Jump to content
admin

Юмор

Recommended Posts

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка.
то, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем.
- В левой?
- Думай, Аня, думай!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Инструктаж в службе технической поддержки:
— И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девочки, контрастные процедуры - укрепляют организм!
Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К старушке подходит милиционер:
- Бабушка, с вас штраф три рубля. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
- Милый, я не спрыгнула, я выпала.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В центре многолюдной площади у фонтана целуются влюбленные, ну словно голубки, на всех насрать.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вахтерша в общежитии отсутствовала всего один день, но через 9 месяцев демография в городе выросла на 20%.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете.
- Ой, мужчина, я же замужем...
- Вообще-то я про 100 грамм.

10 уроков выпивки:
1. МАТЕМАТИКА - скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА - решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ - смакуем;
4. БИОЛОГИЯ - балдеем;
5. МУЗЫКА - поём;
6. ФИЛОСОФИЯ - трактуем сущность бытия;
7. ФИЗИКА - практикуем законы силы и падения;
8. ГЕОГРАФИЯ - пытаемся добраться до дома;
9. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК - объясняем дома, что выпили совсем немного;
10. ИСТОРИЯ - стараемся вспоминать вчерашние события.

Гранёные мечты

В детстве я мечтал стать алконавтом. О существовании супер-героев я тогда ещё не подозревал и восторгался тем, что меня окружало.
- А почему они всегда такие веселые? – спрашивал я маму, заворожённо разглядывая беззаботно шатающихся граждан.
- Не весёлые, а пьяные! – раздражённо отвечала мама, оттаскивая меня от пивной.

Пивная обладала магнетизмом. Я частенько забредал туда - полюбоваться отёчной продавщицей и её мычащими прихожанами.
Они были восхитительны!
Взять хотя бы их униформу - заправленные в сапоги серые галифе и тёмный пиджак. Под пиджаком могла оказаться майка, рубаха или просто голое тело, но пиджак присутствовал непременно.

А ещё в пивной всегда происходили чудеса. Там, будто по мановению волшебной палочки, крикливые пьяницы превращались в сказочных алконавтов. И если пьяниц я побаивался, то алконавтов - ничуть. Во-первых, они звучали почти как - астронавты, а во-вторых, были абсолютно безобидны. А валявшиеся в лужах, могли даже не дышать. Я нарочно приседал на корточки, и пытливо проверял - нет ли пузырьков. Пузырьков не было.

Однажды мне довелось стать свидетелем одной совершенно необыкновенной сцены.
К пивной на мотоцикле подъехал молодой парень. Быстро отыскав тело своего папаши, он, словно мешок, взвалил его себе на спину. Затем, оседлав мотоцикл, тронулся... и уронил единокровного на грунтовку.
И так раз десять!!!!
Бесчувственный приземлялся, то на спину, то на голову, раскидывая руки и подламывая ноги.
Тогда-то я и понял, что алконавты бессмертны.

Как каждого ребёнка, меня очень волновала моя личная целостность. Вокруг меня болели, калечились и умирали. И лишь с выпивохами ничего не случалось.

"Если так упадёт трезвый, - рассуждал я, - то непременно себе что-то поломает. Пьяный же - никогда! - хоть сбрось его с крыши. Значит, покуда человек пьян – он неуязвим! - вывел я единственно верную аксиому. - При этом у каждого есть выбор – стать алкашом и спастись, или оставаться трезвым и уповать на случай".

- Мама, а почему вы с папой не алконавты? – серьёзно волновался я за родителей.
- Что за ерунду ты мелешь?! - вздрагивала мама.
Однако надежда всё же была. Папа выпивал.

Иногда он приходил с работы необычайно весёлым. Но всё портила мама.
Она принималась бегать по дому, заламывать руки и кричать, проклиная папиных сослуживцев – "алкашей".
"Но это же хорошо! – думал я. – Хорошо, что у папы такие сослуживцы".
А мама, меж тем, всё бушевала.
От её криков папе неминуемо становилось плохо - его начинал колотить озноб, и у него трещала голова. Кто такой озноб, и как голова может трещать - я не понимал, но, тем не менее, жалел папу искренне.
- Ты же не можешь, как они! – причитала мама над полуживым телом отца.
"Они - это алкаши, – догадывался я. - Те самые сослуживцы, с которыми он вчера пытался стать алконавтом, но у него опять ничего не получилось".

- А почему папе так плохо? – допытывался я у мамы.
- Потому что он не умеет пить!
- Так, может, ещё научится?
- Я ему научусь!

И вот однажды, подойдя к стонущему отцу, я спросил:
- Папа, а почему ты не можешь, как они? Ведь ты же всё можешь! Ты даже делаешь стойку на руках и "склёпку" на турнике...
- "Склёпку" - да, - болезненно морщась, простонал отец. – Склёпку - я могу, а вот пить, как они - увы.
- Но почему?! – почти вскричал я.
- Не знаю, - пожал папа плечами. - Может, потому что я еврей?
- Кто?!!!
И тут он повторил.
А я подумал: "Мало того, что не алкаш, так ещё и это?!"
- Кстати, ты тоже, – проговорил папа необычайно буднично, а у меня перехватило дыхание.
- И что - мне теперь тоже никогда не стать алконавтом?! – горестно всхлипнул я.
- Увы, - вздохнул папа. - Надеюсь, увы.

С тех пор, после каждой пьянки, я вынужден умирать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Высококачественные конденсаторы Panasonic для надежности вашей электроники!

Электролитические алюминиевые конденсаторы Panasonic отличаются повышенной надежностью, длительным сроком службы, низким импедансом и выдерживают большой ток пульсаций, в то время как семейства полимерных конденсаторов Panasonic SP-CAP, POSCAP, OS-CON и HYBRID характеризуют сверхнизкий ESR и увеличенная емкость, работа при высоких напряжениях и в расширенном температурном диапазоне. Приобретая продукцию Panasonic, вы гарантированно получаете самое передовое решение для ваших задач. Для облегчения вашего выбора, мы подготовили подборку полезных материалов.

Читать статьи

Потрясающая вещь! Смеялся, чуть ли не до слёз!

Share this post


Link to post
Share on other sites
                     

Вебинар "Как создать BLE-устройство на базе новейшего беспроводного микроконтроллера STM32WB55"

27 ноября 2019 года компания КОМПЭЛ приглашает разработчиков, технических руководителей и энтузиастов беспроводной связи на вебинар, посвященный новинке 2019 года – мультипротокольному беспроводному микроконтроллеру STM32WB55, который позволяет создавать устройства на базе стандартов BLE 5.0; BLE Mesh; 802.15.4/ZigBee и Thread. На вебинаре мы покажем, как с помощью привычных инструментов STM32Cube и STM32CubeMX можно создать свое первое, надежно работающее BLE-приложение.

Зарегистрироваться на вебинар

 Посетитель зоопарка - смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи, а не на деньги играют,  никакого криминала!

 

 

Плохие танцоры ночью нарасхват.

 

 

- Что такое рекурсия?
- Поясню на примере. С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника... 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из будущего романа «12 смартфонов».
Паниковский – Балаганову:
- Шура, поезжайте в Киев и спросите, чем занимался Зеленский до революции.
- И чем же он занимался?
- Он на углу Крещатика и Прорезной играл х**м на балалайке. 
Я его встретил недавно – теперь он гарант Конституции!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Вот тут рожа у орла... Уж очень она похожа то ли на какого-то артиста известной  национальности... то ли на бизнесмена... Но никак не припомню,  на какого именно. Может подскажет кто...:unsure:
Screenshot.png.48502cfdcd91450bc001722f6b1cec66.png
https://tvrain.ru/news/fotograf_ljubitel_sdelal_idealno_simmetrichnuju_fotografiju_begogolovogo_orlana-486480/

Edited by noise

Share this post


Link to post
Share on other sites

А человечья не канает? Это че, я зря столько лет соседу в бензобак ссал?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Человеку долго цедить - экономически не выгодно. Сосед и не заметил. :D

У осла шланг ого-го!

 

Edited by Юный пионер

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)
Только что, Юный пионер сказал:

Человеку долго цедить - экономически не выгодно. Сосед и не заметил. :D

Очень даже заметит... несмотря на значительно меньший шланг: 

"...Топливная система, в которой использовался только чистый бензин, будет иметь тонкий слой воды на дне топливного бака. Эта вода всасывается заборником топлива в очень малых количествах и проходит через топливную систему без вреда для нее. Обычно это капельки воды, которые вызывают замерзание топливной линии в холодную погоду. 
Кроме того, со временем в баке будут образовываться отложения продуктов окисления и загрязнения, когда двигатель работает только на чистом бензине. Отложения образуются несмотря на то, что слой воды тонкий, но система двигателя будет оставаться стабильной. 
Когда вы добавляете в топливный бак E10, вы тем самым добавляете в него новый растворитель. Этанол будет растворять некоторое количество отложений, которые со временем накопились, потенциально снижая стабильность работы двигателя..."  
https://www.mercury-lakor.com/pages/372

Edited by noise

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Сообщения

    • Подскажите, чем плохое решение использовать реле в котором только один проводник идущий на АС разрывается (Omron G2RL-1-E) ?
    • Да, IMXO уже сказал, это падение на диодах. Ну я грубо считаю. 
    • Плюс к тому, можно не заботиться об обслуживании динамической индикации и спокойно заниматься своими делами, изредка (относительно) обновляя "экран".
    • Мне кажется проще применить адресные светодиоды типа WS2812, WS2813 и выкинуть всю кучу корпусов. Бонусом будут цвета
    • Доброе время суток All,  вопрос может прозвучать весьма глупо но с наскоку инфы я не нашел , а ПЛИС только на стадии пальце тыкания.   Вопрос такой , знает ли кто ПЛИС способную загружать конфигурацию из внешнего источника , я отчетливо понимаю что есть те которые работают с внешней FLASH и я даже готов её имитировать, но это как бы костыль ... Хотелось бы чтобы сама ПЛИС была способна принимать конфигурацию, её сохранение при рестарте совершенно не важно , так как устройство крайне вариативно итак на борту будет ARM  только лишь с загрузкой базовой ОС (громко сказано) и ожиданием дальнейшего по USB По этому было бы желательно чтобы после получения данных сам процессор уже программировал ПЛИС на дальнейший функционал.... Буду признателен если бы ткнули пальцем в даташит или место для раскопок  такого чуда, ато прям не хочу имитировать флэшку, вотчую что костыль не верный 
×
×
  • Create New...