Юмор

[Alex-L]

21 минуту назад, Viktor126 сказал:

Чем заняться на карантине... 

... про Поручика (и закатывание шаров) уже не и интерсно

Михайлик Нет повода не выпить

p.s. Вчера, в 9 вечера, в пятерке, сказал кассирше, в ответ на её приветствие, -  "Доброе Утро" Видели бы вы её глаза. Это ТЕМА! Ответил: "У нас, в России, когда проснулся - тогда и утро" А как при этих словах, администратр Олеся подмигнула.......!

Щас вот думаю:

1. Сходить за водкой - нарушение режима моизоляции, Олеся! 

2. Не сходить за водкой - Олеся!

Как бы поступил  ты!?

p.s. Послать за водкой Лесю - не предлагать.

 

Изменено 7 апреля, 2020 пользователем Alex-L

[Реклама]

Реклама: ООО ТД Промэлектроника, ИНН: 6659197470, Тел: 8 (800) 1000-321

[MiSol62]

[Реклама]

20% скидка на весь каталог электронных компонентов в ТМ Электроникс!

Акция "Лето ближе - цены ниже", успей сделать выгодные покупки!

Плюс весь апрель действует скидка 10% по промокоду APREL24 + 15% кэшбэк и бесплатная доставка!

Перейти на страницу акции

Реклама: ООО ТМ ЭЛЕКТРОНИКС, ИНН: 7806548420, info@tmelectronics.ru, +7(812)4094849

[Юный пионер]

[Реклама]

Выбираем схему BMS для заряда литий-железофосфатных (LiFePO4) аккумуляторов

Обязательным условием долгой и стабильной работы Li-FePO4-аккумуляторов, в том числе и производства EVE Energy, является применение специализированных BMS-микросхем. Литий-железофосфатные АКБ отличаются такими характеристиками, как высокая многократность циклов заряда-разряда, безопасность, возможность быстрой зарядки, устойчивость к буферному режиму работы и приемлемая стоимость. Но для этих АКБ очень важен контроль процесса заряда и разряда для избегания воздействия внешнего зарядного напряжения после достижения 100% заряда. Инженеры КОМПЭЛ подготовили список таких решений от разных производителей. Подробнее>>

Реклама: АО КОМПЭЛ, ИНН: 7713005406, ОГРН: 1027700032161

[Михайлик]

[Soundoverlord]

5 часов назад, Alex-L сказал:

в ответ на её приветствие, -  "Доброе Утро" Видели бы вы её глаза.

Всех знакомых приветствую словами "Добрый вечер!". Многие привыкли. Остальным объясняю:

-Добрый вечер!
-Паш, ты че, перепил? Время - 10 утра
-Если я не завтракал, значит продолжается вечер

По правде сказать, я этой фразой проверяю настройку микрофонов на сцене на предмет запора

[Artem Ivn]

Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трет и приговаривает:
— Ну никому верить нельзя! НИКОМУ!!! Вообще никому, даже себе!!! Ведь только пукнуть хотел!

[Viktor126]

[MiSol62]

....а им нужно иногда напоминать, когда им нужно "заткнуться", а то можно довести этот подвид человека до беспредела....

[Владимир Белов]

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.

Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё было нормально.

Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."

Мама в лёгком шоке: "Кого?"

Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."

Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"

[Михайлик]

[Artem Ivn]

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал-женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

--------------------------------------------------------------------

Жена - мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?

[Михайлик]

[Soundoverlord]

12 часов назад, Viktor126 сказал:

 

И тут рассердился "Доцент", который чувствует. Всегда чувствует

[MiSol62]

[mazzi]

[MiSol62]

...

Скрытый текст

 

Иду вчера вечером по супермаркету. Который расположен в 100 метрах от моего дома. На мне спортивный старый костюм, отросшие ногти, темные корни волос, наспех сделанный хвост на голове. Иду в маске. И под маской негромко исполняю песню Уитни Хьюстон из Телохранителя. Пою негромко, но выразительно, с артикуляцией и с душой. Кстати, сейчас под маской очень удобно петь и вести с собой удивленный диалог. За щекой у меня кусок дорогого свежего имбиря. Он защитит нас от врага. В супермаркете приличное количество людей , они осмелели и снуют почти как в былые времена.
Кидаю селёдку в свою тележку. Продолжая напевать, делаю вдох перед самой высокой нотой, и на словах аnd I will always love you – давлюсь. Имбирные слюни попадают мне в дыхалку и я содрогаюсь в приступе кашля. Противовирусный имбирь настолько дерет мне горло , что я не могу выдохнуть . Разрывая торговый зал забористым кашлем, я пытаюсь выжить.
Сопли, слюни, красное лицо и глаза, слёзы, судорожный кашель – всё в наличии как у нормального поперхнувшегося.
Но тут краем глаза я вижу, как весь народ вокруг меня, гремя тележками, толкая друг друга ринулся за стеллажи.
В мгновенно опустевшем супермаркете повисает зловещая тишина , которую взрывает мой кашель.
Понимая весь триллер происходящего , я пытаюсь сквозь приступ крикнуть за стеллажи: "Я подавилась!! я просто подавилась!!" . Мне смешно, я кашляю и задыхаюсь, но вижу, что народу вообще не смешно. Пытаясь хоть как-нибудь уменьшить силу кашля и спрятаться , держась за тележку , склоняюсь над ней и сдавленно булькаю в нее, но вижу , что даже моя селёдка застыла в ужасе и косит на меня оттуда красным глазом. Понимая, что я изгой на ближайший час и забив на остальные покупки, я незаметно отступаю к кассе. От кашля маска при вдохе залипает мне в рот , как в фильме "крик" , я пытаюсь всем объяснить, что не заражена – а все разбегаются от меня по дальним углам магазина, делая вид, что изучают на полках памперсы и мыло. "Что я натворила! - ругаюсь я про себя -  Хренов имбирь!"
У кассы меня встречает полицейский.
- Добрый вечер! Лейтенант Панков. – строго приветствует он меня.

В моей голове мигом проносится, что у меня нет мандата, справки, пропуска, резиновых перчаток, паспорта, и всего остального, за что меня могут оштрафовать, отравить в ссылку или посадить на три года. Кровь начинает постукивать у меня в висках, потому что я, как любой из нас сейчас, не понимает за что его могут наказать, и даже может быть расстрелять.
- Добрый вечер, господин лейтенант… – хриплым , разодранным имбирём голосом отвечаю я и сдавленно кашляю.
- Вы болеете? У вас температура? - ещё строже звучит его голос.
- Нет!! Нет, я не болею!!! Понимаете, я пела песню, и подавилась куском имбиря, он очень острый и я начала кашлять!
- Вы взяли имбирь в супермаркете?
- Нет, нет, что вы!! Он был у меня с собой, за щекой, он был мой! – ну, думаю, еще не хватало меня обвинить в воровстве имбиря, хотя выгляжу я сейчас для этого вполне подходяще, чего уж там.
- Ну что, будем мерить температуру? – полицейский в упор смотрит на меня.
- Где? – растерялась я.
- Где где, на лбу! – у полицейского начинает подергиваться маска на лице и я догадываюсь, что он смеется.
- Это понятно что на лбу, я просто имею ввиду где мы конкретно будем измерять, прямо здесь на проходе? – уже менее волнительно спрашиваю я.
- А чем вас не устраивает проход? – полицейский смеется уже в голос.
- Да мне все равно, меряйте уже где-нибудь…- сдавленным голосом отвечаю я, сдерживая в себе кашель.
Торопливо расплатившись на кассе , я спешу на улицу, где смогу безопасно покашлять.
Выбегаю из супермаркета – мимо медленно проезжает патрульная машина и трое полицейских в ней пристально смотрят на меня. Я изо всех сил сдерживаю в себе кашель и мечтаю скорее попасть обратно в домашнее заточение, где смогу свободно откашляться и налить себе чаю с малиновым вареньем. Вот ведь времена сейчас какие… смутные…

 

 

[mazzi]

[MiSol62]

этож скока нужно выпить, чтоб так окосеть:

[fant]

Вот это бл... Женщина.

Прогулки по Мурому 2009 год.

[Viktor126]

[MiSol62]

у-уу, скоро лето, поеду на деревню, к дедушке...

[Михайлик]

[MiSol62]

Я своей жене говорю:
- Ты сыр любишь?
А она:
- Нет!
А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит.....

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Какой, кошмар... Прямой эфир, а я - в одних  трусах.......

- Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: "Ну и cyкa же ты!!!!"

Наш дедушка смотрел по телеку , как пара танцует ламбаду, а потом говорит:
- .........мне так кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится......

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...

 

 

 

Изменено 8 апреля, 2020 пользователем MiSol62

[Михайлик]

Могу смотреть бесконечно:

[MiSol62]

так-их, так-их, фашистов недобитых....