Юмор

[Юный пионер]

 

Изменено 6 сентября, 2020 пользователем Юный пионер

[Реклама]

Реклама: ООО ТД Промэлектроника, ИНН: 6659197470, Тел: 8 (800) 1000-321

[Artem Ivn]

__________________________________________________________________________

Два эстонца в Берлине заходят в бордель и обращаются к дебелой тетке на ресепшене:

– Извиниттэ, а кого ми можем поиметь за 20 марок?

Тетка с сарказмом:

– За 20 марок вы можете поиметь друг друга за углом!

Эстонцы ушли.

Проходит 25 минут – они возвращаются:

– Извийниттэ, а кому деньги отдафаать?

 

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.

Абрам Саре:

— Смотри, сейчас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

— Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?

— Да, целый день она будет мне нужна!

— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

 

 

[Реклама]

20% скидка на весь каталог электронных компонентов в ТМ Электроникс!

Акция "Лето ближе - цены ниже", успей сделать выгодные покупки!

Плюс весь апрель действует скидка 10% по промокоду APREL24 + 15% кэшбэк и бесплатная доставка!

Перейти на страницу акции

Реклама: ООО ТМ ЭЛЕКТРОНИКС, ИНН: 7806548420, info@tmelectronics.ru, +7(812)4094849

[Владимир Белов]

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы 
— Да ты что, это же далеко! А второй какой? 
— Второй— каждый день по два часа секса... . 
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать
 

[Реклама]

Выбираем схему BMS для заряда литий-железофосфатных (LiFePO4) аккумуляторов

Обязательным условием долгой и стабильной работы Li-FePO4-аккумуляторов, в том числе и производства EVE Energy, является применение специализированных BMS-микросхем. Литий-железофосфатные АКБ отличаются такими характеристиками, как высокая многократность циклов заряда-разряда, безопасность, возможность быстрой зарядки, устойчивость к буферному режиму работы и приемлемая стоимость. Но для этих АКБ очень важен контроль процесса заряда и разряда для избегания воздействия внешнего зарядного напряжения после достижения 100% заряда. Инженеры КОМПЭЛ подготовили список таких решений от разных производителей. Подробнее>>

Реклама: АО КОМПЭЛ, ИНН: 7713005406, ОГРН: 1027700032161

[finn32]

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает: — Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее. Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: <Утро вечера мудренее> и пошел в свою спальню. Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает: — Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения? — Понял. — Расскажи-ка нам своими словами! — Очень просто. Капитализм тр@хает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме! 

....

Армейский раввин выступает перед солдатами: — Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал саперам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде минометчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать. Подходит озадаченный полковник: — Рэбе, при всем моем уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так? — Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится. 

...

 

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! 

Изменено 6 сентября, 2020 пользователем finn32

[Lexxeich]

- Сходи в магазин за хлебом.
- Не мужское это дело.
- Тогда делай мужское!
- Ты что, с ума сошла? Авоську давай!

[finn32]

Однажды на лекции космонавта Валентина Лебедева спросили: — А в чем подвиг Гагарина? Космонавт Лебедев ответил: — Вы видели 10–этажный дом? Ну вот представьте, что все это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: "Юра, ты обязательно вернешься, мы все посчитали!" 

[Artem Ivn]

Самый еврейский анекдот...

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа!!!... Вот за это нас русские и не любят...

 

[bigmanlav]

 

[r9o-11]

Таки это уже давно не анекдот.

И даже не "давно", а "всегда".

[Михайлик]

[fivik]

Идёт по улице старый еврей, скрюченный, еле ноги волочит, с клюшкой в руке. Из окна:

- Абрам, как здоровье?

- Не дождётесь!

[Lexxeich]

 

[TLY]

@Lexxeich

Ржал от души на комменты(хотя хотелось материться на сами стрельбы).

Попадает практически в корму..... рикошетом уходит немного выше....

Изменено 6 сентября, 2020 пользователем TLY

[Михайлик]

[TIMIK74]

[Andrey 69]

Фотография реального места. Ну тут впрочем немного не до юмора

[Михайлик]

[mazzi]

 Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.
 

[Юный пионер]

[Artem Ivn]

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.

Бабка:

– Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?

Дед:

– Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

 

Казаки на привале. Выходит атаман:

– Ну что, казаки, по коням?!

– Опять по коням!

– Атаман, ну можно хоть раз по бабам?

 

Возвращается казак домой, заходит в хату, снимает шашку, проходит дальше, снимает кобуру с пистолетом, заходит в спальню, а там жена с соседом. Казак хватает гостя за его хозяйство и тащит к порогу, где стоит шашка, дабы отрубить ему все его достоинство. Мужик, видя все это, вырывается и убегает. Казак схватил пистолет, пострелял вдогонку, но не попал. Сел за стол, выпил стакан горилки и рассуждает: «Подведем итоги боевой операции: и честь спасли, и с салютом проводили!»

[Artem Ivn]

Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и сам возьми!
Мама, принеси воды!
– Будешь ныть, возьму ремень!
Пойдешь за ремнем, водички захвати!

 

Две старушки едут в поезде.
Разговорились.
— Вы куда едете?
В Уфу.
— А я из Уфы.

 

Бобер отец пошел на охоту.
Поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на семейный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
— Пап! А можно мне ножку?!

[Михайлик]

[Lexxeich]

1 час назад, Artem Ivn сказал:

– Стар я стал

Забухал актер в театре. И роль то плевая из 1 фразы и 1 действия, а исполнять то кому-то надо! 

На замену поставили вахтера.

Суфлер ему из будки шепотом: "стар я стал"

- ЧТО-ТО СТАР Я СТАЛ!

Суфлер: "медленно встает"

- МЕДЛЕННО ВСТАЕТ!

[Михайлик]

[mazzi]