Юмор

[Юный пионер]

 

Изменено 27 августа, 2020 пользователем Юный пионер

[Реклама]

Реклама: ООО ТД Промэлектроника, ИНН: 6659197470, Тел: 8 (800) 1000-321

[Михайлик]

[Реклама]

20% скидка на весь каталог электронных компонентов в ТМ Электроникс!

Акция "Лето ближе - цены ниже", успей сделать выгодные покупки!

Плюс весь апрель действует скидка 10% по промокоду APREL24 + 15% кэшбэк и бесплатная доставка!

Перейти на страницу акции

Реклама: ООО ТМ ЭЛЕКТРОНИКС, ИНН: 7806548420, info@tmelectronics.ru, +7(812)4094849

[tilarids]

25.08.2020 в 10:25, mazzi сказал:

По украински будет не скотина а худоба или тварына

Ляшко же говорит "скотиняка". Скотина в українській мові тоже є !

 

Изменено 27 августа, 2020 пользователем tilarids

[Реклама]

Выбираем схему BMS для корректной работы литий-железофосфатных (LiFePO4) аккумуляторов

 Обязательным условием долгой и стабильной работы Li-FePO4-аккумуляторов, в том числе и производства EVE Energy, является применение специализированных BMS-микросхем. Литий-железофосфатные АКБ отличаются такими характеристиками, как высокая многократность циклов заряда-разряда, безопасность, возможность быстрой зарядки, устойчивость к буферному режиму работы и приемлемая стоимость. Но для этих АКБ, также как и для других, очень важен контроль процесса заряда и разряда, а специализированных микросхем для этого вида аккумуляторов не так много. Инженеры КОМПЭЛ подготовили список имеющихся микросхем и возможных решений от разных производителей. Подробнее>>

Реклама: АО КОМПЭЛ, ИНН: 7713005406, ОГРН: 1027700032161

[mazzi]

[Михайлик]

[Юный пионер]

[Юный пионер]

Вот почему посылки с Али в Москву не доходят!

Изменено 28 августа, 2020 пользователем Юный пионер

[Михайлик]

[Юный пионер]

[Artem Ivn]

фа гофа суфились фьюг с фьюгом...

с третьей минуты пятидесятой секунды:

 

 

[Andrey 69]

[Михайлик]

[mazzi]

Счастье нельзя купить за деньги. По крайней мере, после 23:00.

[TLY]

@mazzi

Поправочка.

С 22.00 до 9.00 счастье недоступно официально(у нас по крайней мере)

[Михайлик]

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.

[Владимир Белов]

Несколько лет назад для ЧОПов один из отчётов разрешили выполнять и отправлять в электронном виде для упрощения документооборота. Ну мы и обрадовались. Отправили очередной отчёт и сидим довольные, а через некоторое время "сверху" прилетел привет в, котором нас строго предупреждали, что по прежнему твёрдую корпию с "мокрыми" печатям присылать всё равно надо. Вот и упростили. 

[Юный пионер]

[Lexxeich]

Напомнило.

Мужику смяли багажник, когда он вез из села 800 яиц.

[Artem Ivn]

[680 Ом]

 

[Хoхол]

 

Изменено 30 августа, 2020 пользователем Хoхол

[Михайлик]

[Andrey 69]

...принимают в Комунистическую партию и спрашивают:
- Если Партия прикажет, курить бросите?
- Брошу!
- А если Партия прикажет, пить бросите?
- Брошу!
- А если Партия прикажет, с женщинами бросите гулять?
- Брошу!
- Ну и последний вопрос, если Партия прикажет, жизнь отдадите?
- Конечно отдам! Кому нужна такая жизнь?

Идёт по городу счастливый парень, улыбается и говорит - это мой город.
Подбегают ребятишки, от души его мутузят и убегают.
Встаёт с земли этот счастливый парень и говорит - это мой город. Район не мой.

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
— Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас:
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной.
Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил.
Он назвал номер моей школы!
— В каком году? — спросила я
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! — воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?..

КАК УСПЕШНО ПРОЙТИ ИНТЕРВЬЮ И БЫТЬ ПРИНЯТЫМ НА РАБОТУ В...

ПОЧТУ РОССИИ:
— Опоздать. Можно на несколько дней.
Или на месяц.

ГАЗПРОМ:
— Подъехать на большом чёрном Мерседесе.

ЛУКОЙЛ:
— Подъехать на большом чёрном Мерседесе. По дороге врезаться в малолитражку.

ГИБДД:
— Найти повод и докопаться до конкурента, с которым вместе сидите в очереди на интервью.
Взять с него 5000 за обещание не рассказывать HR-у о поводе наезда.
На интервью отдать HR-у половину суммы.

СБЕРБАНК:
— Убедить конкурентов, сидящих с вами в очереди, что им нужно проходить интервью не в центральном офисе, а в тех отделениях, где они открывали свои карты Сбербанка.

ОРТ и РТР:
— В очереди на интервью закатить истерику по выдуманному поводу.
Добиться того, чтобы конкуренты, сидящие с вами в очереди, подрались половина на половину, но вас не трогали.
Снимать происходящее на мобильник.

ИКЕЯ:
— Вместо резюме принести с собой ноутбук, портативный принтер и инструкцию «Как написать идеальное резюме»

АШАН:
— Убедить HR-а, что вы просите всего половину от средней по рынку зарплаты при том, что на самом деле ваш запрос на 20% выше рынка.

ТЕРЕМОК:
— Рассказать, как вас притесняли и угнетали на интервью в MacDonald's, KFC, Burger King и других отвратительных нерусских организациях.
Пожаловаться на то, что во время недавней турпоездки за границу все к вам придирались и докапывались только потому, что вы из России.

METRO CASH&CARRY:
— Убедить HR-а, что ему выгоднее всего взять на работу не только вас, но и вашу жену, тёщу, брата жены, соседа и его двоюродного племянника.

DODO ПИЦЦА:
— Завести блог, в котором в режиме реального времени рассказывать о своей подготовке, дороге в офис и прохождении интервью.

MCDONALD'S:
— Когда войдёт HR, проводящий интервью, поднять руку и сказать: «Свободный кандидат!». В конце интервью спросить: «Не желаете ли дополнительно получить...? » и перечислить те свои навыки, о которых он вас не спрашивал, и которые его не интересуют

BURGER KING:
— Рассказать, как вы потроллили HR-а в McDonald's.

АЭРОФЛОТ:
— Убедить HR-а, что интервью нужно проводить в другом помещении. Перейти в другое помещение.
Потом ещё раз.
И ещё один раз.
Потом выскочить из кабинета, закрыть дверь и держать снаружи. Не выпускать его оттуда часа три-четыре.
Даже если будет плакать и проститься в туалет.
___________

Disclaimer:
1. Все перечисленные в тексте организации являются вымышленными, а совпадение или созвучие их наименований с реально существующими организациями — случайными.
2. Автор не несёт ответственности за наличие или отсутствие у читателя чувства юмора и/или здравого смысла.

[Lexxeich]

1 час назад, Andrey 69 сказал:

Партия

- Вот тебе кирпич. Собьешь вражеский самолет!
- Я? Кирпичем?
- Ты коммунист?
Мужик ломает кирпич на 2 части
- Я собью 2 самолета!!!

- Рабинович, вы ругали Партию!
- Кто? Я? Да нахрена она мне сдалась!

 

 

[Юный пионер]