиливает только 40 деревьев.
В это время один представитель из комиссии другому, тихо:
- А Вы представляете, что бы было, если бы он ее завёл?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

22 часа назад, Soundoverlord сказал:

А если...

Нет уж! Пусть лучше склероз мучает,чем старина отвалится от тряски..)))

Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:

— Кто там?

— Это я, Ваш супруг.

— А что Вы хотите?

— Я пришел исполнить свой супружеский долг.

Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось за ночь несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит:

— Ну сколько можно, уже шестой  раз! Я очень устала и хочу спать!

— Ах, простите,душа моя,это старческий склероз...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:

— Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого никогда не испытывала.

Итальянец:

— А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.

Русский:

— А я один раз.

Француз и итальянец:

— И что же тебе жена сказала утром!?

Русский:

— Дык, как всегда: -Не останавливайся!.

Изменено пользователем Artem Ivn
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, Soundoverlord сказал:

Бедняга кит! Разучился плавать и решил уйти пешком по берегу

Мореходы по морю ходят. Они говорят - "Плавает говно".

Пока ты жив, надежда есть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Киты под водой плавают.,только иногда по дну ходят. :)

— В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.

— Круто! А как они делают презервативы?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:

—Возьмите меня зоотехником.

— А что ты умеешь делать?

— Я понимаю язык животных.

— Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!"

— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.

Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!"

— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск у свинарки, находят двух поросят.

— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.

Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"

— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

                                                                    ******

Супружеская пара у ceкcопатолога:

— Как то уже ничего на радует, все уже перепробовали....

— А попробуйте позу "тачка"!

— Это как?

— Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед !

Жена:

— У меня только два условияя : я одену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама- я не поеду !

                                                           

                                                                    ******

 

Жена:

— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!

......

— Ну что? Дала?!

— Дала!

— А где соль?!!!

Изменено пользователем Artem Ivn
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»

Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель......Вылил и беги...

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...