Перейти к содержанию

Юмор


admin

Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 34,7т
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

  • MiSol62

    2723

  • Михайлик

    4020

  • Юный пионер

    3005

  • -Baton-

    4314

Топ авторов темы

Изображения в теме

3 часа назад, Andrey 69 сказал:

5ce75ef251077_.jpg.ae5367a8c05d9f8633648d029efac958.jpg

- Девушка, Вас по 3.14зде веслом не били?
- Нет, а почему Вы спрашиваете об этом?
- Надо же как то разговор завязать.

Изменено пользователем mazzi
ошибка

Пока ты жив, надежда есть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сравнительное тестирование аккумуляторов EVE Energy и Samsung типоразмера 18650

Инженеры КОМПЭЛ провели сравнительное тестирование аккумуляторов EVE и Samsung популярного для бытовых и индустриальных применений типоразмера 18650. 

Для теста были выбраны аккумуляторы литий-никельмарганцевой системы: по два образца одного наименования каждого производителя – и протестированы на двух значениях тока разряда: 0,5 А и 2,5 А. Испытания проводились в нормальных условиях на электронной нагрузке EBD-USB от ZKEtech, а зарядка осуществлялась от лабораторного источника питания в режиме CC+CV в соответствии с рекомендациями в даташите на определенную модель. Подробнее>>

Реклама: АО КОМПЭЛ, ИНН: 7713005406, ОГРН: 1027700032161

Новый аккумулятор EVE серии PLM для GSM-трекеров, работающих в жёстких условиях (до -40°С)

Компания EVE выпустила новый аккумулятор серии PLM, сочетающий в себе высокую безопасность, длительный срок службы, широкий температурный диапазон и высокую токоотдачу даже при отрицательной температуре. 

Эти аккумуляторы поддерживают заряд при температуре от -40/-20°С (сниженным значением тока), безопасны (не воспламеняются и не взрываются) при механическом повреждении (протыкание и сдавливание), устойчивы к вибрации. Они могут применяться как для автотранспорта (трекеры, маячки, сигнализация), так и для промышленных устройств мониторинга, IoT-устройств. Подробнее параметры и результаты тестов новой серии PLM по ссылке.

Реклама: АО КОМПЭЛ, ИНН: 7713005406, ОГРН: 1027700032161

Так Черкалин сын египетских фараонов. Однажды он пошел обменивать валюту на рубли - там его и взяли

Умный любит учиться, а дурак - учить

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Литиевые батарейки и аккумуляторы от мирового лидера  EVE в Компэл

Компания Компэл, официальный дистрибьютор EVE Energy, бренда №1 по производству химических источников тока (ХИТ) в мире, предлагает продукцию EVE как со склада, так и под заказ. Компания EVE широко известна в странах Европы, Америки и Юго-Восточной Азии уже более 20 лет. Недавно EVE была объявлена поставщиком новых аккумуляторных элементов круглого формата для электрических моделей «нового класса» компании BMW.

Продукция EVE предназначена для самого широкого спектра применений – от бытового до промышленного. Подробнее>>

Реклама: АО КОМПЭЛ, ИНН: 7713005406, ОГРН: 1027700032161

Вот это и есть тот самый случай, когда стойка может пробить бак

А нах у нее верх ствольной коробки закрашен?

Умный любит учиться, а дурак - учить

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Каннибал, людоед-отморозок пошел вечером в город на промысел. Погода мерзопакостная, снег с дождем, ветер, все по домам сидят в тепле-уюте, никто не выходит. Побродил он по городу, видит, что удача ему не улыбается. Зашел на кладбище, раскопал свежую могилу, вытащил гробик, на плечи его и несет домой. Детишки в окно увидели эту картину маслом и кричат:

- Мам, папа опять консерву несет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Viktor126 сказал:

вытащил гробик, на плечи его и несет домой.

А в другой руке негр

-Папа шоколадку принес!!!

-Пока консервы не съешь, шоколадку не получишь

Умный любит учиться, а дурак - учить

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это понравилось Черчиллю, и он заплатил за проезд гораздо больше, чем договаривались. Таксист посмотрел на эти деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
- Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.

 

 

Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю - откуда вы узнали, что мой друг - алкоголь?

 

gav.thumb.jpg.05954cc5f1b060b141a31fe1a33e2755.jpg

 

 

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

Пока ты жив, надежда есть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Рассказывают, как попал хасид в рай. Посадили его за стол, стали подавать райские угощения. А хасид и спрашивает:
— А кто тут проверяет у вас на кошерность?
— Как это кто? Сам Господь Бог и проверяет!
— Знаете что, я тогда поем только зелени.

Умный любит учиться, а дурак - учить

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка.
то, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем.
- В левой?
- Думай, Аня, думай!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Инструктаж в службе технической поддержки:
— И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девочки, контрастные процедуры - укрепляют организм!
Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К старушке подходит милиционер:
- Бабушка, с вас штраф три рубля. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
- Милый, я не спрыгнула, я выпала.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В центре многолюдной площади у фонтана целуются влюбленные, ну словно голубки, на всех насрать.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вахтерша в общежитии отсутствовала всего один день, но через 9 месяцев демография в городе выросла на 20%.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Чем дальше эксперимент от теории, тем ближе он к Нобелевской премии. ( Фредерик Жолио-Кюри )

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете.
- Ой, мужчина, я же замужем...
- Вообще-то я про 100 грамм.

10 уроков выпивки:
1. МАТЕМАТИКА - скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА - решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ - смакуем;
4. БИОЛОГИЯ - балдеем;
5. МУЗЫКА - поём;
6. ФИЛОСОФИЯ - трактуем сущность бытия;
7. ФИЗИКА - практикуем законы силы и падения;
8. ГЕОГРАФИЯ - пытаемся добраться до дома;
9. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК - объясняем дома, что выпили совсем немного;
10. ИСТОРИЯ - стараемся вспоминать вчерашние события.

Гранёные мечты

В детстве я мечтал стать алконавтом. О существовании супер-героев я тогда ещё не подозревал и восторгался тем, что меня окружало.
- А почему они всегда такие веселые? – спрашивал я маму, заворожённо разглядывая беззаботно шатающихся граждан.
- Не весёлые, а пьяные! – раздражённо отвечала мама, оттаскивая меня от пивной.

Пивная обладала магнетизмом. Я частенько забредал туда - полюбоваться отёчной продавщицей и её мычащими прихожанами.
Они были восхитительны!
Взять хотя бы их униформу - заправленные в сапоги серые галифе и тёмный пиджак. Под пиджаком могла оказаться майка, рубаха или просто голое тело, но пиджак присутствовал непременно.

А ещё в пивной всегда происходили чудеса. Там, будто по мановению волшебной палочки, крикливые пьяницы превращались в сказочных алконавтов. И если пьяниц я побаивался, то алконавтов - ничуть. Во-первых, они звучали почти как - астронавты, а во-вторых, были абсолютно безобидны. А валявшиеся в лужах, могли даже не дышать. Я нарочно приседал на корточки, и пытливо проверял - нет ли пузырьков. Пузырьков не было.

Однажды мне довелось стать свидетелем одной совершенно необыкновенной сцены.
К пивной на мотоцикле подъехал молодой парень. Быстро отыскав тело своего папаши, он, словно мешок, взвалил его себе на спину. Затем, оседлав мотоцикл, тронулся... и уронил единокровного на грунтовку.
И так раз десять!!!!
Бесчувственный приземлялся, то на спину, то на голову, раскидывая руки и подламывая ноги.
Тогда-то я и понял, что алконавты бессмертны.

Как каждого ребёнка, меня очень волновала моя личная целостность. Вокруг меня болели, калечились и умирали. И лишь с выпивохами ничего не случалось.

"Если так упадёт трезвый, - рассуждал я, - то непременно себе что-то поломает. Пьяный же - никогда! - хоть сбрось его с крыши. Значит, покуда человек пьян – он неуязвим! - вывел я единственно верную аксиому. - При этом у каждого есть выбор – стать алкашом и спастись, или оставаться трезвым и уповать на случай".

- Мама, а почему вы с папой не алконавты? – серьёзно волновался я за родителей.
- Что за ерунду ты мелешь?! - вздрагивала мама.
Однако надежда всё же была. Папа выпивал.

Иногда он приходил с работы необычайно весёлым. Но всё портила мама.
Она принималась бегать по дому, заламывать руки и кричать, проклиная папиных сослуживцев – "алкашей".
"Но это же хорошо! – думал я. – Хорошо, что у папы такие сослуживцы".
А мама, меж тем, всё бушевала.
От её криков папе неминуемо становилось плохо - его начинал колотить озноб, и у него трещала голова. Кто такой озноб, и как голова может трещать - я не понимал, но, тем не менее, жалел папу искренне.
- Ты же не можешь, как они! – причитала мама над полуживым телом отца.
"Они - это алкаши, – догадывался я. - Те самые сослуживцы, с которыми он вчера пытался стать алконавтом, но у него опять ничего не получилось".

- А почему папе так плохо? – допытывался я у мамы.
- Потому что он не умеет пить!
- Так, может, ещё научится?
- Я ему научусь!

И вот однажды, подойдя к стонущему отцу, я спросил:
- Папа, а почему ты не можешь, как они? Ведь ты же всё можешь! Ты даже делаешь стойку на руках и "склёпку" на турнике...
- "Склёпку" - да, - болезненно морщась, простонал отец. – Склёпку - я могу, а вот пить, как они - увы.
- Но почему?! – почти вскричал я.
- Не знаю, - пожал папа плечами. - Может, потому что я еврей?
- Кто?!!!
И тут он повторил.
А я подумал: "Мало того, что не алкаш, так ещё и это?!"
- Кстати, ты тоже, – проговорил папа необычайно буднично, а у меня перехватило дыхание.
- И что - мне теперь тоже никогда не стать алконавтом?! – горестно всхлипнул я.
- Увы, - вздохнул папа. - Надеюсь, увы.

С тех пор, после каждой пьянки, я вынужден умирать.

Не бегай от снайпера-умрешь уставшим

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Посетитель зоопарка - смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи, а не на деньги играют,  никакого криминала!

 

 

Плохие танцоры ночью нарасхват.

 

 

- Что такое рекурсия?
- Поясню на примере. С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника... 

Пока ты жив, надежда есть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...