Таблица лидеров

Поисковый индекс в данный момент обрабатывается. Результаты Таблицы лидеров могут быть неполными.

Популярные публикации

Отображаются публикации с наибольшей репутацией начиная с 18.07.2017 во всех областях

  1. 21 балл
    Новая конструкция выходного дня. Осталось зашлифовать лицевую панель. Внутри LM3886. Усилитель для спальни
  2. 19 баллов
    Мой худ версии номер 2. На первой версии набил руку, споткнулся обо все ошибки и исправил их в новой версии. По времени заняло неделю с утра до вечера. По деньгам в районе 12-15к. Осталось изготовить крышку из тонированного стекла.
  3. 19 баллов
    Покажу коротко о том как я делаю сейчас переднюю панель для блочка питания от компа по схеме итальянца. Итак, нам понадобится: - фанерный чпу, собранным своими ручками, - немного навыков векторного проектирования, которые в процессе проектирования станки "приобрелись", - ну и конечно же наждачка для придания нужной шероховатости поверхности. Прикрепляю некачественные фото процесса, а так же как будет выглядеть всё это дело
  4. 19 баллов
    Всех приветствую! Очередная конструкция - УНЧ Лайкова двойное моно с микроконтроллерным управлением и ДУ. В довольно таки солидно переделанном корпусе от ресивера. Используется родная передняя панель от ресивера, с индикатром, кнопками, энкодерами.
  5. 18 баллов
    Слепил корпус из того что было в наличии Два канала УМЗЧ Ланзар MOSFET ИИП на IR2153 Защита VM2010
  6. 18 баллов
  7. 17 баллов
  8. 16 баллов
  9. 16 баллов
  10. 15 баллов
    Вышла статья посвященная ОМ3 - http://cxem.net/sound/amps/amp234.php/ us2017pcb.lay
  11. 13 баллов
    Собрал давно небольшой многофункциональный ресивер на кухню,поставлю наверное тоже такое-же управление,только без тюнера в Лайкова,что собираю,только с символьным дисплеем,хотя сначала хотел только усилитель и регулятор громкости.
  12. 13 баллов
  13. 12 баллов
  14. 12 баллов
  15. 12 баллов
    Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес: - Красота то какая! Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари. Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул. Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор
  16. 12 баллов
  17. 11 баллов
    - Молодая мамаша собралась отдохнуть с сыном у моря. - Муж и говорит: - Давай займёмся сексом на прощание. - Сын спрашивает: - Папа, что это ты делаешь с мамой? - Накачиваю, чтобы мама не утонула! - Вернулись после отдыха весёлые и загорелые. - Папа спрашивает сына: - Как тебе отдыхалось с мамой? - Хорошо! К нам каждый день приходил дядя Толя. - Он угощал меня мороженным и конфетами. - А маму каждую ночь накачивал. - Но у него каждый раз ломался насос, И маме приходилось его продувать! ---------------------------------------------------------------------------------------- К раввину приходит молодой еврей и говорит: - Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин говорит: - Ты жил со своей женой три месяца? - Да! - А она с тобой жила три месяца? - Да! - А друг с другом вы сколько жили? - Тоже три месяца. - Сколько будет три, три и три? - Девять… - Вот, и не морочь мне голову! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Рабинович, Кацман и Вайзенберг бегут за уходящим поездом. Кацман и Вайзенберг вскакивают на ходу, Рабинович не успевает. Поезд уходит. Рабинович стоит, смеется и спрашивает сам себя: - Абраша, чего ты смеешься, ты же не догнал поезд? - Кацман и Вайзенберг меня провожали. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Лев, Боря и Хаим решили бежать во Францию. Лев говорит: С нашими именами как-то неудобно ехать, надо офранцузиться. Вот я, например, буду Луи. - А я - Буи, - сказал Боря. Хаим подумал и говорит: - Ребята, а я, пожалуй, во Францию не поеду. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Одна женщина решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору. - Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице - Без проблем. Операцию назначим на завтра. - Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа? - Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается. - ОК. Я согласна. Прошло 2 месяца.... Женщина снова приходит в клинику. - Доктор, посмотрите что вы наделали! Посмотрите какие мешки у меня под глазами! Доктор посмотрел на неё и говорит: - Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас появится БОРОДА.
  18. 11 баллов
    Наши люди! (Длинновато.)
  19. 11 баллов
    Компрессию, или искру, то в автобате искали. А на судне могли дать напильник, и якорь точить, иначе посудина плохо за дно цеплялась Судя по всему, то был еврей. И не обычный, а самый евреистый . Что умудрился трижды надурить своего туземца. Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой. Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п....ц - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке. Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
  20. 11 баллов
  21. 11 баллов
    Татарин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей. Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин !!! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин. - Но в этой упаковке же бензин сказал еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб
  22. 11 баллов
    Собрал гибридный ум (6н2п+6н23п) на выходе 5200 Перебирал на новой элементарной базе на новые платы в связи с тем, что изначально он собирался на китайских простых комплектующих. звук очень понравился))) Входная чувствительность: 825 мВ (8 Ом) и 770 мВ (4Ом) Входное сопротивление: 300 kОм Усиление: 29 дБ (23 дБ с общей отрицательной обратной связью) Выходная мощность (при 1% THD): 70 Вт на нагрузке 8 Ом, 110 Вт на нагрузке 4Ом Коэффициент гармоник (THD) + шум: при выходной мощности 1 Вт / 8 Ом : <0,1% при выходной мощности 10 Вт / 8 Ом : <0,15% Коэффициент демпфирования: 20 (на 8 Ом нагрузки) Источник: http://radiopages.ru/hybrid_m.html#ixzz4oJeKqHHu не судите строго это первый усилитель. РГ жду скоро поставлю alps. Правда вот не знаю чем нанести надписи на заднюю часть корпуса она не цельная а цельным куском с изгибом идёт вместе с днищем, щёлк думал или наклейки сделать незнаю(((
  23. 11 баллов
    Баловство конечно... Усилитель / испытательный стенд "Лень китайская" класс D, IRS2092, 2 по 100 Вт на 4 Ома. Конечно, неплохо бы защиту добавить, кондерчиков в питание, да и БП далеко не лучший... но лень))
  24. 10 баллов
    Двухканальный импульсник 2*0-36В /0-5А , либо 0-35В/ 0-7А , возможно как последовательное подключение 0-72В /0-5 А (70/7), так и параллельное 0-36В/10А(35/14) импульсник на IR2153 ,ключи на входе 20N50,диодные сборки на выходе F16C20, конденсаторы по входу 2*680мкф , мостик KBPC5010, софт старт, защита от КЗ, автоматическое плавное управление оборотами вентилятора в зависимости от температуры , управление выходным напряжением и током на TL494 (на каждый канал своя). Корпус из двух коробков от комповых питальников. Передняя панель из углерода 2мм.Краска и грунтовка *босни* .
  25. 10 баллов
  26. 10 баллов
    Потом они пересаживаются на крузака и член резко уменьшается. А потом на КАМАз и он вообще изчезает...
  27. 10 баллов
    Все знают, что на флоте над молодыми матросами (салагами) прикалываються. Вот и сама история. На одно судно прибыл молодой матрос. "Старики" решили его разыграть по наезженной программе. Козырной номер в ней был — дать матросу ножовку и послать отпилить у якоря одну лапу. К сведению — ножовкой там ни за 5 часов, ни за 5 лет сделать ничего нельзя. А потом (по традиции), часика через 2 приходит "старик" и спрашивает салагу — "Как! Ты еще ничего не сделал?". Вот такой прикол. Но с этим матросом получил прокол. Значит ему это все поручили и сидят в кубрике, посмеиваються. А тут, буквально через полчаса приходит тот матрос и что-то тяжелое в мешке тащит. Его спрашивают — "ну что, сделал?" (с многозначительной улыбкой) и что это ты притащил? А тот отвечает: — Как что, что приказали. Это лапа от якоря. — Ты что — ее ножовкой отпилил?! — Да нет, тут знакомые ребята с судоремонтного рядом работали — я у них автоген одолжил и быстренько лапу отрезал. У "стариков" упала челюсть быстро и низко. Они начинают разбираться между собой — кто будет отвечать за это. За испорченный якорь — можно получить по полной программе, вплоть до увольнения с судна. Потом, минут через 5, "молодой" открыл мешок. Там были арбузы :-) (их только что привезли с продбазы). А пилить или резать якорь "молодой" и не думал. Он сам был из семьи моряков и знал давно все эти приколы. Вот так над шутниками пошутили.
  28. 10 баллов
    Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут ! Немного длинновато: Конец 90х. Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2106 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут , из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал. Пока Моня (в миру Соломон Маркович) сидел в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши. Причем мною лично дрессированная с@ка-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас! "- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу. Невероятно! Арина могла вышибить(и вышибала) в дверь солнцевских старших-за курение в помещении, а за покушение на свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору не заходить. А тут нате. Я пристроился с краешку стола и распустил уши. Потихоньку народ сползся на представление. Там было что послушать. Эдакая квинтэссенция одесского еврейского юмора. Что ни фраза-то перл. Еле разогнал публику по рабочим местам. Моня прижился в коллективе. Жил он в доме через дорогу, был одинок (жена умерла, дети в Америке)-и заходил в нашу "хевру" (его определение) просто за почесать язык с шлемазлами и босяками (как нас он именовал в своих монологах). Шлемазлом был я, а босяками-солнцевская братва, что квартировала у нас в помещении. Саня-Америка пытался перековаться (в барыгу перекраситься-Моня) и делал "шахер–махер" (Моня) мопедами с мотоциклами. С переменным успехом. "Имел бульон с яиц и был при деле"- так оценил Моня Санину негоцию. С блататой Моня не тушевался, легко переходил на феню, юморил, и вел себя с ними как с забавными умственно-отсталыми дитями. Братва Моню чтила. Как выяснилось-его знали очень серьезные люди. Мало того-Моня оказался директором ( а ныне и владельцем) овощебазы. Жившему в СССР понятно что это такое. Золотое дно. — Ну шо, бандота? -заходил Моня к ним в малину-Почем продаем идею? За какие филки мантулим на цырлах? Рогом упираемся? Барыш есть в лавке-или как всегда-одни слезы? — Соломон Маркович , моциками торговать-это не морковку гноить для обирания трудящихся! — Шоб ты так своими таратайками торговал, как я морковкой, босяк! Тебе б Ротшильд кланялся! Сам Гарант, шоб он был здоров, на твоем самокате б рассекал! -пророчил Моня ближайшее будущее. На гвалт захожу я-в оставшейся от пейнтбола майке. Там написано SURVIVаL GаMеS (игры на выживание) — О, позор еврейского народа пожаловал! -переключается Моня на мою персону, ну? Где ты меня опять за себя краснеть заставишь? Что это ты напялил? — О! — Мальчик, ты шо, в игры не наигрался еще? Зачем еврею игры на выживание? У нас вся жизнь так называется! Знаешь, шо мы чемпионы в этой игре? — Какой? -туплю я. — Исход она называлась, шлема. О Б-же, аид про Исход не знает! "40 лет в пустыне"-вот как эта еврейская SURVIVаL GаMе звалась. Куда катится этот мир! — АААААА- орет Арина из кабинета. Как же я ЗАЕБАЛАСЬ РАБОТАТЬ! ! — Терпи, деточка-откликается Моня, жизнь коротка, работа бесконечна. Придет время-помрешь не хуже других. — Вот спасибо, утешили, Соломон Маркович! — Арина, сердце мое, ты не в том теле родилась. В твоей тугосисей и крепкозадой тушке томится душа пирата. Тебе бы сейчас по тайге на рывок идти под хриплый лай овчарок, или нарядчика подрезать из капризного блатного озорства-а ты тут на стуле попу квадратишь! — Так что мне себе яйца пришить? — Яйца у тебя и так есть. Мало того, ты их сама у кого хошь оторвешь, деточка! Ты тут единственный путевый бродяга среди этих тароватых фраеров. И такой цирк каждый день. Моня оказался, как я уже упоминал, довольно зажиточным кротом. Но ездил на белой "шестере" ВАЗ, в экспортном исполнении. Привычка. Страх перед преставившимся ОБХСС не давал Моне пофорсить. Единственный понт, что он себе позволял -менял машину каждый год. При этом номера оставались прежними. Как? Да хер его знает. Как то Моня присмотрел себе дачку. Приходит ко мне. — Максим, у меня до тебе просьба. — Для вас хоть звезду с неба! — Ой не бреши! Ты звезд с неба с детства не хватал -откуда они у тебя сейчас? — Соломон Маркович- у вас ко мне просьба или вы таким макаром будете меня опять дискредитировать перед общественностью? — Шо эта общественность за тебя не знает? Ладно- мне машина нужна шоб по говну полазить. Присмотрел себе фазенду, а на своей шохе я до нее, боюсь, не доеду. — Мой Сабер в ремонте... крестовину ждет. Санин МЛ подойдет? — Шо это? — Мерседес МЛ. Джип такой. — Я не притязательный. Мерседес так мерседес. Давай ключи. — Ща я у Сани спрошу. — Спроси. А то мне у босяков просить форс блатной не позволяет. Звоню. Ставлю на громкую связь. — Сань, Моня твой МЛ покататься просит. — бл@дей возить? Нашел таки свой потертый обрез в шкарах? — Кто о чем, а вшивый все о бане! — вклинивается в разговор Моня. Богатый, строится, Саша, -а бедный все в п@зде роется. Или, говоря другими словами- голодной куме все х@й на уме. — Так ты дашь ему Мерс? — Да нехай берет. Только пусть гондоны не оставляет в машине. — Ой, да твоему шарабану гондонов возить не привыкать-не выдерживает Моня. Он никого, кроме гондонов и не видел! Моня уезжает. Потом звонит наследующий день. Судя по голосу -в нем идет какая-то мучительная борьба. — Максим! — Аушки. — Тут с этим шарабаном беда... — Вы его таки ушатали, Соломон Маркович? — Хуже. Я в него влюбился. — Ээээ... — Оставь свои пошлости при себе. Я хочу эту меркаву. — Так купите себе другую такую же. Что вам эта-медом намазана? — Максим, я старый человек. Я не хочу другую. Я хочу ЭТУ. Я как в нее сел-я отсюда вылезать не желаю. Я подумал- Шо ты все время боишься, Моня? Эти шойхеты так запугали тебя своим митвахом , что ты их ссышь, когда они все издохли. Сколько тебе жить осталось, Моня? -спросил я себя?! Так поживи эти годы как человек! Макс! Спроси у этого босяка, сколько шкур он сдерет со старого бедного человека. — Саш, Моня запал на твою тачку. — Оооо! Это начало большого пути! Я продам ему мерс за Божескую цену-пусть не ссыт. Он мне уже дважды сильно помог. Это было правдой. Не знаю сути вопроса, но по Сашиным муткам Моня разок даже вора подтягивал. Такого же лысого невзрачного старичка, которого Моня подъебывал в свойственной ему манере. Перелаиваясь друг с другом, деды походя решили Сашину проблему и пошли пить пиво. Дальше -больше. Собирались в ресторан пожрать, позвали Моню-а тут вокруг запробило. Москва стала намертво. Народ предложил поехать на мотоциклах. Моню усадили сзади на Харлей и погнали. В ресторане Моня блестел глазами, как мальчишка. Вспоминал, как в юности гонял на трофейном BMW-R35. Потом попросился за руль. — Моня, ну тя нахрен, я Харлей не отдам! — Да я только покататься! — Как на Мерине? — Ой да шо ты жидишься? Гою это не к лицу! Моня очень резво дал с места и чуть не задрал машину на "козла". Приехав, долго молчал. Потом пошел к Саше и долго лаялся с ним за Харлей. — Моня, что ты за мной все подбираешь? -орал Саша. Я с тобой к бл@дям не пойду-ты там точно подженишься если вслед за мной на кого влезешь! — У тебя бабы не той системы. — Это какой-такой "не той"? — "Ждули-зэкули" они зовутся. А мне они ни к чему. Мнея и прошлые мусора замести не смогли, а нынешние и подавно не сдюжат. Сошлись на том, что Саня продал ему Hondа Gold Wing-этот Кадилллак среди мотоциклов. — Ну все-заметил Саша- Загулял клиент по буфету. Хрена теперь детки наследства дождутся. Моня нажитое непосильным трудом сам в притонах Танжера спустит. Как в воду глядел. Лет 10 назад я случайно встретил Моню в Паттайе. Он меня окликнул-иначе б не признал. Куда делся этот сухонький старичок в дешевом совковом костюмчике? На меня загорело щурился с Голд Винга татуированный драконами от ушей до ж@пы байкер — в косынке с черепами, перстнями, в кожаной жилетке и с тайкой за спиной. — Эээ... а что ты... ээээ... вы... тут делаете, Соломон Маркович?! — Живу я тут! Разговор не склеился-у меня выпадала челюсть. Единственное, что я понял тогда: после 60 ти жизнь может только начаться. Даже у старого еврея.
  29. 10 баллов
    Гальваническая развязка 220:220:110в При мощности 250Вт корпус не издаёт никаких призвуков, при коротком замыкании на выходе - гудит как трактор
  30. 9 баллов
    Опубликовал статью с описанием своего долгостроя, модули которого тут уже мелькали - http://cxem.net/sound/tembrs/tembr72.php. В статье платы, схемы, прошивка и измерения. Есть модель в протеусе, можно посмотреть на работу контроллера виртуально.
  31. 9 баллов
    — Женщина, а вы знаете, я женат... ! — Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... ... Это ж как же нужно было по- пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?! Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: — какая температура будет вечером? — Ты чего весь в синяках? — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь ты его ! — На, б%%%ь, сам его выкинь! Не бей, любимая, меня поленом. Я, может, сделал что-то и не так. В презервативе — это ж не измена, Когда отсутствует прямой контакт. — Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины. ! — Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого узнать) Сколько литров содержит фраза: "Ну что, мужики, по бутылочке и домой"? Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит: — Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой НР и спрашивает — Что, братан, исцелился? — Да нет, просто мой джип сп*здили. Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать. Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения. Человек – это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та Вконтакте... - Когда ты в последний раз охотилась на зайцев? - Прости, что? - Борзая, говорю, ты какая-то. Гость спрашивает хозяйку: - Можно мне закурить? - Чувствуйте себя как дома. Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман. Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет? Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон. Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово. Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним – маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик: - Дебилы, б…ь, пи…асы укуренные, долбо…бы, ху…чат - ху…чат, мудлоны, а где гол? Сын: - Пап, а что такое «гол»? - Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка. - Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка. Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата! Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую. Народ! Кто-нибудь в курсе: Аллегрова ещё разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь! И Газманов пусть вернёт все ясные дни, которые он забрал себе! - Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни. - Интересно. Поделись… - Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником… - Ну и…? - И вот я уже бросил работу и стал бездельником. - А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается... - Пятилитровая? Это же, сколько водки надо выпить!? - Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.
  32. 9 баллов
  33. 9 баллов
    Просто нормальные люди: В начале 90-х две сестры остались без мужей, зато по сыну на руках у каждой. Оба мужа сказали на прощанье, что сестры к ним сами потом приползут. Чтобы ползли побыстрее, никаких алиментов платить не стали. Старшая была хотя бы при работе и общаге, а у младшей вообще ни кола ни двора. И руками делать мало что может. Так и жили вместе какое-то время, каждый день ломали голову, на какие шиши детей кормить. Прошло почти двадцать лет. У младшей крупная сеть не скажу чего. И масса идей на подарки уже многие годы — то квартира в центре города на старшую сестру сваливается, то авиабилеты в разные концы света. Старшая спросила однажды, а не перебарщивает ли малая с подарками. Та ответила просто — "я дарю лишнее, а ты отдавала мне последнее".
  34. 9 баллов
    Жизнь несправедлива – у одних есть все, у других есть нету.
  35. 9 баллов
    Не выбрасывайте битые компоненты в корпусе ТО-220! Понадобилось мне посадить компонент в корпусе DPAK на радиатор. Ну не нашел я у себя в загашниках с нужными параметрами в нужном корпусе! А я ведь раньше все сожженные компоненты направлял в мусорное ведро!.. Делать нечего - нашел ненужный стабилизатор 7805 (справа) и уже собрался скусывать корпус, чтобы освободить от него подложку. И тут вспомнил, что буквально на днях привез с дачи приятеля полоски меди шириной 15 мм и толщиной 1,5 мм (внизу). Вырезал пластиночку, просверлил, облудил, припаял к ней компонент, а к нему ножки. Вот что получилось (слева): Конечно, радиолюбительский колхоз, но иногда может быть и пользительным. В частности для полевиков в таком корпусе, снятых с материнки. А если на готовый фланец со снятым корпусом сажать - так и средняя ножка ведь с него выходит. Еще проще получится. Да и для D2PAK такое же можно применить, только фланец брать не от ТО-220, а от чего-нить побольше, типа TO3P-TO218-TO247-SOT93.
  36. 8 баллов
    Приветствую всех! Наличие свободного времени и ожидание деталек подтолкнули меня показать свою конструкцию на основе компьютерного корпуса. На ВАШ суд фото. Корпус стандартный для 2010 года компьютерный, немного отпиленный по высоте. Покраска в автомастерской, цвет выбран из имеющейся почти "халявной" краски. Схема стандартная: 6с41с с автосмещением, 6ж43п-др в триоде, также с автосмещением. Вых. трансформатор самомотальный на основе ОСМ-160, не помню параметры, кроме соотношения витков обмоток 1 : 12. Звучит неплохо. Особенно на уровнях до 1 Ватта равных найти трудно. Потом начинается каша, и т.д. Чувствительность около 3 вольт. С уважением, Роман Кстати, добавлю. Этот усил стал последней каплей в чаше лампового терпения. Да не закидаете меня помидорами
  37. 8 баллов
  38. 8 баллов
  39. 8 баллов
    "Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке . Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... — А от чего? — Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар! Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?" Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!" Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ. Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный. Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения. Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному. Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать. Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа: - переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе, - выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники. - на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение. Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."
  40. 8 баллов
  41. 8 баллов
    Сейчас светодиоды пошли сверхяркие и освещают всё вокруг как лампочки. Для платы передней панели понадобилось, чтобы они светились только кружочками и вперёд. Закрасил им донышки чёрным лаком и натянул чёрную термоусадочную трубку. Результатом доволен.
  42. 7 баллов
    Доделал свой корпус. Крышка из оконного 5мм стекла. Цена вопроса 95 рублей
  43. 7 баллов
  44. 7 баллов
    Судья: - С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? - Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает. Hа пеpекpестке. Стаpyшка: - Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый? - Зеленый, бабyля! - Пеpеведи, пожалyйста. - Hy... это... гpин, по-моемy... Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится? - Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!
  45. 7 баллов
  46. 7 баллов
    Я в шоке от этого форума. Отвечаю на вопросы. Толщина передней стенки-12мм. Я так хочу, и у меня много Д16Т такой толщины, для меня это красиво, мне это нравится. Не навижу смазливые морды усилителя из пластика и другого бреда 1-2мм, не навижу кетайские кнопки и светодиоды на морде. По разводке, как хочу так и развожу, кабель МС 1,5-достаточно жесткий, какую форму он принял, такую и оставил, мне все равно. Я делаю для себя, так как я это вижу. Нет, не фонит. Разъемы расставляю так, как я хочу. Да ЛМ3886 китовые с Али, использовал только платы, остальная комплектуха своя. Да в спальню, на полочники BW 705,слушает жена что-то с айфона пока собирается на работе. Еще вопросы? В ванной нет усилителя вообще. В зале Lynx-21,14. Этот бред что развели здесь вроде взрослые люди меня заставил посмотреть на этот форум по другому. Прежде чем тыкать-покажите свой "шедевр". Ну или хотя бы найдите материал и сделайте так-же. В Казани есть магазин крепежа из нержавейки Есть почти все.
  47. 7 баллов
    Отдых понравился! Татуировка у красивой женщины - это как наклейка на автомобиле. Понятно, что владелец Ламборгини или Бентли не будет этим заниматься. Простые люди, наши философы: Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню — убью на х@й!!!"
  48. 7 баллов
  49. 7 баллов
    Доброго дня форумчане! усилитель собирал лет 5 назад. все время работал у брата гараж/улица, пьянки/гулянки. В гараже стружка от металлорежущих инструментов, на улице часто попадал под снег и дождь. видно как поржавела стружка. Осенью сгорел один канал усилка. По картинке можно догадаться какой. Весной хорошо залило дождем -сдох совсем. Вот результат такой эксплуатации:
  50. 7 баллов
    Если остаются обрезки пластиковых труб ... https://img-fotki.yandex.ru/get/196600/58112889.b/0_15ca11_49b0c741_orig