Перейти к содержанию

Юмор


admin

Рекомендуемые сообщения

11 часов назад, MiSol62 сказал:

в водку....

Вот уж действительно подлянка! Если бы он еще пиво превратил, я бы ему точно устроил хреновые каникулы на "том свете"

Умный любит учиться, а дурак - учить

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Реклама: ООО ТД Промэлектроника, ИНН: 6659197470, Тел: 8 (800) 1000-321

  • Ответов 35,4т
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

  • MiSol62

    2769

  • Михайлик

    4067

  • Юный пионер

    3005

  • -Baton-

    4496

Топ авторов темы

Изображения в теме

20% скидка на весь каталог электронных компонентов в ТМ Электроникс!

Акция "Лето ближе - цены ниже", успей сделать выгодные покупки!

Плюс весь апрель действует скидка 10% по промокоду APREL24 + 15% кэшбэк и бесплатная доставка!

Перейти на страницу акции

Реклама: ООО ТМ ЭЛЕКТРОНИКС, ИНН: 7806548420, info@tmelectronics.ru, +7(812)4094849

Выбираем схему BMS для корректной работы литий-железофосфатных (LiFePO4) аккумуляторов

 Обязательным условием долгой и стабильной работы Li-FePO4-аккумуляторов, в том числе и производства EVE Energy, является применение специализированных BMS-микросхем. Литий-железофосфатные АКБ отличаются такими характеристиками, как высокая многократность циклов заряда-разряда, безопасность, возможность быстрой зарядки, устойчивость к буферному режиму работы и приемлемая стоимость. Но для этих АКБ, также как и для других, очень важен контроль процесса заряда и разряда, а специализированных микросхем для этого вида аккумуляторов не так много. Инженеры КОМПЭЛ подготовили список имеющихся микросхем и возможных решений от разных производителей. Подробнее>>

Реклама: АО КОМПЭЛ, ИНН: 7713005406, ОГРН: 1027700032161

1 час назад, Soundoverlord сказал:

Чет щас подумал: если гроб оказался коротковат, покойника можно положить по-диагонали

Деревянный макинтош выбирается ("шьётся") строго по размеру заказчика.

Ну и анекдот в тему по поводу :

Приходит в грободельню заказчик:

- А сделайте мне гроб 2-на-2 метра!

- ????

- Да я всегда  неспокойно сплю, зачастую поперёк кровати просыпаюсь - захочу так лягу, захочу - этак....

С уважением, Сергей

 

Изменено пользователем Sukhanov

Моя благодарность - безгранична, но в пределах разумного :-).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, Sukhanov сказал:

Деревянный макинтош выбирается (изготавливается) строго по размеру заказчика.

 

Был как-то коротковат. Пришлось покойнику подгибать ноги в коленях.

В тему:
Не люблю ходить на похороны. Я и на свои бы не пошёл, так ведь понесут.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Раввин обращается к прихожанам:
- У меня есть для вас две новости. Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт синагоги! Плохая - эти деньги всё еще в ваших кошельках...

Пока ты жив, надежда есть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У мужика  болела голова, с годами все сильнее и сильнее. Наконец, терпение кончилось, пошел по врачам. Те аж консилиум собрали, все же нашли причину, надо тестикулы отрезать, тогда болеть перестанет. Мужик, мол, да как же это, как жить потом? А те в ответ, только так, боль в голове от них. Попечалился мужик, и лег на операцию. Как зажило, смотрит, и впрямь голова не болит. Но грустно. Чтоб развеяться, решил поменять гардероб. Пришел в магазин, объяснил, продавец, дядька в годах, серьезный подобрал ему. Начали мерять, и сорочки, и брюки, и пиджак, все в размер. Мужик удивляется, продавец, мол, да я столько работаю, уже на глаз определяю. Мужику понравилось, решил и белье прикупить тут же. Продавец приносит, мужик:" А вот тут Вы ошиблись, я плавки на размер меньше ношу", - "Да как же? Если Вы будете носить плавки на размер меньше, они будут давить на тестикулы, и у Вас будет очень сильно болеть голова"

Лекция в медицинском институте.
К доске выходит преподаватель и грустным голосом начинает рассказ:
… - Вот когда я был таким же молодым, как вы сейчас, я ухаживал за одной девушкой.
И у меня был друг, и он тоже ухаживал за ней же.
Мой друг оказался проворнее, и я остался с носом.
А мой друг – без носа.
А теперь запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пойдём дочка, покажешь кто тебя обидел

1356182055_.jpg.efbc7068af877b744513416287851268.jpg

" Вызывает интерес Ваш технический прогресс " ( Л. Филатов )

А, на ругань жалко буквы тратить

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 часов назад, MiSol62 сказал:

...да, но за то есть риск ( на 100%)  стать украинским националистом

Не надо здесь возбуждать ненависть и вражду к братскому народу. И к тому же это уголовно-наказуемая статья.

                    «Все гениальное просто!»

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.
 Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...
 Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
 Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..
 Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...
 Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?
 Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...
 Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё..

958337049_3.jpg.d633d7038588cdc4a8934a3cdcbd9685.jpg2105500791_4.jpg.afd651c47a8c2736814cc165b9595b1b.jpg1606637886_5.jpg.34d3b8b010b17effc291505adc34115d.jpg

Попали в ад король, бизнесмен и железнодорожник. Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит:

— С вас 100 тыс. долларов за звонок. Король:

— Ну что же? Все равно умирать. Расплатился.

Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит:

— С вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился.

Звонит железнодорожник:

—Как там в депо? состав встал? Выгружают? Подвижной состав подали? Нет? Токоприемник слетел, что за пиз… ц.?! Начинает решать вопросы. Как там селектор прошел, кого *** сняли опять? кого просто порвали? Соляру ссуки слили снова? ну черти! ну и т. д. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит:

—С вас 10 долларов 50 центов.

Король с бизнесменом:

— Как, что, почему? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50?

Черт отвечает:

— У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный

В начале 90-х российские авиакомпании начали осваивать международные грузовые перевозки.

Один из экипажей периодически летал за границу командир воздушного судна (КВС), второй пилот и бортинженер дружили семьями. Все знали про то что жена КВСа чрезвычайно ревнивая дама. Когда он возвращался домой из рейса она под предлогом чистки кителя и брюк осматривала и обнюхивала летную форму мужа. Самолет грузовой женщин на борту быть не может.

Зная эту патологическую ревность второй пилот подложил командиру в карман презерватив. Приехал он домой, жена борщ выставляет, а он есть не может, давится от смеха представляя какой скандал сейчас дома у КВСа. Раздается телефонный звонок, жена второго пилота берет трубку. Недолго говорит, уходит в комнату, возвращается с кителем и брюками на вешалке и задает вопрос:

- Милый, а где презерватив?

- Какой презерватив? Нет у меня никакого презерватива?

Услышав, что презерватива нет жена впала в ярость и принялась бить второго пилота вешалкой. А тот не может понять какой презерватив, за что его бьют?

А вышло вот что. Жена КВСа по традиции учинила обыск формы мужа и нашла презерватив. И сразу же начала дознание.

- Это что такое?!

КВС понял, что кто-то из товарищей над ним жестоко пошутил. Но жена бы в это не поверила. Поэтому с серьёзным видом начал врать.

- Понимаешь, за границу летаем, а там проституция, ВИЧ… Начальство сказало: «Вы люди взрослые, хотите приключений – дело ваше, но хотя бы презервативами пользуйтесь». Теперь нам перед вылетом выдают презервативы. Видишь я свой привез.

Не бегай от снайпера-умрешь уставшим

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только что, Syuubav сказал:

Написал всякого дерьма

Куда уж мне до Вас по части испражнений . Украинских националистов ( в контексте поедания сала ) - кто первый упомянул, а ? Как сало связано с национализмом ?

Приму в дар бриллианты. Мне не для перепродажи, а в коллекцию.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

b105.jpg.15e9bca40b2e88df569c0fdac205eb0b.jpg

 

 

Седая борода ребру покоя не дает.

 

 

В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин. Отсюда и образуются холивары на форумах.

 

b106.gif.c51b8cc94f4d0311af14468645c027e0.gif

Пока ты жив, надежда есть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

35 минут назад, mazzi сказал:

В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин. Отсюда и образуются холивары на форумах.

Это вам бабуля, из друзей  скинула? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...