Юмор

[mazzi]

 

[Реклама]

Реклама: ООО ТД Промэлектроника, ИНН: 6659197470, Тел: 8 (800) 1000-321

[MiSol62]

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну , а чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну хорошо , давай, только один раз и только очень быстро...
- Дзынь!

[Реклама]

20% скидка на весь каталог электронных компонентов в ТМ Электроникс!

Акция "Лето ближе - цены ниже", успей сделать выгодные покупки!

Плюс весь апрель действует скидка 10% по промокоду APREL24 + 15% кэшбэк и бесплатная доставка!

Перейти на страницу акции

Реклама: ООО ТМ ЭЛЕКТРОНИКС, ИНН: 7806548420, info@tmelectronics.ru, +7(812)4094849

[mazzi]

 

[Реклама]

Выбираем схему BMS для заряда литий-железофосфатных (LiFePO4) аккумуляторов

Обязательным условием долгой и стабильной работы Li-FePO4-аккумуляторов, в том числе и производства EVE Energy, является применение специализированных BMS-микросхем. Литий-железофосфатные АКБ отличаются такими характеристиками, как высокая многократность циклов заряда-разряда, безопасность, возможность быстрой зарядки, устойчивость к буферному режиму работы и приемлемая стоимость. Но для этих АКБ очень важен контроль процесса заряда и разряда для избегания воздействия внешнего зарядного напряжения после достижения 100% заряда. Инженеры КОМПЭЛ подготовили список таких решений от разных производителей. Подробнее>>

Реклама: АО КОМПЭЛ, ИНН: 7713005406, ОГРН: 1027700032161

[mazzi]

 

 

 

 Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю: рано еще хоронить институт брака.

[Михайлик]

Про хороших людей.
"  Шесть лет назад друг очень сильно обгорел, врачи не давали гарантий, что вообще выкарабкается, но он выжил. Когда пришла жена, он плакал, просил бросить его, мол, зачем ей, молодой и красивой, жизнь на инвалида тратить. Таких речевых оборотов от молодой девушки не ожидал никто! Первый и последний раз она на него так ругалась. Сказала: "Обещал до конца жизни любить — нечего теперь отмазываться". Все операции, процедуры — всюду вместе. А я скоро на крестины пойду.  "

[mazzi]

[Viktor126]

[Серж Вамп]

23 часа назад, Юный пионер сказал:

Международная космическая станция ,когда главой роскосмоса стал Чубайс.. 

[Юный пионер]

[tilarids]

Пастор из католической церкви отправился к парикмахеру. Мастер постриг его, сделал все, как было велено. Довольный пастор смотрится в зеркало, одобрительно кивает, а затем спрашивает:

— Сколько я вам должен?

Парикмахер ему в ответ: — Что вы, ваше преподобие, вы мне ничего не должны. Я за стрижку с католических пасторов денег не беру.

Пастор был такой новости несказанно рад, но все же решил мастера по-своему отблагодарить. Приходит парикмахер к салону рано утром, видит, а под дверью стоит целых пятнадцать бутылок самого вкусного вина из монастыря.

Спустя пару дней, к парикмахеру направляется священник из православной церкви. Сделал мастер ему стрижку так, как нужно. Поп смотрится в зеркало, явно доволен своим отражением. Говорит затем:

— Сколько, дорогой мой, берешь за стрижку?

— Батюшка, да что вы говорите такое! Нисколько. У меня правило такое - православных священников стригу совершенно бесплатно.

Поп бескорыстный поступок парикмахера оценил. Откланявшись, он ушел. Утром рано следующего дня мастер приходит на работу, смотрит, а под дверью его салона стоит пятнадцать бутылок самогонки.

Спустя пару дней направляется к нему раввин. Постригли его как следует. Довольный раввин спрашивает:

— Сколько вам за стрижку я должен отдать?

— Уважаемый ребе, забудьте о деньгах. Я раввинов всегда стригу безвозмездно.

Раввин обрадовался, ушел домой. Утром следующего дня парикмахер явился на работу, смотрит, а под дверью его салона стоят пятнадцать раввинов.

[Viktor126]

[Viktor126]

[Soundoverlord]

Только что, Viktor126 сказал:

Фоткает будущую поп-звезду

[Юный пионер]

[mazzi]

[Viktor126]

[Михайлик]

[Viktor126]

[Pont 007]

 

[azz]

И профи.

 

[mazzi]

 

 

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тысячи, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.

 

 

Всё ещё паяете, неудачники?
А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
Сейчас перевожу 3000 $ за оформление, и чао-какао, лузеры!

[Михайлик]

Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

[Viktor126]

[mazzi]

 

 

[Viktor126]