Юмор

[Михайлик]

[Реклама]

Реклама: ООО ТД Промэлектроника, ИНН: 6659197470, Тел: 8 (800) 1000-321

[Юный пионер]

[Реклама]

20% скидка на весь каталог электронных компонентов в ТМ Электроникс!

Акция "Лето ближе - цены ниже", успей сделать выгодные покупки!

Плюс весь апрель действует скидка 10% по промокоду APREL24 + 15% кэшбэк и бесплатная доставка!

Перейти на страницу акции

Реклама: ООО ТМ ЭЛЕКТРОНИКС, ИНН: 7806548420, info@tmelectronics.ru, +7(812)4094849

[Михайлик]

[Реклама]

Выбираем схему BMS для корректной работы литий-железофосфатных (LiFePO4) аккумуляторов

 Обязательным условием долгой и стабильной работы Li-FePO4-аккумуляторов, в том числе и производства EVE Energy, является применение специализированных BMS-микросхем. Литий-железофосфатные АКБ отличаются такими характеристиками, как высокая многократность циклов заряда-разряда, безопасность, возможность быстрой зарядки, устойчивость к буферному режиму работы и приемлемая стоимость. Но для этих АКБ, также как и для других, очень важен контроль процесса заряда и разряда, а специализированных микросхем для этого вида аккумуляторов не так много. Инженеры КОМПЭЛ подготовили список имеющихся микросхем и возможных решений от разных производителей. Подробнее>>

Реклама: АО КОМПЭЛ, ИНН: 7713005406, ОГРН: 1027700032161

[TIMIK74]

Aвито – чтобы продать что-нибудь ненужное.

АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное.

 

[Viktor126]

[Юный пионер]

[Viktor126]

[Artem Ivn]

Сидит бухой мужик в военной форме перед зеркалом,
Закрыл руками погоны и говорит.
— Господи, ну мудак мудаком.
Убирает руки с погон.
— А так, старший прапорщик!

[Artem Ivn]

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячется Шварценеггер.

Арнольд:
- Ну, что, нашел?!

Муж (закрывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

                                                           ******

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует.

Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!
 

                                                                                           ******   

  Приехала комиссия представителей завода.
- Вы Арнольд Шварценеггер?
- Да.
- И Вы недовольны качеством наших бензопил?
- Да.
- Хорошо. Покажите, как Вы ею пользовались.
Шварценеггер берёт бензопилу, пилит.
И действительно спиливает только 40 деревьев.
В это время один представитель из комиссии другому, тихо:
- А Вы представляете, что бы было, если бы он ее завёл?

[Artem Ivn]

22 часа назад, Soundoverlord сказал:

А если...

Нет уж! Пусть лучше склероз мучает,чем старина отвалится от тряски..)))

Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:

— Кто там?

— Это я, Ваш супруг.

— А что Вы хотите?

— Я пришел исполнить свой супружеский долг.

Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось за ночь несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит:

— Ну сколько можно, уже шестой  раз! Я очень устала и хочу спать!

— Ах, простите,душа моя,это старческий склероз...

[mazzi]

[Soundoverlord]

Бедняга кит! Разучился плавать и решил уйти пешком по берегу

[Artem Ivn]

Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:

— Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого никогда не испытывала.

Итальянец:

— А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.

Русский:

— А я один раз.

Француз и итальянец:

— И что же тебе жена сказала утром!?

Русский:

— Дык, как всегда: -Не останавливайся!.

Изменено 18 февраля, 2020 пользователем Artem Ivn

[mazzi]

1 минуту назад, Soundoverlord сказал:

Бедняга кит! Разучился плавать и решил уйти пешком по берегу

Мореходы по морю ходят. Они говорят - "Плавает говно".

[Artem Ivn]

Киты под водой плавают.,только иногда по дну ходят.

— В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.

— Круто! А как они делают презервативы?

[Геннадий]

Тоже машут.

А вот про китов не знал... Я думал они в гнездах живут.

[mazzi]

[Viktor126]

[Artem Ivn]

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:

—Возьмите меня зоотехником.

— А что ты умеешь делать?

— Я понимаю язык животных.

— Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!"

— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.

Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!"

— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск у свинарки, находят двух поросят.

— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.

Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"

— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

                                                                    ******

Супружеская пара у ceкcопатолога:

— Как то уже ничего на радует, все уже перепробовали....

— А попробуйте позу "тачка"!

— Это как?

— Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед !

Жена:

— У меня только два условияя : я одену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама- я не поеду !

                                                           

                                                                    ******

 

Жена:

— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!

......

— Ну что? Дала?!

— Дала!

— А где соль?!!!

Изменено 18 февраля, 2020 пользователем Artem Ivn

[Artem Ivn]

Курение убивает выборочно.

[mazzi]

[MiSol62]

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»

Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель......Вылил и беги...

[mazzi]

[Михайлик]

[Viktor126]