Перейти к содержанию

Юмор


admin

Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 34,7т
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

  • MiSol62

    2722

  • Михайлик

    4020

  • Юный пионер

    3005

  • -Baton-

    4313

Топ авторов темы

Изображения в теме

Сравнительное тестирование аккумуляторов EVE Energy и Samsung типоразмера 18650

Инженеры КОМПЭЛ провели сравнительное тестирование аккумуляторов EVE и Samsung популярного для бытовых и индустриальных применений типоразмера 18650. 

Для теста были выбраны аккумуляторы литий-никельмарганцевой системы: по два образца одного наименования каждого производителя – и протестированы на двух значениях тока разряда: 0,5 А и 2,5 А. Испытания проводились в нормальных условиях на электронной нагрузке EBD-USB от ZKEtech, а зарядка осуществлялась от лабораторного источника питания в режиме CC+CV в соответствии с рекомендациями в даташите на определенную модель. Подробнее>>

Реклама: АО КОМПЭЛ, ИНН: 7713005406, ОГРН: 1027700032161

Новая услуга от фирмы "Окунь": Приезжаем в форме и с мигалками и арестовываем вас на глазах девушки/жены.

В стоимость входит аренда места для рыбалки, рыболовные снасти, пиво, водка, закуска, палатка, и надувная лодка.

++++++++

Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию:

если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

++++++++

Встречаются два друга, у одного старый Запорожец, у другого

— Мерс. Первый сразу с вопросами:

— Ты как это смог так разбогатеть?

— Да вот, понимаешь, мазь придумал. Член мажешь

— бананом пахнет. Через несколько лет опять встречаются, а у первого Кадиллак с личным водителем. Ну, естественно, второй к первому с вопросами:

— Ты это как так сумел?

— Тоже мазь придумал. Банан мажешь

— членом пахнет.:lol:

«Людям без чувства юмора нужно давать инвалидность»
Аркадий Райкин

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Новый аккумулятор EVE серии PLM для GSM-трекеров, работающих в жёстких условиях (до -40°С)

Компания EVE выпустила новый аккумулятор серии PLM, сочетающий в себе высокую безопасность, длительный срок службы, широкий температурный диапазон и высокую токоотдачу даже при отрицательной температуре. 

Эти аккумуляторы поддерживают заряд при температуре от -40/-20°С (сниженным значением тока), безопасны (не воспламеняются и не взрываются) при механическом повреждении (протыкание и сдавливание), устойчивы к вибрации. Они могут применяться как для автотранспорта (трекеры, маячки, сигнализация), так и для промышленных устройств мониторинга, IoT-устройств. Подробнее параметры и результаты тестов новой серии PLM по ссылке.

Реклама: АО КОМПЭЛ, ИНН: 7713005406, ОГРН: 1027700032161

Литиевые батарейки и аккумуляторы от мирового лидера  EVE в Компэл

Компания Компэл, официальный дистрибьютор EVE Energy, бренда №1 по производству химических источников тока (ХИТ) в мире, предлагает продукцию EVE как со склада, так и под заказ. Компания EVE широко известна в странах Европы, Америки и Юго-Восточной Азии уже более 20 лет. Недавно EVE была объявлена поставщиком новых аккумуляторных элементов круглого формата для электрических моделей «нового класса» компании BMW.

Продукция EVE предназначена для самого широкого спектра применений – от бытового до промышленного. Подробнее>>

Реклама: АО КОМПЭЛ, ИНН: 7713005406, ОГРН: 1027700032161

3 часа назад, Lexxeich сказал:

В универмаге на верху
купил доху я на меху.
На той дохе дал маху я,
доха не греет ни... совершенно.

у нас немного развёрнутее...

В универмаге наверху я 

Купил доху я на меху я

Доху купил плохую я

Она не греет ...  совершенно.

---------------------------------

Выхожу на сцену к вам @ля

Я как обычно, без ансамбля.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии" Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный ceкс! "

+++++++

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

«Людям без чувства юмора нужно давать инвалидность»
Аркадий Райкин

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 hour ago, fivik said:

В универмаге наверху я 

Это что, современная опошленная интерпретация?! Классику надо знать и учить с детства. 

Вот что было в первоисточнике:

"От холода себя страхуя

Купил доху я

На меху я. 

Но с той дохой 

Дал маху я - 

Доха не греет совершенно."

(допускается замена русского слова "совершенно" на латинское "абсолютно")

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Цитата

 Ж   У   Ч   К   А

                      (стебная песня.  почти народная)

 

                   Припев:

                          А Бобик сдох,

                          А Жучка снова вышла замуж,

                          А у рояля

                          Была отломана педаль.

 

Увидя в море красный буй,

Сказала мама: "Это бочка".

- Не может быть, - вскричала дочка.-

Со мной ты, мама, не балуй

 

Побив кардиналистов рать,

Три мушкетера сели кушать

И приготовились послушать,

Что Д'Артаньян им будет врать.

 

Изящных кушаний взыскуя,

Зашли в трактир три старых деда,

Где просидели до обеда,

О прошлых временах тоскуя.

 

Графиню граф держал в узде,

И бил жену он по субботам,

Чтобы отбить у ней охоту

С пажом любезничать везде.

 

Соседка наша тетя Вера

Себе давно искала боты.

Напрасны тетины заботы:

Большого не было размера.

 

На Уолл-стрите два буржуя

Отгрызли негру кончик носа.

Так в чем же существо вопроса?

В дискриминации, скажу я.

 

Казак, переплывая Дон,

Нашел заштопанный чулок.

Его он положил в мешок

И в дом к подружке приволок.

 

В одном углу посол сидел

И оглушительно смеялся

И беспрестанно обращался

К министру иностранных дел.

 

За пирамидою Хеопса

Священный бык с коровой пасся

И весь от ярости затрясся,

Когда увидел рядом мопса.

 

Мой разлюбезный друг Эраст -

Закоренелый пессимист.

Ах, если б был он оптимист,

То лучше было б во сто раз!

 

Один московский парикмахер

Со зла послал клиента к черту.

- Смотри! Не перережь аорту! -

Вскричал клиент в безумном страхе.

 

Один охотник у нанайца

В порыве гнева вырвал шкурку,

Цена-то ей равна окурку,

Поскольку это шкурка зайца...

 

На виноградниках Шабли

Пажи маркизу услаждали:

Ей мадригалы посвящали,

Потом, однако ж, все ушли.

 

Жорж, ночью выйдя из кино,

Конечно, вляпался в историю!

Мораль: нельзя ходить в "Асторию",

Когда на улицах темно.

 

Тореадор попал в беду:

Схватил Кармен он за мантилью!

Она вскричала: "Эскамилио,

Вы грубы, я сейчас уйду".

 

 

В универмаге наверху я

Купил доху длиной до пяток,

Но не заметил двух заплаток,

И вот теперь сижу, грущу я.

 

"Маркиз вошел с маркизой в сделку,

Маркиз сломал маркизе ... брошку.

Обломки выбросил в окошко

Чтоб не узнали о проделке."

 

А в магазине междy касс

Стоял какой-то ... мyжичок

И y Hего из-под тyлyпа

Тоpчала конская ... yздечка.

 

Какой-то pyсский генеpал

Всех баб в селе ... пеpехитpил

Hо видит Бог он махy дал

Болезнь лихyю подхватил.

 

А Hа волнах качался бyй

К Hемy подплыл какой-то ... дядя

Эй! дядя,дядя Hе балyй

А то дельфин откyсит ногy.

 

А вот вам молот, вот вам серп -

Это наш советский герб.

Хочешь - жни, а хочешь - куй -

Все равно получишь... хлеб!

 

На Ланжероне возле буя

Тонул мужик с огромным... глазом.

Его искали водолазы,

Но даже глаза не нашли!

 

Стиль "баттерфляй" на водной глади

Нам демонстрируют две... девы,

Плывут направо и налево

В гребном канале в Ленинграде.

 

Стиль "баттерфляй" на водной глади

Продемонстрировали... девы,

Ну а за ними в стиле "брасс"

Проплыл какой-то... мастер спорта.

 

На берегу сидели зайцы

И опустили в воду... уши,-

Они пришли сюда послушать

Как тихо плещется река.

 

Зашла в трактир кинозвезда,

У ней широкая... натура,-

Туда заходят без труда

Четыре шведских гарнитура!

 

Себя от холода страхуя,

Зашли в кабак два старых... деда.

У одного из-под тулупа

Торчала конская... уздечка.

 

На берегу лежат два трупа

У одного торчит... запонка,

А проходящая девчонка

Чему-то улыбнулась глупо.

 

Одна Сикстинская мадонна

Нашла в кармане три... билета

И объявила всему свету:

Билеты эти на футбол!

 

А футболисты сняли бутсы,-

Они с подругами... гуляют,

И они не замечают,

Что сзади тренер подползает.

 

Во глубине сибирских руд

Два парня девушку... таскают

Не пропадет их скорбный труд -

Лет по пятнадцать им вкатают!

 

Зима. Крестьянин, торжествуя,

Ведет коня за кончик... уха,

А рядом с ним идет старуха,

Ведет коня за то же ухо.

 

Однажды на работе Зайцев

Прижал случайно стулом... ногу.

Теперь он ходит понемногу,

Но вот с женой пришлось расстаться!

 

В углу, презрев могильный тлен,

Студентка изучает... череп,

Вдоль-поперек его измерив,

Любовно сжав между колен.

 

Маркиз поссорился с буржуем,

Назвав его голландским... сыром,

Но завершили дело миром

И крепким, долгим поцелуем.

 

Он так сыграл финал галопа

Что все сказали: "Ну и... черт!

Как он последний взял аккорд!

И как донес он конский топот!"

 

У молодого офицера

Была фитюлька вместо... пальца.

Не уважала постояльца

За это гимназистка Вера!

 

У атамана Козолупа

Была огромная... сноровка,

Четыре заячьих тулупа

И трехлинейная винтовка.

 

Его жена лежит тоскуя -

Она не может жить без... ласки.

Ее голубенькие глазки

С упреком смотрят на меня.

 

Однажды старый сельский поп

Свою козу в сарае... гладил,

Но с ней он видно не поладил -

Коза его боднула в лоб.

 

Все тот же старый сельский поп,

Увидев девять женских... туфель,

Ужасно сморщился как трюфель,

Упал и тут же занемог.

 

На берегу лежат два трупа,

У одного торчит... записка,

А в той записке говорится,

Что дело мастера боится.

 

Грузин грузинке говорит,

Что у него всегда стоит...

И над столом и под столом

Бутылка с кислым молоком.

 

Зашел в аптеку сэр Гордон

И захотел купить... таблетки,

Но деньги он забыл в жилетке

И был ужасно огорчен.

 

Старик Хоттабыч издавна

Носил с собой кусок... газеты.

Она была ему нужна

Для обозрения планеты.

 

В универмаге на верху я

Купил доху я на меху я,

Но лишь в одном дал маху я -

Доха не греет... абсолютно.

 

На берегу, поросшем маком,

Художник ставил деву... в позу,

Нарисовал большую розу,

Потом покрыл картину лаком.

 

Зашла в тракрир кинозвезда,

У ней широкая... натура,

А погулять она не дура -

На то она кинозвезда.

 

А футболисты сняли бутсы,-

Они с подругами... болтают,

Девчонки велело смеются

И шире уши расставляют.

 

У пирамиды у Хеопса

Один бычок с коровой... пасся,

И открывался с пирамид

На это дело чудный вид.

 

Жена соседа раз в году

Показывает мне... такое

Что сна лишаюсь и покоя

Я этот миг с волненьем жду!

 

Какая все же это мука

Знать, что супруга ваша -... тоже

Вам изменяет. Но, похоже,

Вполне достойны вы друг друга!

 

Моя родная, не пси*****

И не хватай меня за... ухо!

Ты, лучше, этот орган слуха

Легко и нежно поцелуй!

 

Иван Фомич жену не бьет!

Три раза в день ее... ласкает,

Цветы ей круглый год таскает

И серенады ей поет

 

Мы на работе не сачкуем,

А обиваем груши... камнем.

Порой о времени недавнем

Мы вспоминаем и тоскуем.

 

Шалун - мальчишка под окном

Всю стену вымазал... известкой.

Падки на шалости подростки,

Хотя и порют их ремнем!

 

Один таинственный вассал

Все стены замка... обошел,

Но ничего он не нашел

И на стене он написал:

 

А Бобик сдох,

А Жучка снова вышла замуж,

А у рояля

Была отломана педаль.

 

 

Изменено пользователем Ё-МАЁ
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Надпись в туалете: Главное не добежать. Главное — донести.

+++++

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

+++++

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске"

+++++

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

«Людям без чувства юмора нужно давать инвалидность»
Аркадий Райкин

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, -Baton- сказал:

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Между прочим, в нашей семье, это передается из поколения в поколение - мои задачи по математики в 5 классе решить не мог ни кто. Я прекратил "штурмовать" математику своим детям  приблизительно где-то на рубеже 4-5 классов...щас внуки подрастают :yes:

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Виноват, попутал источник цитирования...

 

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

Изменено пользователем Михайлик
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 17.09.2022 в 21:10, -Baton- сказал:

Мама говорила мне:
...
- Буду!

 

8 минут назад, Михайлик сказал:

Мама говорила мне:
....
- Буду!

Думал дежавю, ан нет:

 

Моя благодарность - безгранична, но в пределах разумного :-).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 17.09.2022 в 19:10, -Baton- сказал:

Мама говорила мне:
- Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.
В ответ истерика, слёзы и крики:
- Буду!

@Михайлик  Было совсем недавно.:)))

Изменено пользователем Евгений Болдов
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

— Сынок, сейчас даже курнуть полезней, чем сосиски!

+++++

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо".

+++++

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

+++++

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины — для реальной жизни" — напоминает нам о том, что наша жизнь — г@вно.

Изменено пользователем -Baton-

«Людям без чувства юмора нужно давать инвалидность»
Аркадий Райкин

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, -Baton- сказал:

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины — для реальной жизни" — напоминает нам о том, что наша жизнь — г@вно.

demotivatorium_ru_toyota__upravljaj_mechtoj__jiguli__ruli_ralnostu_202115.jpg.f8c1207d1c2bd13fefd4fa456b042f94.jpg

С уважением, Дмитрий

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Производитель продукции "Лошадинная сила" расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем "Лошадинная жопа" и крем против морщин "Лошадинная морда".

++++++++

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь — бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

++++++++

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования"...

++++++++

 

«Людям без чувства юмора нужно давать инвалидность»
Аркадий Райкин

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дождались :crazy:PLywDvK6cic.jpg

Изменено пользователем kuzmitch

Пункт 1. Начальник всегда прав!

Пункт 2. Если начальник не прав, смотри пункт 1!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря.

* * *

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

* * *

Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием — взболтать. " — повесели патологоанатомов!

 

«Людям без чувства юмора нужно давать инвалидность»
Аркадий Райкин

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
++++

На уроке биологии учительница спрашивает:

- Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.

- Две кошки и три собаки!

++++

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

«Людям без чувства юмора нужно давать инвалидность»
Аркадий Райкин

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
  • Последние посетители   1 пользователь онлайн


×
×
  • Создать...