Jump to content
admin

Юмор

Recommended Posts

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трёх букв.

Таки Рабиноич  стирать его не стал... а просто приписал впереди "БОЛЬШОЙ !"....

А как изменился смысл ! Как заиграла надпись !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Финальные результаты тестирования литиевых батареек FANSO при нормальных условиях

Перед разработчиком устройства, в котором предполагается использование батарейки, всегда стоит задача выбора того или иного бренда. Конечно, наиболее объективный результат по качеству можно получить при реальном тестировании в режиме работы самого устройства. Для того чтобы у разработчиков была некоторая информация о реальных значениях основных параметров ЛХИТ, инженеры компании КОМПЭЛ решили провести серию из трех тестов. Первый тест на постоянный разряд в нормальных климатических условиях, начатый в апреле 2019 г., мы завершили.

Узнать финальный результат тестирования

                     

Видеокурс Работаем с микроконтроллерами STM32G0. Впервые на русском языке.

В цикле видеокурсов по работе с STM32G0 от компании STMicroelectronics показаны архитектура, периферия (особенности процессорного ядра, режимов пониженного питания, векторов прерываний, DMA и мультиплексора DMA, схемы тактирования и сброса, и.т.д.) и даны практические примеры. Материал дает наглядное понимание того, как начать работу на новых микроконтроллерах STM32G0

Подробнее

9 часов назад, MiSol62 сказал:

уметь надо себе поставить:D

-Вовочка, расскажи свой распорядок дня

-Встаю, умываюсь, вытираю х.. тряпочкой, завтракаю, вытираю х.. тряпочкой, одеваюсь, вытираю х.. тряпочкой, иду в школу

-А почему так часто вытираешь х..? Болеешь?

-С тех пор, как папу выбрали депутатом, нам на двери постоянно х.. пишут

11 минуту назад, Юный пионер сказал:

5cd270f18851c_7(69).jpg.754a82f8e19ca4cbb3c672353e12a87a.jpg

Клещи и комары - самые лучшие политологи

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)
Скрытый текст

13 июля 1941 года из района Песец, красноармеец Овчаренко вез боеприпасы для 3-й пульроты, находясь от своего подразделения в 4-5 километрах. В этом же районе на красноармейца напали и окружили две автомашины в составе 50 германских солдат и 3-х офицеров. Выходя из машины германский офицер скомандовал красноармейцу поднять руки вверх, выбил из его рук винтовку и начал учинять ему допросы.

У красноармейца Овчаренко в повозке лежал топор. Взяв этот топор, красноармеец отрубил голову германскому офицеру, бросил три гранаты вблизи стоящей машины. 21 германский солдат был убит, остальные в панике бежали. Вслед за раненым офицером, Овчаренко с топором в руках преследовал его и в огороде м. Песец, поймал его и отрубил ему голову. 3-й офицер сумел скрыться.

Тов. Овчаренко не растерялся, забрал у всех убитых документы, у офицеров карты, планшеты, схему, записи и предоставил их в штаб полка. Повозку с боеприпасами и продуктами доставил вовремя своей роте…»

Как это могло произойти

Несмотря на свою кажущуюся невероятность и странное название населенного пункта, это, скорее всего, реальная история: арийцы-юберменши утратили бдительность и действительно получили по заслугам. Пятьдесят нацистов - явное преувеличение, вместимость "Ганомага" 10…12 уродов, вместе с экипажем. Если грузовик, то поболее, человек 15 в одном... В действительности было 20-30 чудаков на букву М. Видят - едет телега с одним недочеловеком. Остановились, айн официрен пошел допрашивать русского монгола, или скорее всего, просто решил поиздеваться (что он хотел узнать у него? как пройти в библиотеку?), остальные вылезли кто по-нужде, кто попить, кто голову проветрить. И, по ходу дела, пролаяли момент Достоевщины, когда их слишком говорливому офицеру засадили томагавком промеж глаз. Понятно, что Овчаренко голову офицеру не снес, не самурай поди, скорее всего, просто зарубил, как Раскольников бабушку.

Топор - не винтовка, выстрела не слышно, а если Овчаренко еще и удачно засадил, то фашист и ахнуть не успел. Возню возле тележки камрады убиенного могли расценить, как выдачу порции оплеух нерасторопному красноармейцу. А может и вообще в их сторону не смотрели, ведь не кавалерийскую же дивизию встретили, а одного помятого и смертельно усталого Санчо Пансу. Если кто-то и смотрел, то 100 % оторопел от увиденного, тогда еще фильм "Рембо" не сняли и такие 3D-эффекты были в новинку: "Что же это за беспредел!? Ни слова не сказал, сразу топором в табло".

Наш боец, устранив помеху справа, хватает три гранаты из повозки и швыряет в сторону немецкого пикника на обочине. Представьте себе, сидите вы июльским днем в компании нормальных поцанов с правильного района, ваш друган ушел ботаника морщить и тут перед вами падает граната. Неизвестно, что пронеслось в сей момент в головах ошарашенных нацистов, можно лишь предположить:
а) Доннерветер! («Черт побери!!!»)
б) Ааа, засада, их там много!
в) Однако странно в этой варварской стране лимоны выглядят….

Что бы они там не думали, рвануло страшно. Немцы, кто так, кто по-частям попадали на землю. Наверняка, ни один из фашистов и представить себе не мог, что какое-то «забитое дитя Востока» (определение братьев-славян по Геббельсу) ТАК обидится на простой вопрос: "Есть чо? А если найду?"

Финал закономерен: кого из фрицев убило, кто убежал. Кроме одного офицера, которому не хватило впечатлений, и он решил проверить, может ли он быстро бегать с наполовину оторванной задницей. Наш герой догнал немецкого параолимпийца и сделал его, как Папа Карло Буратину. Все правильно сделал - зачем бегать по огородам населенного пункта Песец, ведь не ты брюкву сажал, не тебе ее вытаптывать.

Далее вступают в действии законы драматургии: в живых остался только один. После учиненной кровавой бани красноармеец Овчаренко собрал зачетные трофеи и поехал дальше по своим делам, которых у него было не мало, в отличие от немецких раздолбаев, которые мотались с неясными целями в местах, где им не рады.

Биография

Овчаренко Дмитрий Романович - ездовой пулемётной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта, красноармеец.

Родился в 1919 году в селе Овчарово ныне Троицкого района Луганской области Украины в крестьянской семье. Украинец. Окончил 5 классов. Работал в колхозе.

В Красной Армии с 1939 года. Участник Великой Отечественной войны с 1941 года.

Ездовой пулемётной роты 389-го стрелкового полка (176-я стрелковая дивизия, 9-я армия, Южный фронт) красноармеец Дмитрий Овчаренко отличился в оборонительных боях в районе столицы Молдавии – города Кишинёва.

13 июля 1941 года при доставке боеприпасов в роту бесстрашный воин вступил в бой с группой гитлеровцев. Проявив отвагу и находчивость, он гранатами и в рукопашной схватке уничтожил свыше двадцати солдат и офицеров противника. Боеприпасы были доставлены в роту своевременно.

Указом Президиума Верховного Совета СССР от 9 ноября 1941 года за образцовое выполнение боевых заданий командования на фронте борьбы с немецко-фашистским захватчиками и проявленные при этом мужество и героизм красноармейцу Овчаренко Дмитрию Романовичу присвоено звание Героя Советского Союза с вручением ордена Ленина и медали «Золотая Звезда».

Не довелось мужественному бойцу дожить до светлого Дня Победы… В боях за освобождение Венгрии Д.Р. Овчаренко был смертельно ранен. Скончался в госпитале от ран 28 января 1945 года.
3247226.jpg.022d65e72cb9c8e7fb9edae7dd5d1cb0.jpg

 

Edited by finn32

Share this post


Link to post
Share on other sites

@mazzi , а на картинке с грузовиком, что там за пятиметровый иноплпнетянин справа, который грузовик опрокинул?

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 минут назад, Lexter сказал:

а на картинке с грузовиком, что там за пятиметровый иноплпнетянин справа, который грузовик опрокинул?

Да таких инопланетян в каждой песочнице по паре, как минимум.

Это раньше, гоняя деревянный брусок по песочнице, в зависимости от игры или воображения, этот брусок мог быть или грузовиком, или гоночной машинкой...., прибитый гвоздь делал эту деревяшку неубиваемым танком сметающим все преграды.....

А тут галимый  реализьм, с точностью до винтика - никакого полёта фантазии.

С уважением, Сергей

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 часа назад, Sukhanov сказал:

А тут галимый  реализьм, с точностью до винтика - никакого полёта фантазии.

а для некоторых целая тема для размышления:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонок другу, если не знает ответ? :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да-не, фига... так конспирируют от жены звонки любовницы...ни-чего вы не понимаете....

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 часов назад, Sukhanov сказал:

прибитый гвоздь делал эту деревяшку...

 

8508.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 часов назад, MiSol62 сказал:

ни-чего вы не понимаете....

оправили меня за пивом с чужой карточкой

-Паш, смотри пин не забудь! 1024

-Че тут забывать - 210 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Программист в панике орет: "У меня машину угнали!". Его успокаивают: "Не ори, на месте твоя машина, просто у нее номер такой, 404"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

При мне (стажер):

-Лёнь, у меня тут какая-то штучка вылезает

-Так бы и сказала - всплывающая хня

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хреново тебе в жизни? Женись, хреново будет только дома:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прошу прощения, не к празднику, конечно, но...

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Сообщения

    • Тоже в качестве бреда.  Увеличить резисторы R25,R27. Ом так до 15-18
    • Ну чтож схемы не бывает на данное устройство? Или может все же есть у кого?
    • подскажите по какой причине в РС цепочке задающего генератор обратнохода 3845 рекомендуют отказываться от керамических конденсаторов ?
    • ИМХО это от того, что тот или те, кто замутил гандизм в России, планировали быстрый успех путем привлечения в движение разочаровавшегося советского человека, который по сути глубоко чужд гандизму. 
    • А можно точно: 1 Какой осцилограф (модель) 2 Фото дефекта (прямо с поломанного устройства) как попросили выше несколько периодов. Схема ваша?
    • Шутка если что Как мы жили при СССР Пенопласт делали из молочной пены. Можно было детей кормить. Сила гравитации была слабее процентов на 80. Люди на дом запрыгивали с разбегу. От водки не пьянели. В яслях детям вместо кефира порой давали, а дети только лучше становились, маму слушались и про Ленина просили рассказать. Человек жил в среднем 150–190 лет. Болезней не существовало, кроме трудовых мозолей. Если на улице споткнешься и упадешь — люди подбегали, деньги в карман засовывали, в губы целовали, предлагали выпить, породниться. Зайцы и куропатки сразу на сковороду залетали. Пивом можно было болезни лечить. Отваришь раков, возьмешь из ведра, плеснешь на него жигулевского — а он раз и оклемался, и побежал как ни в чем не бывало. Хлеб покупаешь — тебе еще доплачивают. К реке страшно подойти было: налимы в котелок прыгали. Дед рассказывал: люди ночью просыпались от счастливого доброго смеха. Утром все обливались ледяной водой из ведра. Генеральный секретарь ЦК КПСС каждого самолично целовал на ночь. Иному и сказку рассказывал. Члены Политбюро приходили во сне к одиноким женщинам, через 4,5 месяцев те рожали красноармейцев, по три штуки за раз, так и выстояли! Хлеб был калорийный, как энергетический батончик. Съел краюшку — и сыт неделю, потому и не переедали. Срок беременности составлял 4.5 месяца. Дети рождались по 12–15 килограмм с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами — сразу на производство просились. Вода в Волге была сладкая как патока. А Енисей состоял из тёмного пива. Зимою было минус триста, а все румяные ходили. А всё потому что градусы были толще, и абсолютный ноль — абсолютнее. Ягоды росли на опушке с кота размером. Коты были с собаку, собака с корову, а корова как цех, а в цеху мужики в шахматы играли по методике Ботвинника — конём мат ставили с первого хода! После школы всех насильно в институты брали, а оттуда сразу ведущими инженерами на заводы устраивали, по 500 рублёв платили, а копейка стоила 200! При советской власти хер в сугроб сувал, вокруг на семь метров до земли снег вытаявал. Когда в СССР еще не было космических кораблей комсомольцы сами отправлялись в открытый космос. На Эльбрус поднимутся, ну и по-дороге в космос забегут. Бензин был не то что сейчас. Хороший, наваристый был! На заводе заправят один раз — так и ездишь всю пятилетку... Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он испуганно вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку. - Твою же мать! - в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло?! Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе. - До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко. - Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри. - Надувную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика. - Это не наша баба! - отвечает оператор. - Ну не ваша значит не ваша. - говорит водитель, и заправив машину уезжает. Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки. * * * К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста. Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик ещё немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля. Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети. Девушка за рулём от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и в конце концов вынесло в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба как для водителя, так и для автомобиля. Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала: - Здравствуйте! Я только что сбила человека! Потом назвала своё имя и координаты места происшествия. - Ждите! - сказал оператор, и повесил трубку. Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего. Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намёка на сбитого пешехода. Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам скорой помощи, тоже прибывшим по вызову. Более того, тщательный осмотр практически новенького автомобиля не обнаружил на нём ни малейших следов удара. - Вы уверены? - спросили в конце концов гаишники у незадачливого водителя. - Думаете я шучу? - Ну, мало ли. Может вам показалось? Задремали за рулём. - Я не задремала! Я просто не понимаю, откуда она взялась! Она выскочила прямо перед машиной! - сказала девушка и заплакала. То ли от стресса, то ли оттого, что ей не верят. - Успокойтесь! Это что, была женщина? Девушка всхлипнула, подумала, и сказала. - Я не уверена. Мне так показалось. Она была в такой, знаете, белой шубе. Гаишники меж тем помогли вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили девушке. - И что теперь? - спросила та. Гаишники пожали плечами. - Ну, поскольку второго участника происшествия обнаружить не удалось, то с нашей стороны к вам претензий нет. Разбирайтесь со страховой. И будте пожалуйста внимательнее на дороге! Уехала невостребованная скорая. Уехала машина ГАИ. Последней, крадучись, скрылся из вида автомобиль с девушкой за рулём. И снова всё погрузилось в снежное небытие. А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, ещё какое-то время полетал по окрестностям, повинуясь порывам ветра, и наконец приземлился во дворе какого-то частного дома. * * * Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырёх. Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика. Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро. И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь. Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком "Мама! Мама!!!" бросился обратно. - Мама! Мама!!! - кричал он, вбегая в прихожую. - Наш снеговик женился!!! - Женился!? - рассеянно переспросила мама с кухни. - На ком женился? - На ком, на ком! - возмутился малыш. - На снеговихе естественно! - На какой ещё снеговихе? Что ты выдумываешь, сынок? - стараясь скрыть раздражение ответила мама. - Что я выдумываю?! Иди сама посмотри! Обреченно вздохнув, мама накинула куртку и вышла вслед за малышом во двор. Зрелище, которое открылось её глазам, было достойно умиления. К крепкому снежному боку слепленного вчера снеговика нежно прижималась почти точная его копия. Только поменьше ростом, и надувная. Да в отличие от настоящего снеговика, лицо которого имело суровое мужское выражение, копия счастливо лыбилась, как невеста на свадебной фотографии. - Ты утром, когда уезжал, ничего странного во дворе не заметил? - спросила мама, позвонив папе на работу. - Да вроде нет... - подумав, ответил папа. - А что случилось? - Я вам говорила вчера, что лепить нужно двух снеговиков?! Говорила, что одному снеговику будет скучно?! - Ну, говорила. И что? - Почему вы меня никогда не слушаете?! - Господи, да что случилось-то?! - Этот ваш снеговик ночью приволок себе откуда-то надувную бабу!!!
×
×
  • Create New...